Ответ на пост «Муж хочет переехать, а я совсем не хочу»⁠⁠

Вот что имею сказать из аналогичного опыта. В начале совместной жизни с мужем, у нас замаячил этот вопрос о переезде.

Меня как и автора триггерили все вопросы которые она задет. И сейчас я могу ответить на них так:

Во первых годовалый ребёнок, не на всегда он растёт и с ними легче, мне вот с дочкой стало легче к её 9 годам, с ней можно вести адекватные разговоры, это круто.

Во вторых, если вы переезжает с мужем и пока вы в декрете, то в состоянии изучить и рынок вакансий и потребностей в персонале и получить нужное доп образование, даже онлайн.

В третьих, любой язык можно выучить, это не страшно, а даже полезно для мозга.

В четвертых, родители. Думаю что это для вас самый главный стоп, судя по риторике. Почему вы их не увидите? Что за страх? Зарабатывая нормально, при отсутствии санкций и прочего говна видеться можно регулярно. Но тут вопрос в вашей сепарации с родителями, вы чувствуете вину перед ними за возможный ваш отъезд, боитесь сделать им больно и быть плохой дочерью разлучившей их с внуком.

А тогда рассуждения были идентичны плюс минус, все пизде№ мы все умрем и больше никогда не увидимся.

Ну что ж дорогой автор, ты спросишь почему я вначале написала про свой опыт, потому что эти вопросы так или иначе возникали и у меня, я металась в своей голове между мужем и родителями (я даже прям чувствую как у автора в голове загорается фонарь дэнджероуз, все моргает и трясётся, а уровень адреналина и тревоги шарашит), к чему это привело?

Ну не к чему хорошему, мы на грани развода, с кучей обид и претензий, со всех сторон с нарушенной коммуникацией и прочие прелести которые могут быть в результате когда случается подобный замес.

Вам пишут, пусть едет первый, он то уедет, а вот вы с сыном не факт и это факт! Это отложенный развод и путь в тревожность.

А совет сохранить имущество и иметь запасной аэродром, хорош

.

Моя ситуация имела активное действие в 12-16 годах, быстро не закончилась.

Далее было несколько лет ухудшения отношений, что в итоге привело к тому что прошлым летом муж ушёл. Фоном были постоянные стычки, недовольство с двух сторон ну и соответствующая гнетущая домашняя атмосфера. (кстати абсолютно не виню, но за это спасибо как говорится психотерапии и желанию разобраться в первую очередь в себе, понять, а какие мои действия привели меня к тому к чему привели, но я сейчас говорю про свою ответственность и про свои ошибки)

Что могу посоветовать:

1. Вы выходили ЗАМУЖ за этого человека, рожали от него ребёнка, значит верили что это ваш человек. Так вот ваш человек сейчас в той ситуации когда ему нужна поддержка ЖЕНЫ. А судя по описании он у вас не алкаш и не абьюзер, вполне себе достойный человек. И если вы примите концепцию муж прав (ох щас полетят в меня какахи несогласных дам) вам станет легче (но вам не станет и принять вы это не сможете чуть позже напишу почему).

И вы начнете с ним, не с мамой и папой, а с мужем обсуждать и планировать переезд, только не в надежде что все накроется медным тазом, а реально (фальш чувствуется).

2. Займитесь уже здесь своим образованием, как вы сами говорите оно у вас не релевантное. Переезд иногда занимает длительное время, вы сможете получить нормальную специальность. Это и вам даст уверенность в себе и закроет вашу потребность в безопасности. Потому что в самом деле, вы дальше как планируете жить свою интересную жизнь, или ходить на ненавистную работу и ныть? А ещё бывает так что с супругом может что-то случится и как тогда? Жить на копейки, судорожно искать нового мужика которому можно присесть на шею? Это фиговая концепция. Займитесь своим образованием.

3. В изучении языков нет проблем, если вы не кретин, пункт решаемый, куча онлайн школ, даже из дома выходить не надо.

4. Ну и пункт про родителей и сепарацию, он самый главный сложный и хрен там вы услышите. Я прошла кучу часов психотерапии, но я хотела разобраться с этим. Для себя. Я испытывала на пути кучу эмоций от отрицания, торга, депрессии, принятия и только спустя 6 лет я подошла к тому что, мать его да. Муж был прав!) Сепарация с родителями состоялась, моя с ними да, мамина со мной нет. Я ещё только учусь выстраивать границы и не винить себя. Это нормально, у вас своя жизнь у них своя. И это нормально что ваши концепции не совпадают.

Но тут есть одна интересная ловушка, в первом браке/отношениях (которая начинает гадить вам в вашей семье)

Практически все входят из родительской семьи в первые отношения с прицепом "что необходимо добрать". Партнёр также приходит в эти отношения со своим грузом родительского сценария, и знает только то, как было в его семье между родителями или же, наоборот, не хочет ни в коем случае, чтобы было как у его родителей (что, по сути, тоже повторение родительского сценария, только не благодаря, а вопреки).

У каждого из партнёров своя эталонная мера восприятия взаимоотношений. Встречаются они, ещё не понимая свою суть, живя в этой обусловленности окружением, родительской семьёй, менталитетом, социумом, культурным наследием, и мало того, что им пока не известно, как себя почувствовать под этим ворохом стереотипом, обратить же своё внимание ещё и на партнёра становится невозможным.

Мы притягиваемся друг к другу своими травмами, тянемся к тем, кому можем что-то дать. Взрослея, мы начинаем осознавать, что отношения созданы вовсе не для этого - всё, что мы недобрали от родителей, всё, что ни пытались бы впихнуть в себя через партнера, не усваивается и проваливается как в чёрную дыру - тогда мы начинаем искать варианты, как залатать эти дыры самостоятельно.

Взрослый человек не размещает свою опору в других людях, он будет её нащупывать, создавать, выстраивать внутри себя.

И вот когда вы сможете отделиться от родителей, сможете понять что вы хотите от семьи своей текущей (ток брать не получится это не продуктивно, во всех действиях идёт обмен, мы дает и отдаём, получаем и снова отдаём. Силы, внимание, заботу, материальные и не материальные ресурсы.) Вот тогда семья ваша начнет функционировать как надо, как единый организм к которому потянутся и все остальные.

Но вы будете счастливы и ваш муж не монстр, а человек который на текущий момент нуждается в поддержке. Получить он её может только от взрослого человека.

Дети не должны создавать семьи и делать детей, и не важно сколько им лет.

Взрослейте и принимайте решения самостоятельно, это не сложно)

Тем кто вдруг захочет написать мне что-то из области довела мужика вот он и свалил. Скажу - Да и он имел на это абсолютное право!

Тем кто решит пожалеть меня и сказать почему до сих пор не развелась. Скажу и вы правы, я стою на пепелищах некогда замечательной семьи или той которая могла стать таковой.

Я веду разбор этого пепелища, и не в надежде вернись я все прощу или не вернись. Я хочу выстроить здоровую семью, с прежним партнёром или нет уже вторично. Учусь выбирать себя и свое счастье и выстраивать свои границы.

Чего и советую автору поста, тяжко жить когда кругом одни опасности, но чаще всего опасности в свою голову мы запускаем сами и сами выбираем свои сценарии сознательно или нет, уже другой вопрос.

Тем кто дочитал много букв и нифига не понял, бонусная картинка.

На истину не претендую. плюсики не собираю)

мяфф