Ответ на пост «Как сделать мужа "вечно виноватым"»⁠⁠

А писечка?

А как Вы думаете? Брак был не по залету. Если я сознательно человеку предложил выйти за меня замуж, то, наверное, можно предполагать что у меня к ней были ну как минимум какие-то романтические чувства и зла я ей точно не желал. Кстати, иногда в голову приходят такие мысли, что я сам получил то, что сам и допускал. Каждый из нас получает ровно такое отношение которое сам позволяет. Как эту ситуацию изменить я до сих пор не знаю. Как нужно было пресекать агрессию партнера? Бить? Я не хочу ее бить. Кричать/оскарблять в ответ - да я не хочу это делать. Это человек которого я люблю и с которым я собирался строить семью. Все что у меня оставалось - это попытка разговаривать. Но разговаривать партнер не хотел. Поэтому получилось как получилось.

Аналогично.Дети в таких случаях-всегда заложники ситуации.Один и родителей(реже-оба)исполняет,страдают в первую очередь дети.Грустно,но факт.

А вы сами это уважение к ней проявляли? Или ваше уважение проявлялось в покупках?

Для детей-безусловно.Дурной пример непременно отразится в их будущей семейной жизни.

Ну то, что вы работаете - не повод другого человека лишать отдыха. У меня муж летает без меня в Тайланд и Сочи, я без него в Питер. Потому что ему отпуск дают только в апреле или мае, когда я не то что отпуск - сплю за компом. А могла бы тоже канючить и грозить пальцем, что он ужасный человек, греет пузо на солнце, пока я вкалываю.

Что мешало ехать с женой?

Кота завести хорошая идея, но не бегите от отношений. Они вас всё равно настигнут. И не одевайте "старое платье" на новую избранницу.

Скажу тебе, не все бабы такие. Первый брак был комфортным, но окончился крахом. Жена думала толтко о комфорте. Во втором я пашу как лошадь, но счастлив, потому что получаю 146% отдачи. Возвращаюсь домой, как в другой мир, где меня любят и думают только обо мне в ущерб себе. Также и я, думаю только о жене, в ущерб себе. В итоге все получают максимум. Когда видишь, что жена готова сидеть без новой одежды, но тебе её стремится купить, накормить и напоить, то это твоя женщина. Ради нее ты будешь сам горы воротить. А если ей пофиг на тебя, чем ты кормлен и во что одет.. То и у тебя будет такое же отношение.

Есть конечно отношения где есть "королева" и мужик перед ней стелется и подстраивается. Каждому свое, я такое не понимаю.

У меня были 2 длительных отношений без заключения брака по 6 и 8 лет. Детей нет. С обоими бывшими отношения дружеские. Во время отношений мне никогда не дарили подарков дороже смесителя или стульчака для унитаза. Мне никогда не дарили цветов, кроме одного раза, когда сорвали тюльпаны с клумбы. Я не была любовницей, это были гражданские браки. Меня даже били иногда в этих двух отношениях, иногда приходилось зашивать бровь, делать аборты. Я ревновала к нынешним спутницам к которым относятся лучше, чем ко мне. Им дарят телефоны, возят в Доминиканы, их любят родители мужчины. Я ни о чём не жалею, это просто опыт.

Судя по вашей истории - вы вложились, и не получили отдачи. Так бывает. Возможно ваш опыт заключается в простить и отпустить  человека.

Крепко тебя в твоей же теме обложили минусами, Valetron. Мне кажется очень несправедливо.

А, поняла, автор в лодке с мотором жить собирался, чтобы ради жены пострадать, да себя ущемить. Ей-то, привиредливой, квартиру заработал, и ребенку её еще, которого она состругала себе сама, из врождённой женской поскудности. А сам в уголке, в лодочке калачиком свернётся. А потом на автомобиле ее, из последних сил для нее заработаном, отвезёт с ее спиногрызом (тоже, куда бечь, хочет отцу на шею сеть поди) в поликлинику, например. А сам, уж как-нибудь, лодку себе до работы долкает, горемычный. Хоть бы мотор метнулась кабанчиком и сделала. Так ведь нет! Теперь все на свои места встало, а то я ошибочно думала, что квартирой и машиной они всей семьёй пользавались. Автор, родной, ты теперь только ради Бога, держись, не женись снова, очень тебя прошу...

Слишком много людей прочитало в посте "я был идеальным, до сих пор обижен и хочу, чтобы ей было одиноко и плохо без меня". А она всего лишь дежурно предлагает чаю.

Хотя вам стоит подумать, если вам кажется это знаками внимания, возможно вы эти знаки ждёте?

Поддерживаю. Есть термин "скрытый договор": когда человек что-то делает, о чем не просили, а потом ждет в ответ определенного проведения и услуг в ответ, при этом не озвучивает, что вообще что-то ждёт. Не получив - обижается с аргументами "да я для тебя!!!", только это "для тебя" никто и не просил делать. Более того, "одариваемый" может быть даже вообще не в курсе, что ради него шли на какие-то жертвы.

Возможно, конечно, это не тот случай, достоверно нам не узнать

Пардон, она соседу носки стирала и борщ готовила? Во дает баба!

Не вижу смысла о таком даже писать в 21-м веке. Вокруг девушки всегда кто-то крутиться, который так же купит машину и т.д. назови хоть одну причину ей что-то отдавать тебе? Если она может получить это легко и просто. К сожелению вы просто воспитаны на старых вариантах отношений, так же как и многие мужчины (всем нам в детстве говорили, девочку не обижай защищай место уступай и т.д. и не разу не говорили что же ты получишь). Так что лучше одному, без постоянных отношений.

Просто то, что делает женщина воспринимается, как данность. Ну, готовит, ну, убирает, ну, твоих детей воспитывает, она же женщина, она это по дефолту должна делать. Проблема в том, что не должна, как и мужчина не должен ни машину, ни квартиру, да нихрена не должен. Никто никому ничего не должен, а то, что человек делает для камфорта семьи, вот это и есть забота и самоотдача. Все люди эгоисты, и кажется, что сам делаешь намного больше, чем партнёр. Это со слов автора, жена о нем бедном и несчастном не заботилась, второй стороны конфликта никто не слышал.

Ну он же ей машину чинил, время свое тратил. Чего еще этой недовольной бабе нужно было? А убраться это же не работа. Это ей надо было. А с ребенком сидеть, считай вообще ничего не делать.

Я, наверное, дурак, но никогда не отпускаю жену на курорт одну. На курорте и сам с жены не слезаю). Солнце и тёплый климат делает девушек более поддатливее к мужскому вниманию..... .

Так Вы мне еще ни машину не подарили, ни путевку на курорт:)))

Я просто хочу спокойно жить.

Ну так и живите. Я-то тут при чем?:)

Чего Вы до меня докопались? Просто выйдите из дискуссии - это же Ваш метод решения сложных ситуаций.

Я как-то в бокс ломанулся и слился с ринга на 3 бое. Мог бы наверное сказать нечто вроде....

Да не было у меня проигрыша на ринге. Я просто вышел из ринга в котором партнер меня не устраивал. Да, были определённые фин. потери. Да, попереживал. На этом всё. Просто поделился опытом.

Почему Вы считаете, что я обесцениваю домашний труд?

Потому что вот это - ваши слова:

Ответ: - Я готовила, убирала, стирала. Точно для меня? Я вот сейчас живу один и точно так же готовлю, убираю и стираю. И я точно понимаю, что я это делаю для себя в первую очередь.

То есть по вашему мнению делать это не для себя, а для вас, жена не могла в принципе.

Почему вы обесцениваете работу мужа? Если животное не дома, то готовить не надо, но животное, хоть и не дома - приносит заработную плату в дом.

А такого я, между прочим, не говорила, никого животным не называла, ничью работу не обесценивала. Вы что-то дофантазировали)

Может я и недооцениваю труд женщин, но как-то не не помер.

Так не обесцениваете или все-таки недооцениваете?

Так выглядит твоя претензия "она меня за деньги в жопу не целует". Твои аргументы, больше похожи на капризы. Ты благородный купюромёт, которому жена подаёт один омлет вместо двух и пока несёт твои вонючие носки, не излучает счастья и сердечек

То есть завести семью и НЕ тратить деньги на баб и бухло - это ыы одолжение что ли сделали? За это надо отдельное уважение проявлять? При вашем разделении труда, описанном в посте, это ровно тот же вклад, что и у нее. Плюс вы упоминаете ребёнка, которого она все это время воспитывала. И походу она его тоже лично для себя воспитывала, вас этот труд не касается! Вы-то для всех старались. Как-то там себе во вред, божечки! Не иначе геморрой офисный заработал.

Готовила и убирала не с мыслями о любимом муже. Ужас то какой

Я так смотрю Вам отношения со мной важнее чем с женой, учитывая что из общения с ней Вы вышли, в общении со мной застряли:))))

ой, а я вот в свой первый брак тоже была не довольна.
развелась и реально прекрасно себя чувствую.
оказывается. я в декрете отдыхаю и готовлю/убираю для себя и души.
вот один в один, еще фраза была "Это не я мало зарабатываю, это ты много тратишь".
Стала работать, и осталась одна с ребенком.

и не пожалела ни разу.

только мне первый муж не нужен, ни с деньгами, ни без них.
да хоть с яхтами.
в жопу.

Просто мне сейчас намного лучше, в разы! но вы можете себя утешать, что ваша бывшая кусает локти и всячески пытается вас "Вернуть"

делала поступки которые были во вред тебе, но на пользу партнеру. Что ты сделала чтобы тебе жилось хуже, а твоему партнеру лучше?

Я вот это совсем не понимаю. Это мазохизм какой-то. Нужно обязательно в говне ковыряться? Без этого другому человеку хорошо не будет? Нужно работать на работе от которой тебя тошнит иначе это только для себя и не считается? Если тебе нравится водить машину то в магазин надо ходить пешком или наоборот?

Вы чего от домохозяйки хотите? Вы договорились она сидит дома, вы зарабатываете. Да она просто готовит/убирает/стирает вы просто приносите деньги домой. Или вы сейчас не для себя работаете?

Я конечно понимаю что там много внутренних конфликтов и проблем, но по описанию реально дебилизм.

"Ну а как? Работы меньше, а прибыль та же"

Ничего себе вывернули о_О Ну вычитайте тогда дни своего отсутствия дома из семейного бюджета, что уж тут сказать.

Кстати, если в семье работают оба, и расходы на семью несут одинаковые, то про прибыль ещё более странно было бы говорить.

Вам доколебаться, шашечки, ехать? А то я хз.

Так вроде Вы до меня доколебались.
Я ни разу не говорил, что Вы что-то сказали нечестно.
А Вы который раз мне предьявляете это.

А вы интересный чувак. А чего вы от неё ожидали? Ласки, заботы, благодарности, хвалы, тепла? А сами вы ей это давали? С ваших слов - вы её обеспечивали, а она вас по дому обслуживала. Равноценный обмен. Каждый предоставил свои услуги по совместной жизни.

Её не оправдываю. Но чем вы лучше неё?

Ну такой себе аргумент технику в дом покупать и авто жене менять. Стоили друг друга значит, раз в браке поговорить не могли начистоту.

Почему вы позволяете себе называть человека "далпаебом" который принес все деньги в семью, старается, чтобы всего в семье хватало,

Потому что он не владелец питомника морских свинок.
Это владелец питомника морских свинок должен заботится что бы им хватало корма, клетка была чистая, вода свежая и вот это вот всё.

В семье первоочередное это удовлетворение партнера, а не своих представлений о том "чего должно хватать в семье" и "чтосемьенадо".

"Всё куплено" - это именно Ваше представление о том, что нужно для семьи. У Вашей жены было представление о семье как "всё постирано".

Вас не устраивало представление жены, т.к. оно не совпадало с Вашими желаниями. Ее не устраивало Ваше представление, т.к. оно не совпадало с ее желаниями.

Вот и получился у Вас эпик фэил. При чем судя по описанию ситуации - психолог проблему мог бы порешать (критичных проблем не было), но на него-то как раз денег после курортов и не осталось:)

Просто лично для себя.

Хрен с ними, с носками (кстати, а что, мужчина ходит только в костюме Адама и носках?). Но вот с готовкой вы сравниваете несравнимое. Для себя я б вечером салат нарезала, а пообедала яичницей, затевать "первое, второе и компот" не буду. Есть в холодильнике яйца и огурцы - все, еда есть.
А для мужа я обычно готовлю нормальные блюда, это время. А это время на закупку продуктов, приготовление, а еще нужно спланировать и придумать, что приготовить. Объем готовки, если муж не дома, уменьшается просто в разы.

Я не берусь утверждать про всех женщин, но как минимум у меня и у нескольких моих подруг с готовкой так же: для себя что-то простое (либо вообще не готовят), а если не одни живут, то тратят время на готовку нормальных блюд.

Со стиркой вопрос спорный, все зависит от конкретной семьи. Объем увеличивается не сильно, но увеличивается. Ладно, если не нужно гладить, то относительно пофиг, всего-то закинуть лишнюю шмотку (хотя у нас вещи мужа я стираю отдельно, потому что у него обычно темное, а у меня светлое), но еще нужно развесить, потом сложить все. А если нужно гладить не только свою одежду, то вообще-то это труд. Тем более, что мужские рубашки обычно заморочно гладятся по сравнению с некоторыми женскими вещами.

Уборка: два человека пачкают все в два раза быстрее, т.е. объем работы тоже увеличивается. Тем более, что живя одной можно иногда и подзабить на грязные полы, а живя с кем-то обычно не свинячишь. Но, опять же, не у всех так.

Почему вы полностью обесцениваете домашний труд?

Просто забавно, что у вас с женой совершенно одинаковый уровень аргументации: он жилье, машина, курорты, она уборка, стирка, готовка. И четко подходящий патриархальной семейной модели в весьма распространенной вариации "муж работает, жена держит дом и пилит мужа". И ни слова про общие когнитивные или эмоциональные вещи. По вашему рассказу так вы друг друга стоите, особенно учитывая вашу склонность обесценивать чужой труд для вашей пользы.

Говорю: - вот машину тебе купил, обслуживал ее, всякие там золотые побрякушки, технику в дом и т.п. То есть я трачу свой доход/время/силы на то, чтобы тебе жилось лучше.

Вопрос-то неоднозначный.

А она просила машину, побрякушки, технику?
Или ты делал это по своей инициативе, потому что "нутыжмужик" и "такнадо"?

Если второе, то собственно от проблемы ты не избавился, потому что проблема была в тебе, т.к. делал это ты не для нее, а для себя.

И она себя так же вела - убирала, стирала, готовила. По своей инициативе, потому что "нуонажебаба" и "такнадо". Хотя ты не просил.

В результате не семья, а два далпаепа, которые друг друга не слушают и не слышат, делают то что считают нужными сами и считают что за это им кто-то чем-то должен быть обязан.

Я правильно понимаю, что готовила, стирала и убирала ваша жена для собственного удовольствия (всем известно, нет приятнее занятия, чем чужие носки стирать), жилье вы купили лично ей, по курортам она раскатывала отдельно от вас?