Нытья пост⁠⁠

Мне 26. У меня 30 кг лишнего веса, нулевая сила воли, целая гора проблем со здоровьем и отсутствие каких-либо перспектив в жизни. Я ничего не умею и не хочу ничему учиться. После рабочей смены я залипаю в телефон или сплю, потому что ни на что другое сил у меня нет. Если меня уволят с текущего места, я пойду работать в Пятёрочку.

Уже пять лет я живу вместе с другим человеком. У человека те же проблемы: ожирение, ноль амбиций и умений, бытовая инвалидность, алкоголизм. Только человек ещё и не работает, получая какие-то копейки от сдачи бабушкиной квартиры, поэтому живём мы на мою зарплату.

У нас нет ни друзей, ни планов, ни накоплений. Все деньги тратятся на ерунду или просто прожираются. Из хобби остались только сериалы и игры на консоли. Рисование, вязание, чтение и прочие нормальные увлечения были благополучно заброшены.

Наш дом похож на свинарник. Меня настолько истощает работа, что о возне тряпками думать вообще не хочется. Человеку просто пофиг: ну не мыты полы три месяца, да и хрен с ними.

Если человек, например, приготовит поесть (обычно используем доставку готового), то после такого подвига ему обязательно надо вознаградить себя полной бутылочкой чего покрепче. Например, Джека Дэниэлса. К бутылочке непременно нужно взять сыр с плесенью, хамон, фисташек или что-то ещё, а то выпивка в горло не пролезет.

Я не пью: после пары бокалов мне становится настолько плохо, что хочется вскрыться. Пару лет назад мне надоело рассказывать человеку о вреде алкоголя, поэтому я просто пожимаю плечами, когда он нажирается до состояния свиньи.

За плечами у меня есть несколько консультаций с психологами, психотерапевтами и даже психиатрами, но от этих встреч осталось только паршивое послевкусие потраченных денег. Мне выписывали препараты (ламотриджин, сертралин+гидроксизин и ещё третьи пилюли, название которых я не помню), однако мой прием заканчивался на 2-3 пачках. Все это отпускается по рецепту, а когда рецепт заканчивается, мне лень идти брать новый.

Поход к эндокринологу благополучно откладывается уже несколько лет: я просто не могу заставить себя встать и выйти из дома. Да и одна мысль о долгой сдаче гормонов, подборе препаратов, многократных посещениях и тд. вызывает у меня тоску.

Я не знаю, зачем мы живём вместе – быт нулевой, увлечения тоже, детей нет и не будет, так как это физически невозможно. Секс нам не нравится, да и мы слишком жирные, поэтому быстро устаем от этих нелепых телодвижений.

Я не знаю, зачем я живу вообще. Если я начинаю задуматься о смысле своего существования, то быстро прихожу к выводу, что было бы лучше его прервать. Но для такого у меня кишка тонка.

Каждый раз, когда я предпринимаю хоть какие-то жалкие потуги что-то из себя вылепить, человек становится тем самым крабом в ведре. Хочешь худеть? Пожру рядом твой любимый торт. Хочешь в спортзал? Постыдись, куда тебе с твоими размерами на беговую дорожку. Программирование или языки? Это для умных, а не для нас.

Я не хочу обвинять его в каких-то своих проблемах. Моя разрушенная жизнь – это только моя вина. Но где-то внутри тлеет ощущение, что если человек пойдет нахуй из моей жизни, то и денег станет больше, и, может, что-то из планов наконец удастся.

С другой стороны, это похоже на попытку самооправдания. И есть нехилая вероятность, что как только человек будет изгнан, у меня найдется ещё тысяча причин не делать ничего, а к купе всех описанных ранее проблем прибавится ещё и одиночество. Ну а со своими тараканами, внешностью и социофобией другого идиота я никогда не найду. Да и просто лень что-то менять.

Есть тут умные люди? Ну или те, кто переживал что-то подобное на собственном опыте. Подскажите, пожалуйста, в какую сторону мне лечь, чтобы в перспективе разгрести все это?

Спасибо, что прочли до конца! С радостью почитаю любые ваши комментарии.

P.S.: Первый пост за кучу лет, поэтому теги автоматические.