А я вот, любезный, третьего дни повстречал Сашку Пулеметчика, сына Гришки Косого. Он в армии государственной большим человеком сделался: за заслуги ратные поставили его за новешую отечественную значицца разработку: пулемет Максим, прозванного в честь новомодного в наших краях и оченна талантливага писателя Максим Горького. Вернулся к нам Сашка на побывку и рассказал про чудеса чудные далекого царства всевеликого украинского государства. Есть у них, грит, самоходная машина двухколесная. Станешь на нее обеими ступнями, наклонишься вперед и катит она тебя сколько тебе нужно, хоть цельный день, только поворачивать успевай! Только, грит, в лаптях да валенках неудобно, лучше босиком.
А ишшо рассказывал, что воду они не на ксотре греют, не в печи, а в елехтрическом, значицца, чайнике. Нальешь в такой воду, на копку какую-то нажмешь, и через две минуты уже кипяток готов.
А я все слушаю Сашку, и чудится мне, что брешет, собака, ни в какой Украине он не бывал, а токмо придумывает небылицы почем зря. А Гришким сын, знай себе, продолдает заливать. Дескать, есть на Украине самое чудное чудо: девять вити иташки - огромные бетонные избы, в котрых не одна, не две, а несколько десятков семей живут, а по этажам их развозит чудесная механизма, лихт, вроде бы, которая знай сама себе ездит, но не как сани Еремки Босого на масленицу, запряженые тройкой лихих лошадок, с ветерком да удалью молодецкой, а вверх и вниз, и токмо так, и никак иначе и без какого-либо приложения сил людских або лошадиных. Вот тут я Сашке по шее и впечатал со всего размаху.
Ладно, грю, елехтричество ты выдумал какое-то, повозку вертикальную, а расскажи, грю, бес паршивый, как они до ветру ходють с девятого этажа? Что, в механизме твоей чудесной нуждусправляют?
А Сашка, враль видный, и отвечает, мол, нет им нужды до ветру ходить. Есть у украинцев комнаты специальныя, куда ходют они по нужде малой и большой, а в лихтах только русские и ссут, ибо никто их в хоромы семейныя не пускает.
Ох, мил человек, я ж ажно коромысло выронила.... Баяли бабы у нас в сибирских лесах, будто там в ихней Украине бабы воду с колодцев не носют, а вода сама к имя в избы текёт по какому то бесовскому воднопроходу... Я разумею так, брехня всё энто, как в сказке про Емелю, вёдра сами ходют... А я то, дура окаянная, еще мужику своему про то рассказала, так он балалайку отложил, водки хлябнул, да как дал мне в глаз за враньё... А я в подпечье потом лежу, фингал потираю да думаю, это хорошо, что я ему еще про бесовский агрегат не рассказала, который в Украине есть говорят в кажном доме, да сам одёжу стирает, а не как у нас - в проруби да зольным щёлоком всё. А то бы под оба глаза мне фенарей то наставил, а у меня еще в прошлого разу на башке шишка не прошла, когда он меня "приголубил" за то, что я медведя нашего, Сёмку, со двора вовремя на выпустила на выгул, да он мужику моему в сапог нагадил.... такие дела.
Свят, свят, свят! А как тот ахрегат то работает? Неужто, бесы внутре его сидят? Ох, брешешь же... Кто ж бесам исподнее своё доверит? Ась? Они же испоганют всё.
Дак ото ж и говорю! У них там в Украине то, говорят европские порядки, мабуть и чертей уже к стирке исподнего приспособили! Это ж у нас тут еще по старинке баб е@бут, а них говорят и тут все по-эвропски...
Дак воне ж вона чё, каменюку рукотворну сотворили, альсфат назвали.... и море себе говорят выкопали, так мабуть и адску машинку обустроили, башковита нация!
Антихрист???? Тады всенепременно надобно им всем кадилом по лбу, да святой водой окропить....
Так значит, правду сказывают? У нас дохтур переехал в украинсую сторону жить - почтальон намедни письмо от него принес, вместе с British Medicine Journal. Ох и дива дивные дохтур пишет. Про то, что украинцы хвори таблетками белыми лечат да притирками в тюбиках, а не полынью да осотом. Или вот еще, что есть у их приборчик, еще название смешное - квакучий барин вроде как, так его можно на руки и на ноги прицепить - а он нарисует, как в человеке сердце тукает. Или вот у нас Митрич, знахарь, кровопускание всем делает - а там - наоборот в человека прямо в кровь иголкой тыкают и жижу всякую заливают, и вроде, полезнее кровопускания.
А еще пишет, что хворь бедовая приключилась, да не только в Украине, а может даже и в Китае. Пишет, что если летучую мышь съесть, так приключиться царский вирус и от его нюх отшибет и дыхало сопрет. Мы с Митричем долго думали - как мышь-то такую раздобыть? Они по сараю бегают - не одна не летает. Это ж каким дураком надо быть, чтобы мышей бросать и на лету их есть? От такого не только нюх отшибет - совсем дураком станешь, и матушка по хребине даст. Чудны дела твои, господи!
А British Medicine Journal не понравился. Там все не по-нашему написано, да и печь им не растопишь. Бумага не такая какая-то - блестящая да гладкая, не чета нашей бересте!
Чур меня, чур, бесовщина какая.... А в нашей деревне лесника сын Игнатка якшался давеча с соседнего села с девкой, так вот та баяла, что у них там в украинах теми белыми таблетхами не токма хвори лечут. А еще нажрутся их, да бесоё#ят по селу - на повозках гоняють, люд даже насмерть сбивают, да чертей по подворотням гоняют, как наш Ерёмка-кузнец, когда самогону перепьёт... или как бабка Глаша наша, когда настою мухоморов отведала, да голышом по деревне бегала, опосля чего у нас почитай пол деревни мужиков умом тронулось, а друга половина на один глаз окривела.
Страшно так орёт, с хрипотцой, глаза навыкате, а самого аж трясёт.
Ааа, это Володька у которого рубаха зеленая??? Так его все знают, он там в Украине местный юродивый.
Ох уж эти забугорныя дохтура! Навыдумывают брехни, ажно читать противно!
У нас каждая собака знает, что царского вируса нет и быть не могет, пушто царей у нас апосля того, как Петр Великай Ампиратором сделався, и не было боле.
А ежели нет царей, так откудыть и царскому вирусу взяца-та?
Лохика, едрить её растудыть!
таблетками белыми лечатНамедни мне сватья из Европпы присылала таку таблеточку, вроде как от хворей бабских. Я ее и к голове прикладывала, и к грудям прилагала, и к животу даже - не помогла та таблеточка. Так что обман это один, а не лечение. Так шо правильно журнал иноземный сожгли - одни враки там
А я слыхала, что у них коробки таки есть, открываешь - а оттуда холод, как из погребу. Правду, что ль, бают?
Так коробчонки-то махонькие. У меня матушка семь кадушек грибов на зиму солит да четыре с капустой квасит, а в коробчонку ни одна не влезет - все одно погреб копать надо.
Они в эти погребцы свои знаешь что пихают? Ёгурт! Это если молоко скисло, а туда яблоков накидать или калины с сахаром. А еще помидору - это такая ягода красная с кулак размером, а на вкус как кисель овсяный, и с солью ее едят. И пиво еще в стеклянных бутылочках, как у аптекаря.
Да быть такого не могёт, не иначе как брешуть.... в кисло молоко хто ж будет, ежели в уме, яблоки то пихать? Да и в крынку яблоки не полезуть! У нас огурцов за зиму солёных кадки три уходить, да ешшо тож грибы, да капуста, те же яблоки мочёны, да мёд, да дедовы бутыли с самогоном да медовухой.... неее, точно про коробчонки брешуть
Пи@дят, как я разумею, быть того не могёт. Небылицы всё ето. Потому как уж и вовсе святотатство я слыхала- ковры у них на стенах висят, а на тех коврах картинкии живые ходют....
огромные бетонные избы, в котрых не одна, не две, а несколько десятков семей живут,Брешешь! это же весь мой родной Новониколаевск в одной избе бы поместился! а топиться тогда как в такой избе? одной огромной печью?
и ябуть друг дружку с котлами этими рядом, все ногие и в один клубок сплелися, тьфу, садомиты
Толстая с Кысем отдыхает))
А про чудо-коробки, которые как погреб, только у стенки в избах стоят, не рассказывал?
Я слыхал, лихты энти арапы любят - страсть! Арапов-то, слыш, немцы стали, говорят, ловить в арапии ихней, в цепи ковать, да тащут потом на ярмарку, могут и продать, или обменять на чего, ну и потом работать в поле заставляют, за просто так, слыш, без всякой материально-экономической мотивации труда. Вот арапы, которые беглые, прячутся потом по лихтам. А чё - тепло, не страшно, работать не надо, знай, катайся вверх-вниз. Ну и ссать им, конешно, прям там приходится. А думают все на русских, как сговорились.
Два дня мужики терпели это дерево бесовское. Крестились. В общем повесили на дереве этом дурака местного, Ваньку Чубатого, говорят, что родом он с Окраины где деревья такие растут, и, стало быть, он барина нашего испортил етой самой европейской толерастией. Так барину еще и хоромы чуть не сожгли.
Ох и ругал нас барин. Даже хворостиной хлестал по мордам. Говорил, что мы дремучие орки и не понимаем ценностей. Срубил барин дерево и утопил его в болоте.
А на следующей день барин опять собрал народ. Говорит покажу вам ещё одно чудо европейское. И достаёт из мешка грязь. Этот говорит асфальт. Мужики окружили барина. На грязь глядят, ничего не понимают. Кузнец Василий взял горсть грязи, пожмякал и говорит, что похожа грязь на гумно медвежье. Он давеча с рогатиной на медведя ходил, так вот и в такое же гумно и наступил. Не могут мужики понять, зачем барин гумна понабрал целые мешки. Бабы с зади шепчут, что приболел барин, хворь напала, лечиться гумном будет. А барин рассказывает что будет он асфальт на землю кидать и будем мы по нему ходить, аки по райским помостам и лапти сбивать не будем. Мужики переглянусь и согласились, что барин прихворал. Вывалил барин грязь из мешков и приказал топтать ногами его, а оно вонючее и липкое. Топтали мужики асфальт, топтали и ничего не произошло. Только лапти все порвали. В общем барин разогнал всех по домам и опять назвал нас орками. А гомно то сороки растащили.
насморк французскайэтта оксюморон который? Дворник Микола, говорят, тоже хворал, да ему святая водица помогла
Нет, триппер это палка диковинная, от волос в носу избавляющая.
А французский насморк это стример
Хорошо им, Москвичам, у них Путин матрешек развозит, а мы все на балалайках играем да частушки поем. В лаптях.
Говорять Собянин каждому москвичу 10 ежей в месяц запросто так дает и проезд на телеге для старцев бесплатный. Ишо за колодцы и буржуйки меньше плотють - дотации у них. И лапти с красными подошвами в центральном сельпо продают. Уух, лепота!
Кажный день, как с пашни воротится, уткнется в матрешек своих и играет часами.
Месяц уже порог в землянке починить прошу! С коромыслом ходить неудобно и кокошником стукаюсь.
Кокошником она стукается. Посмотрите на неё - эка барыня. Возьми палку и постучи по порогу, глина и скрепится. А мужика своейного позря не тревожь, матрёшки сами себя не соберут!
Хуясе мажор! Я медведя только ракетным топливом кормлю и водой слитой с домашнего ядерного реактора, а он ишь чего удумал- водкой!
Я вот сам водку пью, но только когда ежатину успею по талонам взять.
посоны, я уран намедни на сковородке обогащал, засмотрелся на матрешку из валежника , да и прожог сковороду то. чо делать то, посоны? как я без урана то?
спасибо добрый человек. имя у тебя красивое. знавал я одного себастьянуса. немчина та еще. алхимиком знатным был. знавал за травки целебные и порошки знахарские. алхимичил порошки и кристаллы ведьмачьи, да все по ухоронкам да кладам ховал. с того копейку имел. да кончил плохо.
Благодарствую за совет, мил Батюшка, сделал как Вами было велено-с, медведь окоянный всю светлицу истоптал, пока ждал меня из лесу, но все вышло добре.
Сковороду починил дух лесной мне, можно и далее уран обогащать в печи русской.
Домовому в светлице крынку водки поставил, пущай за медведем приберёт.
Как! Как! Растяпа! Бери свинцовые перчатки, да яйца не забудь свинцом прикрыть, и просеивай уголь. Включи мощный ветилятор и подбрасывай мелкими порциями золу на вентилятор. Уран то, сука, тяжелый, он раньше на пол упадет, а зола улетит. То что останется - на новую сковородку, только не забудь ее перед этим хорошо отбалансировать, и в путь. И медведя разбуди, пусть и он присматривает. А то опять на трехголовых ворон отвлечешься.
Сахаром, сахором не забыли запастись? А то как же самогон без сахара!!
Эх, пойду в родимую Пятерочку, подерусь с пенсионерам из-за сахара!
не, ты не понял: медвед учёный, будучи физиком-ядерщиком, усовершенствовал реактор, а на досуге хакером стал
— Боже мой, когда это вы ели гуляш из ежа?!
— Я же сказал, Ватсон, я не помню
Акстись родный, почем зря водку переводить, да и не любэ ему это дело, ты ему медовухи налей, на шишках алтайских да ягодах сибирских, то любо каждому медведЮ!
не зря! Медведя, пьющего медовуху я прокачиваю в Водмедя, пьющего водку! В идеале получить Уранмедя.
Что творят, оконные.. А не брешешь!? Это сколь же камня нужно извести на мостовую, когда на лошади с санями и так можно проехать. А зимой и то легче на санях
Про повозки самобеглые, диво дивное, мне бабка рассказывала, вечерами, разожгет лучину и давай небылицы рассказывать!! А ещё говорит, есть такое чудо, то ли тилафон, то ли теляфон, на расстоянии стал вёрст можно с другим людом гутарить. Думаю врёт бабка из ума выжила совсем.
Это потому что она в кокошнике, поди, все время ходит, а надо на ночь снимать, в сундук, где приданое лежит, прятать.
И всего веселья то. Для дурака придумано, али для красоты поставить.
Верно говорят, Петров сын дурак, каких поискать, на таку глупость деньгу тратить.
Отож и я толкую: случились мы о позапрошлом годе с соседом Прошкой в Седельне на ярманке за обувкой. Мне лепо чоботы с бугая глянулись, на войлоке и резиновом смыке, их и взял. А Прошка, сучье вымя, вытрепал себе какие-то поршни немецкие, с голенищем чуть не по колено. Блестящи таки да гладки, как яичко на пасху, а поверху - с замками да крючьями, за которые онучи заматывать надоть, чтобы халабуда эта с ножищи Прошкиной не соскакивала. Я-то в своих до сих пор кажен день медвежатник чищу, а с Прохой всё иначе обернулось. Есть у яго в избе такая городуха - тёплый сральный балкон. Под избой хлев, над хлевом две доски и окошко с пузырём, чтобы во двор глядеть, когда правишься. Дерьмо, как положено, в хлев сыпется, а там у них такая дрянь водится, что сраму от дерьма неймёт и даже греться ходит, когда сверху новая порция падает. Всем, стало быть, тепло и удобно. Ну и выперся он как-то под крещение на сральный балкон оправится, да репу из зубьев выковырять, в оконце глянь - а на дворе волчья свора! Те, понятно, с голодухи и морозу осмелели и в курятник яво греться наладились, потому, как самая надёга от холода - не подохнуть с голоду. Ну Проха и рванул, было, к выходу, да крючья на поршнях между собой зацепились, онучи перепутались, замки защёлкнули, ноги поехали, крутанулся Прохор как-то неловко и рухнул, как был со спущенными портами со своего балкону прямо в хлев, что твой ероплан. Кабы он в землю рожей своей тыкнулся, то было бы "приземлился", а тут он как есть приговнился. Обидно, что в хлеву на крещение ничего мягкого дольше пяти минут не держится и через это треснул Проха свою нижнюю челюсть в трёх местах и всю морду о мороженные нечистоты раскорябал. Как наружу выбирался - даже мне, паскуда, не рассказывает, но свиньи его с тех пор, если жопу наверху видят - тотчас норвят в дальний угол без лишнего шуму забиться и не отсвечивать. Лекарь хлебало Прохино проволкой через зубья нечастые замотал, а бабе наказал мужика до весны кашей да жёванными сухарями потчевать через дырки в этой стоматологической конструкции. Сидят, бывало, за столом: синий от злости Проха и баба евоная, дура. Проха сопит и кривляется или шипит мерзотно, а баба хохочет и пальцем ему в пасть кашу пропихивает. Готовить-то она, понятно, не мастерица и хозяин, бывало, её поколачивал, если у свиней вкуснее получалось, чем у Прохи в тарелке, а тут ей даже слова не скажешь и бить страшно, потому как может сухари жевать оказаться, а от каши стошнить может. Блевать же носом Проха, скажем прямо, не большой специалист и приходилось терпеть. Тут бы им эти поршни клятые в печку и кинуть, да поленьями придавить, пока не погорят, но от жадности пожалели и поставили в сенях, чтобы дома воздух не портили. Вот и всё, вроде бы. Погоревал Проха, до весны помучился, а как срок пришёл - проволоки из зубьев выковырял, пельменей натрескался и решил отметить выздоровление. Пошёл в подвал за самогоном, да в сенях об те же поршни и споткнулся. Упал на спину, а чугунок, что на гвозде висел прямёхонько над его тыковкой - возьми да и соскочи. И спикировал тот чугунок точно в неокрепшую ещё челюсть. Челюсть, как водится, вдребезги, нос набок, зубья в разные стороны, Проха давай орать и со злости пнуть хотел обутку бесовскую. Да промазал и попал точнёхонько по чугунку. Пальцы на ноге сломил, а чугунок отлетел и кааак шарахнет в голову бабе, что на шум в сени выглянула. У той от чугунка что-то в уме сотряслось, как потом говорили, она брык - и на спину. Какое уж там у неё сознание, дура дурой же, а вот вишь - лишилась, стало быть, начисто. И падая ещё кота придавила. Не стал тогда Прошка новой напасти дожидаться, а прямо как был, без зубьев и на одной ноге, бабу свою бессознательную обошёл широкой дугой и спалил поршни в печке к чёртовой матери. Со всеми ихними крючьями, замками и онучами, от греха подальше. Вот таки вот чоботы.
Ну, тутыть мы их уделали, значица. У нас же на деревне как. Сходишь к бабке, она тебе грибков лесных отсыпет али травки какой целебной. Завариваешь это дело покрепче, выпиваешь чарку. И смотришь, как добрый ковёр, что ещё прадед купил, тебе картинки чудные показывает. А ковёр - он что? Плоский. Здоровый. Ещё и тёплый. Так-то!
Слыхивал я от одного странника-путешественника, что есть за морями страна чудная, с двумя названиями - Нидерланды, сиречь Голландия. В самокрутки там не табак заворачивают, а листья сушеные травы конопляной, да тянут ее, апосля смотрят на ковёр. Говорят, с энтого непотребства ковёр все тайны и чудеса показывает, особливо про Вселенную чудно смотреть.
Пробовал кто зелье сие? Оповестите, так ли оно, как тот путешественник молвил?
Мне брат двоюродный говаривал, что от знакомца одного, которому эту байку торговец сказывал, слышал такое. В той стране этой травы столько, что ничего другого не растёт! Ни табака у них нет, ни даже пшеницы. Они даже хлеб из травы этой пекут! Говорят, и одежду из неё же шьют, и печки ею топят. Торговец тот же молвил, что там и драконы водятся, и гады морские и заморские, и всякая прочая нечисть. Особенно она любит запах дыма конопляного. Как ни зажжёшь печку, сразу они тут как тут.
Так укры и есть эльфы ибо русских орками величат. За добро и свет сказывают воюют, а русские с Мордору бегут.
Как-как? Да легко, берёшь, значитца, нож поострее, находишь берёзу потолще, срезаешь с неё луб, режешь на потребного размера куски да на этих кусках пишешь, чего тебе потребно. Ничего сложного.