Несовершенный авторитет⁠⁠

Родители могут не быть авторитетом. Многие понимают это головой, но тяжело принимают сердцем.

С момента рождения и до совершеннолетия мы окружены взрослыми, которые становятся для нас символом привязанности. Иногда через объятья, совместные прогулки и тёплые бабулины носки, а иногда через претензии: «А разрешения спросил?», «Я тебя не для этого рожала» и «Я тоже много чего хочу».

И всё же пока эти примеры рядом, они учат нас, как относиться к себе и к другим, независимо от их качества.

В итоге, сознательно или нет, для многих людей пример родителей, их привычек и взглядов на жизнь становится ориентиром. Мы оглядываемся на родителей, когда выбираем профессию, желая быть такими же трудолюбивыми (не замечая, как они лишали себя личной жизни ради работы). Мы оглядываемся на родителей в отношениях, стараясь быть такими же внимательными к окружающим (игнорируя, как их жертвенность порождала зависимость от ожиданий).

Часто мы словно не признаём очевидного факта – наши родители объективно не самые опытные воспитатели, не самые артистичные читатели сказок, не самые продуктивные работники, и конечно, не самые психически беспроблемные люди.

Мешает ли это любить их? Зачастую нет.

Однако, пока мы игнорируем недостатки родителей, потому что боимся поставить под сомнение то действительно многое, что они для нас сделали, мы не можем здраво оценить психологическое наследство, которое носим в голове.

Возьмём Иру, чья мама с детства была её лучшей подругой, выслушивала, утешала, была готова поговорить, но при этом в личных беседах часто насаждала свои решения о том, с кем гулять и во что одеваться. Ира гордилась близкими отношениями с матерью, но однажды обнаружила, что из-за таких отношений давно разучилась решать что-то сама, без поиска одобрения со стороны.

Или вот Игорь, который с детства был окружён заботливыми, но одинокими женщинами (мамой, бабушкой и тётей), которые прививали ему идею, что «плох» тот мужчина, который не слушает женщину, а «хорош» тот, который всегда готов пожертвовать своими интересами ради дамы. И снова, Игорь был рад окружавшей его заботе, но не замечал, как подобные примеры привили ему зависимость от женщин в его жизни.

Ещё раз.

Отсутствие у наших родителей навыков воспитателя, их неспособность создать счастливый брак или безусловно любить себя (и нас) не мешает нам любить их. Мы всю жизнь любили и будем любить несовершенных людей. Но родители – та категория людей, в несовершенстве которых особенно тяжело признаться. И ещё тяжелее признаться в том, как это несовершенство отразилось на нас.

Мы не можем решать проблемы, не принимая их корни.

Мы не можем здраво оценивать отношения, не признавая, что жертвенность мамы поощряла измены отца. Мы не можем найти подходящих друзей, пока не вспомним, как родители внушали, что «Маша – плохая девочка, а Илья – хороший мальчик». Мы не сможем принять свои чувства, пока не осознаем, что отец, который всю жизнь убеждал, что жалуются только слабаки, сам давно разучился делиться эмоциями.

От того, что мы признаем проблемы родителей, они не потеряют права на любовь и уважение. Но если и уважать родителей, то уважать не за примеры, а за то, что они дали нам возможность учиться на своих ошибках и самим оценивать опыт, с которым мы сталкиваемся.

В итоге, лучший авторитет не тот, к которому ты привязался, а тот, который ты выбрал сам. Сознательно и объективно.