Небольшая подборка переводов - 510⁠⁠

Истории с английского fml
____________________

1. Сегодня пришлось ехать через весь город, чтобы почистить дедушкин туалет.

____________________

2. Диета, регулярные упражнения, серьёзное изменения образа жизни, и вот наконец-то я достиг цели своих занятий. Однако родители больше восхищаются моим 17-летнимстрашим братом, который достиг 3-й базы со своей девушкой. ("Третья база" означает, что, либо она хочет потрогать его пенис, либо, чтобы он прикоснулся к её вагине).

____________________

3. У моего мужа хроническое заболевание с которым он не может работать. У нас 2 особенных детей, требующих специального ухода. Аренда продолжает расти, в этом году поднялась на 570$ и уже составляет 1800$. Я устроилась на вторую работу, чтобы сводить концы с концами, но лишь впала в ещё большую депрессию.

____________________

4. Сегодня в походе на природе мне приспичило сходить в кустики. В процессе я наступила в муравейник, и пришлось танцевать твист с шортами вокруг лодыжек, чтобы сбросить муравьёв.

____________________

5. Сегодня моему другу пришло сообщение, что подруга ему изменяет. Звучит так, что жизньдерьмо у него. Но затем он приговорил бутылку виски и впал в ярость. Кидался мебелью через окно, пробил дыру кулаком в стене, и крушил другие вещи, пока я не вызвал полицию.

____________________

6. Сегодня муж купил новый 80-дюймовый телевизор. Мало того, что едва можем себе его позволить, так он ещё и блокирует дверные проёмы, куда не поставь. Муж отказывается вернуть его

____________________

7. Сегодня в наш салон собачьей стрижки пришёл руководитель, читал лекцию о важности находится вне зоны "собачьего укуса". Прямо тогда меня и укусила собака с которой я работал.

____________________

8. Сегодня жена красила гараж, когда у неё разрядился тупой вонючий вейп, она не задумываясь поставила его на зарядку, вытащив какую-то вилку. Вилка была от большой морозилки. Пропало мясо почти на 500£, а наш свадебный торт оттаял снизу и развалился.

____________________

9. Сегодня я поняла, что у меня бывают мужчины всего двух типов: изначально довольно не глупые, но применяют свой IQ только для теоретических задач, а не в реальной жизни, либо настолько прикидывающиеся тупыми, что даже поговорить не о чем.

____________________

10. Сегодня муж решил обмазать меня чем-нибудь во время секса. Я подумала о взбитых сливках, а он о кетчупе.

____________________

11. Сегодня я наконец-то вывела своего парня на разговор, изменяет ли он мне. Он растерялся и сказал: "Технически, я изменяю с тобой, а не тебе".

____________________

12. После переезда в большой город мне так не хватало природы в своей маленькой квартирке на 10 этаже, и я купила кормушку для для птиц на окно. Через полчаса она упала и раздавила голубя.

____________________

13. Сегодня звонила бывшая, извинялась за свои ошибки, типа осознала, что хочет быть со мной. В итоге я согласился выпить кофе, просто проверить, промелькнёт ли между нами та самая искра. Всё закончилось через 0.0000005 секунды. Оказалось, она на 6-м месяце беременности от другого чувака. А я ещё потратил своё время на это дерьмо.

____________________

14. Похоже, мама не верила, когда я говорил, что не пойду на свадьбу к сестре, той ещё суке. Она изобразила удивление, возмущение, шок, что я не пришёл, а потом ещё час написывала и оставляла голосовые сообщения.

____________________

15. Сегодня мой мужчина заявил: "Я буду плакать, если после тренировки ты устаёшь сильнее, чем после секса!". Хм... я серьёзно занимаюсь с большим весом, а в постели мы оба предпочитаем миссионерскую позу, так что... просто за своё эго, дорогой.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте