МЛЯ за грубость в отношении матери из-за желания финансовой независимости? (длинненько)⁠⁠

Последнее время увлеклась чтением постов в этом паблике, но вот, видимо, пришло время писать свой. Даже не знаю, насколько он подходит под тематику паблика, но надеюсь, что хоть немножечко подходит. Мне кажется, мне просто нужен совет насчет того, как себя вести.

Я Ж21. Моя семья -- достаточно обеспеченная: и отец, и мать родились в очень небогатых семьях, но оба -- чрезвычайно амбициозные и живые люди с врождённой предпринимательской жилкой, так что очень быстро поднялись и стали зарабатывать довольно большие деньги. В мои 6 лет родители развелись, мама ушла к отчиму, который тоже талантливый бизнесмен, и финансовое положение у меня как у ребёнка стало ещё лучше. Не знаю, как могу описать уровень богатства, но, скажем так, покупка новой квартиры в Москве в неплохом районе и ремонт в этой квартире для матери с отчимом не является большой проблемой и на бытовую жизнь не повлияет никак.

Соответственно, всё детство я получала очень много в финансовом плане. Мы буквально с моего рождения по несколько раз в год выезжали за границу всей семьей, в том числе на дорогие курорты типа Мальдив или Дубая; я ходила в дорогую частную школу и на разные курсы; без проблем получала в подарок дорогие гаджеты; у нас была личная домработница слэш няня для младшего брата, потом я поступила в один из престижных московских универов на платку (около 150к в год со скидкой). Наша семья объективно очень обеспечена, и недостатка в деньгах я не видела никогда. При этом отец тоже никогда не переставал поддерживать меня финансово, и в итоге я -- что-то вроде золотого ребёнка, которого осыпают деньгами сразу две семьи :D

Но при этом у меня с самых ранних лет существует непонятно откуда взявшаяся установка отвращения к богатству, ненависти к этим деньгам и презрения к собственной обеспеченности. Я воспринимала саму себя как человека второго сорта. Мне казалось, я не заслуживаю этих денег, ведь я не сделала ничего, чтобы заслужить это -- просто удачно родилась. Я испытывала отвращение к своим одноклассникам, когда они делали какие-то "мажорные" выходки, и очень стыжусь говорить о достатке своей семьи с друзьями. Я очень много путешествовала, но почти ничего не рассказываю близким об этих поездках, потому что это "дорого", и я не хочу осуждения от них. Я буквально ревела несколько дней, когда мне не хватило нескольких баллов поступить на бюджет, потому что для меня это было надеждой доказать себе, что я чего-то достойна сама по себе -- и я упахивалась следующие два года, чтобы всё-таки перевестись на бюджет и не тратить мамины деньги. Я изо всех сил скрываю большинство деталей своего образа жизни от друзей, потому что, опять же, у меня есть привычки, которые можно считать привычками обеспеченного человека, и я по какой-то причине страшно их стыжусь. Я рвалась работать с 14 лет, потому что хотела независимости, хотела собственных денег, хотела перестать быть на содержании матери и показать хоть какую-то свою значимость.

И я понятия не имею, откуда во мне эта установка взялась. У нас с мамой (Ж45) тяжёлые отношения, но она никогда, ни разу в жизни не попрекнула меня деньгами. За вес, за характер, за привычки, за что угодно -- да, но никогда деньгами. Более того -- когда я рыдала из-за универа, она все эти дни пыталась меня успокоить и всеми возможными способами убеждала, что для родителя -- нормально содержать ребенка, даже совершеннолетнего, нормально пытаться обеспечить его необходимым в жизни. Я не знаю, почему я не могу это принять и почему мне так необходимо быть самодостаточной в этом плане.

Часть моего стремления к финансовой независимости определенно идет из натянутых отношений с матерью. Я не хочу быть обязанной ей деньгами, не хочу зависеть от нее ни на каком уровне. Но это не потому что я хочу порвать с ней контакты, а просто потому что я хочу быть независимой без какой-либо причины. И я не могу понять источник этой причины, если моя мама всегда давала понять, что как бы сильно мы ни ругались, деньгами она меня никогда не обделит и всегда будет поддерживать финансово в меру своих возможностей. Казалось бы, идеальная среда, чтобы расслабиться и немножко посидеть на шее у родителей, немножко зажраться (особенно учитывая, что последние годы я фигачила в универе на красный диплом и времени на работу вне учебы почти не оставалось) -- но я просто не могу так, мне становится дурно от мысли, что я до сих пор зависима от родителей.

Сейчас я живу отдельно, но в квартире, купленной мамой (как раз квартира из начала поста), что меня тоже невероятно гложет. На днях получила диплом, но хорошую работу еще не успела найти, работаю в лаборатории при универе + переводчиком на фрилансе. Мой суммарный доход -- около 25к в месяц, что, очевидно, не позволяет мне снять себе квартиру в Москве самостоятельно. Вернее, это, может быть, и возможно -- но я почему-то не нахожу в себе сил пойти на это, потому что это будет значить, что мне придётся жить в убитой квартире вместе с кем-то, постоянно отдавать большую часть денег за эту квартиру левому человеку, отказаться от большинства своих "богатых" привычек (я даже не знаю, можно ли назвать это "богатыми привычками" -- у меня никогда не было желания закатывать фэнси вечеринки, тратить миллионы на брендовую одежду или что-то вроде того, я просто любитель маленьких радостей типа ежедневного кофе в кофейне, вкусняшек, доставки еды, уютных штучек в дом, хорошей новой одежды, разного мерча и т.п. То есть, вроде бы ничего супердорогого, но на свою нынешнюю зп без поддержки родителей я не смогу позволить себе даже это). И я разрываюсь между желанием окончательно обрести независимость, пожертвовав собственным комфортом и привычками ради абстрактных идеалов, и желанием принять эту помощь и продолжать комфортненько и уютненько жить на всём готовом, пока не построю карьеру, жертвуя при этом своим мировоззрением и установками.

И, собственно, при чём тут вообще "я мудак". Моя мама постоянно помогает мне финансово без моих просьб -- и даже вопреки им. Просто раз в месяц скидывает мне на карту 30-40к без контекста; регулярно спрашивает, нужны ли мне деньги. Я каждый раз отвечаю, что нет, и прошу её не делать этого, не присылать мне деньги. Без её вклада мне, конечно, пришлось бы немножко ужаться, но поскольку мне и так не приходится платить за квартиру, я живу одна и я не испытываю желания дорого тусоваться, прожить на свою зп месяц я вполне могу. Когда она делает так в очередной раз, иногда я начинаю злиться и грубить, потому что снова чувствую себя обязанной, привязанной, должной. Но она каждый раз очень обижается на это, ругается и говорит, что я должна просто молча сказать спасибо и не рыпаться, когда близкие люди пытаются сделать мне добро.

И я понимаю, что она права. Она ни разу не использовала эти деньги против меня. Я не понимаю, почему это вызывает во мне такой негатив, что я начинаю превращаться в неблагодарную хамку из-за какой-то странной шизы в голове.

Мой вопрос -- кто я вообще? Мудак за хамство добрым близким людям? Идиотка, что отказываюсь от хороших условий и старта в угоду непонятному желанию самостоятельности? Молодец, что борюсь за независимость? Я не могу разобраться в себе и хочу понять, как лучше действовать дальше.

Ну и P.S.: пошла бы к психологу по этой и многим другим причинам, но психологи -- дорого, а это значит, что платить снова придётся моей маме, и упираюсь я в ту же стену :D