Меркантильная я⁠⁠24

Ну имхо нет. Дети бывают из разных семей. Если у них нет дома хорошего примера, то может хоть в школе услышат о нем на уроках.

Так девушка же пишет, что обязательств нет и они просто сожительствуют. Или, попросту говоря, трахаются. А что они будут вместе, и в радости и в горе, до самого конца - такого нет, не прозвучало.

Поэтому все остальные додумки, кто там на что может тратиться - несущественны, раз они друг другу никто.

Все эти оправдания - прохладная история

Не знаю, какие, как договорятся.

По мне, обязательства вообще не связаны с появлением ребенка.

Вот не родили вы еще ребенка, а ваш супруг тяжело заболел. Будете его на себе тащить или разбежитесь? Вот в чем вопрос-то.

Если брак заключен, то ваш супруг обещает себе и вам, что он вас не бросит, и вы его тоже. Это не гарантия, люди часто отказываются от своих слов, но это хоть что-то. Если вы по отношению друг к другу даже такого обещания не готовы дать, то вы точно друг другу никто, без вариантов.

Красный - стой, зелёный - иди. Финансовой грамотности начинают обучать в младшей школе, блд. Как и арифметике. Обговорить, блд.

Имеется в виду, что для формата семьи действия вашего мужчины ненормальные и так не должно быть. Но, поскольку у вас не семья, а какой-то вид сожительства/партнерства, то как можно предъявлять требования к другому партнеру, если вы заранее эти правила не согласовали и не обговорили. Уместен ли такой формат отношений? Никто посторонний вам ответить не может. Если вы строите ваш проект отношений как временный, то вполне логично, что в вашей паре раздельный бюджет и раздельные доходы.

вообще тебе надо с мужиком поговорить своим а не на пикабу тут вываливать)

Отличный ответ.

Так, подержите-ка моё пиво :-)

Занимается.

Боится что не расскажут "какая она тряпка, лохушка, и мамочка". Собственно, за подтверждением своей правоты негодовать и требовать она сюда и пришла.

Не может поднять разговор, т.к. чувствует, что не всё так просто, и не готова нести ответственность за последствия, хочет переложить её на партнёра. Если бы могла бы, королевна давно бы уже давно объяснила пажу сколько он должен заносить каждый месяц, и куда ему можно за эти деньги входить, а куда только за доплату.

Власть существует лишь в паре с ответственностью, одного без другого не бывает.
Хозяин сам несет расходы по содержанию своего жилья. И может сам решать кого впускать в дом, а кого нет. Пара(независимо от семейного статуса) вдвоём решает такие вопросы, но и расходы несут сообща.

Передавая ответственность за себя, мы передаём и власть над собой. Если кто-то участвует в содержании территории, то и права его на эту территорию расширяются. А на двух стульях усидеть не получится, тут уж или гордая и независимая, или вместе. Жизнь резко пресекает все попытки наебать систему.

Что касается так беспокоящей всех "нормальности", то в паре правильно так, как пара договорилась. Независимо от того, что по этому поводу думают другие. Если кого-то в паре договоренности перестают устраивать, стоит передоговориться. Разумеется, любые изменения достигнутых договоренностей могут привести к конфликту. Об этом стоит помнить и сопоставлять желаемое с возможными рисками. Нередко, такие раздумья приводят к мысли, что не так уж оно и надо.

В принципе, нормальности вообще не существует. Существует патология. Всё, что не патология - вариант нормы. Все стоны о нормальности - ожидание от других соответствия своим ожиданиям. На планете 8 миллиардов населения, что нормально для одного может быть ужос-ужос для другого.

До тех пор, пока тут не появится партнёр ТС, с рассказом своей версии, нет никакой возможности адекватно оценить партнёра и даже саму ситуацию. Только и исключительно саму ТС (т.к. есть то ЧТО она пишет и КАК).

Любые оценки отсутствующего партнёра - не более чем солидарочка. Люди постоянно лгут, "забывают", недосказывают, приукрашивают себя и принижают остальных. Обычное дело. В т.ч. и поэтому существует парная (семейная) терапия, а в личной терапии не принято обсуждать других, тупо нет данных, а обсуждать кого-то с чьих-то слов - потакать эго клиента, что никак ему не поможет.

т.о., чтобы объективно оценить ситуацию, необходима полная смета всех расходов пары - кто, что, почём и сколько раз. Иначе, может выясниться, что та же помощь по дому и/или даче с лихвой покрывает всю коммуналку вместе с консьержкой.

С другой стороны, в этом нет никакой необходимости, т.к. все (любые) потуги загнать отношения в эксель - это признак завершения отношений, их несостоятельности. Фактически, приход сюда с подобным запросом - это поиск индульгенции на разрыв отношений, сбор анкеты почему именно партнёр плох и подлежит увольнению, подготовка плацдарма к расставанию, озвучивание и проверка своего решения на социальную приемлемость. т.е. дело совсем не в деньгах, а в подтверждении своего убеждения "я хороший, он плохой", а следом и права повелевать и указывать как другому правильно поступать или куда ему пойти, если не готов подчиниться "справедливым" требованиям.

Проблема лишь в том, что само право что-то требовать от других достаточно не простая штука. Его как бы нет. т.е. любые требования подчиниться будут приводить к снижению значимости для партнера, вплоть до разрыва отношений. Какое-то время их могут терпеть. Однако, есть ситуации, в которых эти требования не так фатальны. Но их крайне мало. Например, супруг вполне может требовать прекратить бухать, просаживать деньги в автоматах или в бутиках, курить при беременности и т.д. НО даже в этих случаях, гораздо выгоднее скромно просить, чем негодовать и топать ногами. И всегда помнить, что просьба подразумевает и право на отказ. И уж конечно, для появления подобной возможности нужно быть кем-то большим для партнера, чем просто сожителем.