Любовь к⁠⁠

Люди лучше понимают безусловную любовь к ребёнку, чем к взрослому, но хуже следуют безусловной любви к ребёнку, чем к взрослому.

Как так?

Вот смотрите. На консультациях и в комментариях я часто слышу негодование по поводу безусловной любви:

– Как я могу любить свою девушку просто так? Я дарю ей цветы, она в ответ меня целует. Это взаимный обмен.

– Как я могу любить себя безусловно? Как могу просто так сходить на СПА? Чем я «заслужил» подобной заботы?

Такие вопросы театрально разбиваются о простой пример. Представьте себя родителем, к которому подходит сын Илюша, очаровательный малыш лет шести и спрашивает:

– Пап, а ты меня любишь?

Вы же, как апологет условной любви, отвечаете:

– Нет, Илюш, прямо сейчас не люблю. Как я могу любить тебя просто так? Что ты такого сделал? Как ты «заслужил» мою любовь?

Согласитесь, ни один здравомыслящий родитель не станет отвечать Илюше подобным образом. Даже если взрослый плохо разбирается в своих чувствах, он скорее всего скажет:

– Конечно, я тебя люблю.

Скажет это без многозначительных «но», или «за то, что».

Безусловная любовь к ребёнку Илюше более очевидна, потому что в ней труднее усмотреть насилие – главный признак любви условной. Мало кто сегодня будет сознательно настаивать, что насилие над ребёнком (физическое или психологическое) будет ему однозначно полезно. С другой стороны, большинство родителей в той или иной форме совершают насилие, например, заставляя Илюш по всему миру делать то, что они не хотят (вместо попыток разобраться в их потребностях и чувствах).

Почему же благородное убеждение часто расходится с делом?

Потому что Илюше проще выдвигать требования. Он тебе не ровня. Это как найти идеального подопытного кролика и дрессировать его, отнимая внимание или поощряя им. Кролику всё равно некуда бежать. Единственная проблема – у кролика есть уникальная, полная достоинств и недостатков личность, от которой он добровольно никогда не откажется. Именно поэтому ни один родитель в мире не смог «выдрессировать» идеального (и счастливого) ребёнка своими наставлениями, но к сожалению, многие породили взрослых, которые не понимают и не принимают себя.

Ещё раз. В отношении детей безусловная любовь более очевидна, но хуже проявляется. В отношении взрослых же всё наоборот.

Как я сказал, многие люди не верят в существование безусловной любви между взрослыми. Условные Миша и Маша настаивают, что отношения могут строиться только на основе насильных взаимных уступок: ты сделай «так» (хоть и не хочешь), за это я сделаю «сяк» (хотя тоже не хочу). Где тут насилие? Если бы Миша и Маша изначально хотели делать «так» и «сяк», то делали это без каких-либо условий. Значит они делают это против своей воли (искренних желаний личности), ради получения награды, в надежде себя «выдрессировать».

Прямо как упомянутый выше кролик.

С другой стороны, на консультациях я десятки раз сталкивался с ситуациями, когда Миша или Маша любили кого-то почти безусловной любовью, несмотря на ощутимый дискомфорт:

– Ну он бьёт меня, только когда выпьет. В остальное время он очень хороший.

– Кому я ещё нужен, кроме неё? Она моё всё. И, конечно, я сделаю для неё всё.

– Я редко говорю ему о том, что мне не нравится, зато так мы реже ссоримся.

Люди готовы принимать худшие стороны партнёра, лишь бы их не бросили, не обделили вниманием, и они не остались одни. Да, это безусловная любовь с большой натяжкой (человек всё же хочет ответного внимания), но уровню принятия в таких отношениях позавидуют многие.

Так почему же мы взрослые готовы (почти) безусловно любить партнёра несмотря на то, что больше верим в любовь условную?

И ответ снова упирается в главную черту условной любви – насилие. Большинство (не все) из нас вряд ли будет сознательно думать о том, чтобы обменивать у ребёнка любовь за кусок пряника. Головой мы понимаем, что насильно невозможно изменить его чувства или желания (хоть многие неосознанно пытаются). Однако взрослый – не ребёнок и вот ему нам кажется логичным предложить сладость за радость (читай: покорность за любовь).

Фокус в том, что в обоих случаях мы не получаем искренней любви в ответ. Её не получает родитель, который насильно навязывает свои желания маленькому Илюше. Её не получает партнёр, который пытается на компромиссах выстроить отношениях с Машей (или Мишей). Главное – её не получает даже тот, кто пытается залюбить партнёра, совершая насилие уже над собой в желании «быть удобным».

И вот в чём ирония.

В случае с ребёнком, безусловная любовь к которому (головой) очевидна, мы пытаемся (сердцем) навязать свою волю. В случае со взрослым, мы (головой) понимаем, что контролю он не поддаётся, но пытаемся (сердцем) удержать его безусловной любовью, в которую сами не верим.

Вывод?

Я думаю, их два. Первый – безусловная любовь безусловно существует и большинство людей способны это признать. Второй – такую любовь в отношениях с другим человеком невозможно создать насильно. Вы не можете, насильно заставить человека изменить свои чувства (как с ребёнком). Вы не можете, проявляя любовь, заставить человека изменить свои чувства (как со взрослым).

Что остаётся?

Как минимум перестать биться головой об стену. Отказаться от насилия. Да, это тоже не гарантирует того, что человек в итоге нас полюбит. Но это хотя бы даст человеку право чувствовать то, что он хочет, а нам возможность увидеть его настоящие чувства. И главное. Со временем это поможет нам перестать совершать насилие над своими чувствами.

Может тогда мы наконец обратим желание любить не только на других, но и на самих себя.