Лучшая история из всей этой волны про измены.
автор: #comment_100021278
автор: #comment_100021278
А это как раз и не проблема. Делаешь генетическую экспертизу и всё, пошла бывшая большими шагами на йух.
и чужой ребёнок называет тебя папа потому что тобой воспитан. И пусть он генетически не сын, но хотя бы друг. .. Это же не хомячок, не щенок и не котёнок. Которых можно вышвырнуть.
так вы меня не правильно поняли. Он от этого не станет чужим. Но это нельзя назвать "не проблема" это пиздец какая проблема. и я бы будучу на этом месте задумался а хочу ли я проводить этот тест
а вот провел он тест и выясняется один его ребёнок а второй чужой. И что теперь ? одному даст конфету а второму нет ? одного поведёт в зоопарк а второго нет ? у одного будут новые ботинки зимой а у чужого нет? а как ему это объяснить ? это всё сложно может лучше и не знать правды ? хотя не знать правды тоже плохо
Ну... она разлюбила, чё тут сделаешь))))00)) Обидненько, что я жил в мире иллюзии, думал какая хорошая у меня семья и всё такое, думал о будущем, копил на ипотеку =)
Бро, ты не одинок. Но я остаюсь при своём выборе, аналогичным твоему, ибо считаю его единственно правильным. Поддаваться порывам? Нет, не в этом наша жизнь. Твой выбор правильный, не смотря на неудачу.
Для меня в такой же ситуации самое тяжелое было - опять начать доверять кому-либо. Раз уж я справился (а из меня так себе герой), то и ты справишься.
Главное что? Жизнь продолжается!
И не сегодня, так завтра найдётся вторая половина, но уже настоящая )
Ну меня сильно накрыло тогда. Пол года в острой фазе и еще год в более легкой.
Тут у всех по разному, кто-то в другом посте мне говорил что измены это вообще нормально, так было, есть, будет и должно быть. Я даже немного позавидовал такому отношению: как было бы хорошо не переживать, не терзать себе душу. Но наш путь иной и придётся его пройти ;)
Он в посте не писал, что любит свою жену. Так что это ваши домыслы, красивые и благородные, но не основанные даже на словах автора.
"Слишком люблю детей, слишком уважаю жену", "у меня есть семья, дети, которых я люблю больше жизни, верная, любящая жена".
Обратите внимание на эти кусочки в тексте.
Насчёт улетучивания бабочек, кстати, не факт т.к. разница 15 лет и промежуток до признания длинный. Девочка в нём оценила как раз какие-то мужские качества, а не смазливое личико и "крутость".
Но лайк поставил )
недостижимость цели лишь усиливает желание ее.
Это физеология, ничего больше. Романтизм невозможности.
Стоило бы этому развеяться, все как сразу бы все разрушилось. Цель достигнута. Мосты сожжены. Начинаются сомнения, стоило ли оно того? сравнения, а что было бы если не ...
А Жена вкуснее пироги пекла, и т д и т п. Внутренние обиды, чувство вины за старую жизнь, детей - все это будет преследовать всегда.
Одно дело рвать, когда в твоей нынешней семье все плохо и негатива больше. А когда дома все хорошо - еще лучше вряд ли станет в догловременной перспективе.
Ох...пусть лучше так, чем уходить из семьи.
Просто знаю пример, когда девушка также влюбилась в женатого мужчину старше на 10 лет (работала у него, начинала с секретар, потом логистом, долгое время ничего не было), а потом понеслася....
Через какое-то время она забеременела, мужу пришлось все рассказать жене, жена в истерику, старшая дочь (на тот момент ей 18 уже было) с отцом перестала разговаривать. Сам мужик уходит от жены к этой самой беременной девушки.
По началу вроде еще ничего, но сейчас они ненавидят друг друга.
Один раз он ее побил (дошло до вызова ментов), с детьми почти не контачит, но живет с ней. Любой разговор между ними заканчивается орами и битьем посуды и настенных часов.
Девушка говорит, что уже не уважает его и живет как в клетке - идти не куда, с работы она уволилась, чтобы сидеть с детьми (двойняшки).
Там уже нет никакой любви, а начиналось все с восхищения им как мужчиной сильным, а он говорил, что с ней счастлив.
Сейчас он по 16 часов в сутки на работе, приезжает домой только поесть и лечь спать. Собственно она видит его только в этот период. Почти не разговаривают, любая ее фраза выводит его из себя. По ее словам вообще любая.
Собственно я являюсь девушкой ее родного брата и мы часто у нее бываем, она к нам приезжает, племянников я очень люблю. Он даже не здоровается с нами, хотя они живут вместе и он отец племянников. Просто может лечь на диван и смотреть телек, пока мы играем с детьми. Он выпивает. Собственно, именно по синьке он и вмазал ей (среди ночи звонила моему парню с рыданиями и просьбой забрать ее из участка).
С детьми очень помогает ее мама, его родственники вообще никак с детьми не знаются.
Причем он вечно поносит ее родственников. Типо и родители у нее не такие и братья не такие (у ее братьев еще нет своей квартиры - это как аргумент его превосходства). Типо он один всех вывозит.
Только не ясно кого всех то? Мы с парнем у него никогда ничего не просили и не попросим, второй брат тоже, родители ее тоже (отцу нужна была серьезная операция, все оплачивали сами). Так что я его претензий вообще не понимаю. Бесится чувак от бессилия. Жизнь, видимо, окончательно слетела в откос и винить хочет всех, кроме себя.
Я думаю, что его держит долг. Все же дети маленькие, он усиленно работает, чтобы обеспечить им покупку квартиры хотя бы в ипотеку, хотя бы к их 7-и годам. А то щас у детей только временная регистрация и все.
Он чувствует вину перед детьми от первого брака, потому им квартиру в ипотеку он уже взял. Старшей дочери покупает всякие дорогие подарки (типо ноковой шубы, айфонов и т.д.) только чтоб она с ним общалась. Даже жене бывшей что-то дарит постоянно, хоть и не живет с ней.
Еще его отец бил его мать и он себе дал слово, что никогда ни при каких обстоятельствах не поднимит руку на свою женщину. Но вот, как видно слово не сдержал. Знаю, что он сам от себя был в шоке.
Я знаю в основном только то, что у девушки на душе творится, ибо она то мне рассказывает. Говорит, что не видит выхода, что радуют ее только дети, что его видеть не может. И что ей очень жаль во что все это превратилось. Она ж помнит как все начиналось.
Ну а он...думаю, что сожалеет. И очень.
ага, а еще говорят, что бабочки в животе — это от адреналина, то есть влюбленность для организма — это тоже в какой то мере стресс.
хочется бабочек — покатайся на скейте или с парашютом прыгни :)
вот! двойная польза же! и зубы подлечить, и порцию адреналина получить.
правда в последнее время ссыкотнее всего слушать калькуляции врача после осмотра твоей полости рта и осознавать, на сколько баблишка ты попал, поленившись почистить зубы на ночь… :)
Влюбленность и любовь ничем не различаются. Есть в этом что-то от софистики, игры со словами. Просто удобный термин, как называть "ненастоящую", преходящую любовь. Любая не прошедшая испытания временем любовь автоматически становится влюбленностью.
А автор коммента ни разу не написал, что любит жену. Даже там, где идет речь о любви к детям, жене достается лишь уважение и признание ее верности и любви ("любящая").
Если разные, то чем отличаются? Я в любовной классификации придерживаюсь греческой терминологии: филия - любовь-дружба, эрос - чувственная любовь, агапэ - жертвенная любовь, сторге - родственная привязанность. И я затрудняюсь однозначно соотнести шкалу любовь/влюбленность с этой классификацией.
Во-первых "любовь" и "влюбленность" это совершенно разные понятия.
Люди очень любят подменять эти понятия, когда говорят - ну, жену/мужа-то я люблю по-настоящему, а это всего лишь влюбленность. Да нихуя, к супругу это банальная привычка и притертость, с ним удобно и спокойно, но гормоны уже перестали вырабатываться в нужных количествах и вряд ли когда-либо начнут снова, а что-либо менять страшно/лень/глупо, поэтому начинаем рассказывать басни про "настоящую любовь" и "влюбленность".
По статистике, довольно часто пары разводятся тогда, когда дети поступают в ВУЗ. То есть после более чем 19 лет совместной жизни, за которые они вместе прошли очень многое.
Я с женой живу более двадцати лет, и да, мне тоже кажется (более того, я в этом уверен), что она меня поддержит всегда. Но если не поддаваться когнитивным искажениям (а поддаваться этим искажениям нормально, именно из-за них мы не сходим с ума), то реальность такова, что ретроспективный опыт объективно не даёт данных для постройки теории с предсказательной силой. Ничего личного, просто наука.
Про бабочек? Эм, обычно такое говорят просто имея ввиду влюбленность. Не обязательно при этом заниматься сексом.
Ирод, что ты наделал? Теперь ты обязан мне купить новый монитор, прежний уже весь загажен жиром с твоего комментария!
До последнего ждал, что в конце, после долгого сетапа про моральные ценности, он бы ей засадил, но нет, все "хорошо".
Верните мои 2 минуты жизни.
Автор показал ключевые слова - "кто-то считает тебя особенным". На этом и строится все отношение к той девушке. Если говорить языком психологии, то это низкая самооценка. Полностью здоровая психика - это и высокая самооценка тоже. То есть, человек сам себя считает особенным, и никакое мнение извне этого не способно изменить ни в лучшую, ни в худшую сторону. Внешнее мнение не важно вообще. Если пофантазировать на тему "а что было бы если бы...", то очевидно, что девушка на работе сталкивается лишь с одной стороной личности автора, с его социальной ролью. В более близких отношениях уже открыты (не всегда и не во всех парах, конечно же) все или почти все стороны. И тут низкая самооценка может сыграть роковую роль - девушка этого не примет, ибо она за "сильной" личностью и шла.
Жить с такой печалью в душе - это драма, несомненно. Тут можно лишь посочувствовать. И, простите за непрошенный совет, я бы обратил внимание на эту обнаруженную важную эмоцию и поработал бы с психотерапевтом над ней. Уверенность в себе позволяет такие моменты жизни проходить с сочувственной улыбкой и приятными эмоциями.
Вот. Просто. Очень. Правильный. Коммент.
Добавлю только, что серьёзные отношения - сложные и трудные. А новые - простые и легкие. И, пока не усложнились - они прекрасны. Это как алкоголь - мир становится легким и простым. И кризиса временно не видно.
"Новые отношения" - имеются ввиду невротические отношения. Да, они начинаются с конфлюенции, слияния. Вместо того, чтобы постепенно узнавать другого и сближаться, проникаясь уважением и радостью контакта, люди в слиянии "общаются" с собственными фантазиями о другом. То есть, изначально партнер наделяется некими вожделенными качествами, из-за этого возникает ощущения "того самого, одного-единственного, что искал всю жизнь!" Ощущения не ложны, ведь эти фантазии мы и носим с собой "всю жизнь", мы тоскуем о таком человеке. Но человек это не фантазия, и он живой, другой. И вот когда со временем человек начинает "замечать" реального партнера происходит разочарование из-за его несоответствия своим фантазиям о нем.
Я ждал этот коммент. Обычно в такого рода темах комменты сводятся к: "зачем дальше жить,обманывать,если не любишь" и т.п. А здесь все то же самое. Просто он не трахнул молодую из уважения к себе,своей жене,семье и т.д. Или из-за страха все потерять. Может он и олдциник потому,что просто хладнокровно все просчитал,что ему будет в дальнейшем более выгодно для жизни: та жизнь,которой он много лет живет и знает, либо авантюра.
А вот нихуя.
Уже годы люблю одного и того же человека, но по объективно-субъективным причинам не могли и не можем быть вместе.
Сколько уже прошло отношений, сколько уже прошло попыток поменяться, забыть и перестроиться.
А вот хрен там плавал.
у меня очень похожая ситуация, и человек был мне доступен долгое время и как бы это сопливо и тряпочно не звучало - я никогда не был инициатором расставания.
Ну там два аргумента, которые между собой связаны опосредованно:
а) слишком люблю детей;
б) слишком уважаю жену.
И в конце "у меня есть дети, которых я люблю больше жизни" и "верная, любящая жена". Очень четкое, хотя, возможно, и несознательное разделение
Чуешь разницу между люблю и уважаю? Человек резонно очканул потерять детей, крепкий тыл и любящую его семью, но заставить себя именно ЛЮБИТЬ жену явно не мог.
Второй стороне, которая "уважает", всегда так кажется. Правда, есть надежда, что жена уже тоже больше уважает, чем любит.
то есть после 15-20 лет брака только уважение? никакой тебе заботы, переживания, что "где она/он там ходит, уже поздно?".
Уважение и любовь два разных понятия. Можно бесконечно уважать кого-то за какие-то качества, и не делать ничего для его/общего комфорта, хорошего настроения даже. Но любовь, она проявляется не в ежечасных звонках с признаниями, букетами раз в неделю (этим как раз и является влюбленность). Пыл проходит, оставляя как раз таки именно то чувство, что и будет называться любовью, а не уважением. Заварить с утра любимый чай жены, испечь любимых пирожков для мужа - забота, желание баловать человека просто так, а не из чувства вины. И это актуально и в начале семейной жизни и через многие годы, если это действительно то самое чувство.
Прикол любви в том, что все говорят "то самое чувство" или еще как. Определения любви нет, потому что это очень субъективное чувство, а точнее совокупность чувств, и каждый человек, в зависимости от окружения и воспитания у себя в голове формирует свое понятие любви. Поэтому не может быть одинаково полезных советов для идеальных отношений.
Не спорю, есть и те, у кого "бьет - значит, любит" или "он не купил мне новый айфон - он меня не любит". И в комментарии выше был не совет. Бесспорно, можно делать что угодно, но человек все равно будет не рядом (морально или физически), но это зависит уже от самого человека.
Ушел из семьи - плохой муж.
Не ушел из семьи - тоже плохой (не дал шанса жене обрести новое счастье!! какой кошмар!!11).
Интересная у Вас логика ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
пздц... и столько лайков!! Это всё влияние каких-то детских сказок, фильмов, романов, написанных фантазёрами (в хорошем смысле слова)
Да невозможно друг друга любить всю жизнь! Это миф, нет таких семей! Можно идти на поводу у инстинктов и "бабочек в животе" и всю жизнь провести в поисках. Можно уважать друг друга, ценить, заботиться, найти то, что объединяет. Называть это мазохизмом просто глупо
ну давай, расскажи мне, сколько раз в жизни ты видел ЛЮБОВЬ и её продолжительность
Моя жена, 17 лет вместе, до сих пор бабочки в животе когда смотрю на неё и с сексом все отлично.
Уважение должно быть с начала.
Есть такое выражение - один любит, а другой позволяет себя любить. Или что-то в этом роде. Это довольно частое явление. Кто разберет, что было вначале отношений? Вряд ли хоть одна пара признается кому-то кроме самых близких, что по расчету сошлись.
Рационализация тоже разная бывает. Вполне можно высчитать какая тебе девушка нравится, что важно и не очень во внешности, добавить некоторые личностные качества, после чего искать в оптимальных местах, даже рассчитав сколько примерно понадобится свиданий, чтобы найти нужную. И здесь влюбленность 100% появится, если считал правильно.
Вы зря так. У этой истории хороший конец. ТС рассказал нам историю про настоящую любовь. Не ту, которая в книжках и телевизоре, а ту, которая за 15 лет ни на секунду не погасла, которая даже в пьяном угаре заставляет думать головой. Всем бы так любить.
Кому они нужны, если есть женщины возрастом 20-30, которых добиться проще и у которых меньше проблем?
По твоим критериям лучший выбор - это проститутки, проще некуда, проблем вообще нет. Но как-то по-моему мы не про это говорили :)
Для секса? Да, проблем меньше с проститутками. Но мы не об этом говорили, как ты заметил. Да хоть всем пикабу заминусите - правда от этого не изменится. Для новой семьи это дофига проблем, о которых в 15-25 многие даже не догадываются.
Не всегда в таком выборе конец будет хорошим. Я пребывала в такой ситуации, не муж, но жених. И не коллега, а лучший друг, с которым отношения перешли на такой уровень, что я доверяла ему больше всех на свете. Я долго мучилась, потому что уже 4 года встречалась со своим парнем и дело шло к свадьбе, а тут лучший друг заявляет что влюблен в меня. И я понимаю, что мои чувства к нему давно уже не дружеские, просто я их подавляла. Мучилась, мучилась, ушла наконец. И совершила самую главную ошибку своей жизни. Вдаваться в подробности смысла нет, но с того момента моя жизнь пошла по наклонной, не из-за него, а из-за моей влюбленности и тупости. Я никого не виню, потому что это был мой почти осознанный выбор, но я жалею. Жалею, что упустила человека, с которым была по-настоящему счастлива, хотела жить, строила планы, хотела замуж и детей. Так что не всегда выбор в пользу чувств является верным решением.
я наверное отхвачу минусов, да и отдалюсь от темы, но хочется вам дать живой пример, чтобы чуть-чуть расширить понимание)
я сейчас в отношениях на расстоянии. 10 000 километров. и полное понимание того, что через год переезд и счастливая жизнь с любимым и любящим человеком.
а еще есть парень, с которым я как-то все лето от души зажигала в отношениях "без обязательств". который зовет "на огонек". и до которого пол часа на машине.
так вот. когда я ответила ему "нет" никакой ненависти и "несчастности" у меня не появилось. меня накрывало дня три, но скорее от непривычки раскидываться такими предложениями) хотелось жутко. вспоминалось все то хорошее, что у нас было (а было много), плюс он невероятно хорош собой и вообще подонок. все как надо). однако осознав, что искушение ушло, я устояла и ничем свою совесть не запятнала, я испытала ТАКОЕ облегчение! сложно сказать... и отношения с моим законным молодым человеком только избавились от лишнего груза в виде моего чувства вины)
я понимаю, что до ТС мне далеко, но этапы переживаний примерно одинаковые
и отношения с моим законным молодым человеком только избавились от лишнего груза в виде моего чувства вины)
К чему тогда эта строчка?
ни в коем случае не в обиду.....но вы уверены, что не сломаете жизнь любящему человеку?
я может не прав, пусть грубое округление, но если девушке нравится типаж "невероятно хорош собой и вообще подонок", то в любом случае будет тянуть к таким людям, особенно если год-два-три пожить в полной идиллии, любви, заботе и тд. Вы точно уверены, что "любимым и любящим человеком", а не просто "любящим"? Потому что "ЛЮБОВЬ" подразумевает что-то такое мифически мощное, от чего даже отвечать бы не стали другому, не говоря о мыслях.
Не с целью докопаться, реально важно мнение)
ну коль важно, то давайте расскажу))
у меня за плечами развод и много всего неприятного. и я осознаю, что смазливая внешность и образ "бед боя" - это прикольно и интересно, но совсем не надолго.
а еще я знаю, как выглядит любовь. когда ты чувствуешь ее каждой клеточкой кожи. в каждом взгляде, каждом слове, каждом жесте... это бесценное ощущение, которого у меня совершенно не было в первом браке. там безмерно обожала я и, конечно, одной моей любви на нас двоих не хватило)
моего любящего и любимого человека я сначала не распознала и не оценила. мы расставались... я пасовала перед трудностями, опять же, расстояние... но, поразмыслив пару месяцев, осознала, что это самое прекрасное чувство, которое когда-либо может у меня быть и которое я почему-то по какой-то глупой привычке в отношениях "вечно страдать" от себя отталкиваю. набралась смелости и попросила прощения.
и поняла, что чуть не про*бала свое счастье)))) свернула с привычной дорожки "буду тебя любить, а ты можешь быть подонком" и наслаждаюсь каждой минутой.
и самый мой огромный страх - это снова облажаться. повестись на минутные слабости или зуд в одном месте. будь мы рядом друг с другом, таких мыслей бы и не было конечно... но это долбаное расстояние иногда накрывает....
поэтому и возник тот "бывший". захотелось хоть рядом постоять с мужчиной, который питает к тебе интерес) постояла, помучилась, пола домой. больше не хочу.
теперь все трудности отношений на расстоянии воспринимаю как необходимый квест, пройдя который можно будет наконец-то насладиться друг другом)
я наверное какой-то ебанутый или родился не в ту эпоху, но всегда охуевал с таких вот рассказов про "отношения без обязательств". Для меня это всегда выглядело дикостью, это не реальные отношения, а какое-то "подрочить себе другим человеком". Как дворняги по весне: она пригнулась, а он, пробегая мимо, вскочил и побежал к следующей. Ничего личного, никого не хотел обидеть или осудить, в чужую жизнь не лезу, просто ремарка от очередной порции охуевания О_о
я не сравниваю людей, я сравниваю типы поведения. Как я собственно и писал изначально: ничего личного
нет, я все-таки вам отвечу тогда)) раз "типы поведения"...
когда в моей жизни происходили эти "отношения без обязательств" я два года как развелась и месяц как про*бала человека, который меня искренне любил. я испугалась трудностей, спасовала и ненавидела себя. я решила, что недостойна любви и никогда ее не получу. все свое свободное время я тратила на дочку, а когда она оставалась у моих родителей.... решила, что легкий флирт и "заменитель" отношений в виде friends with benefits - это как раз то, что нужно. просто чтобы было кого ночью обнимать.
я нашла идеального для этой роли человека - красивого как сволочь, иностранца, с очаровательной улыбкой, которому на меня было абсолютно пофиг. да и на всех вокруг, в принципе, тоже. он любил только себя, а я любила проводить время с ним.
вот и все.
я не состояла в "ненормальных" отношениях. отношения, чувства, привязанность - это последнее, что мне было нужно. я бежала от них, как от огня. была закрыта и холодна. отвела себе на это какое-то время и закончила через три месяца.
не бывает отношений без обязательств, тут либо обязательств нет, либо отношения есть.
отношение = обязательства
как рыбак уверенно ждет поклевку т.к. знает: рыба не может не клюнуть, потому что в речке всегда есть голодная рыба, так и я ждал этого коммента от умника, потому что в комментах всегда есть альтернативно одаренные умники
веский аргумент, голубчик, а что если бы я первым прислал вам эту пикчу, много чего поменялось?
ну ремарка так ремарка, ради Бога. вы меня не спрашиваете, зачем я это делала, я вам тогда и рассказывать не буду)
плюсы тебе поставил, а то здесь девка свою шлюховатость умными словами оправдывает, а все улыбаются, нормально мол
Воздержание добром не кончается и физическую и эмоциональную разрядку тоже нужно периодически давать, а вот любимый человек, с которым хочется завести постоянные и крепкие отношения на дороге не валяется.
как люди справляются с сексуальным перенапряжением если совсем уж всё плохо с элементарной силой воли? Мастурбацией. Если дама например идет в клубешник и дает первому попавшемуся "подонку", с которым ее абсолютно ничего не связывает, то чем это принципиально будет отличаться от страпона? Да только материалом: вместо латексного дилдака будет мясной. Как я уже говорил это просто дрочка человеком. Поэтому когда люди говорят что они "в отношениях без обязательств" мне смешно, потому что слышится "ну у меня просто очень свербело там внизу и я решил\решила подрочить себе другим человеком". Вот такой циничный(но как мне кажется - при этом правдивый и без самообмана) у меня подход. Кому то это норм, я таких не берусь сильно осуждать, это их жизнь, а кому то(как мне) это просто противно. Тем то человек и отличается от животных что способен держать эмоции и низшие свои проявления под контролем. Таково уж мое мировоззрение, нравится оно кому то или нет, минусите на здоровье, мне этот рейтинг до фени вообще)
В период буйства гормонов, мастурбация как-то не шибко помогала, максимум 3 месяца, дальше мозг тупо не работал и были постоянные мысли на тему "а вон та прыщавая жиробасина не так уж и плоха". Как вспомню, аж в дрожь берет.
А секс в клубном туалете с первым встречным называется "перепихон" и к отношениям без обязательств отношения не имеет.
Вы сейчас из одной крайности в другую.
Отношения без обязательств, это когда вы находите постоянного партнера для секса и периодически встречаетесь, без клятв в верности и общего бюджета.
Ну блин, у тебя все просто. Пингуй её регулярно, не пропадай, но и не маячь каждую неделю - потому что так надоешь. Хорошего должно быть понемножку. Это важный момент. И когда она разойдется со своим текущим парнем (что вероятнее всего) - у тебя появится шанс. Времени ещё полно. Тут главное во френдзону не попадать, дать понять что она интересует тебя только как девушка и жена, а не как друг.
Что она говорит - в данный момент не имеет никакого значения, сегодня она говорит одно, а через год-два-три может говорить полностью противоположное.
Чтобы не попасть во френдзону - надо по максимуму уменьшить "дружеское" общение, но при этом пинговать на все праздники. То, что вместе учится это конечно все осложняет, но это если в одной группе, если просто на одном потоке, то это уже легче. Ну и самое главное - надо быть честным для себя и для других. Если решил что не можешь быть другом т.к. это будет мучительно - так ей и сказать. И свести общение к минимуму. Собственно во френдзону всегда попадают те, кто не может сказать "нет" или прямо высказать то, что думают.
Ну тогда это сложный случай. Просто хотел сказать, что когда в универе учился, не раз видел развороты от "любви до гроба" до "ненавижу, видеть не могу" и наоборот. И от френдзоны до счастливой семейной жизни. Так что все может повернутся так, как и сам не ожидаешь. Я бы не стал принимать каких-либо решений или делать далеко идущие выводы в этой ситуации.
Ну это будет "гадание по юзерпику".
Если чисто теоретически - то не загонятся, т.к. времени еще полно, и его надо использовать в свою пользу. Например заняться собой. Не просто плыть по течению, а совершенствоваться, не важно в чем, ну в учёбе это само собой разумеется, но и чем-то ещё кроме неё надо заниматься. Повышать свою значимость. Материальный фактор тоже не маловажен. Ну это как бы все очевидное такое. Что может помочь ей заново влюбится и принять какое-то решение, когда наступит подходящий момент. Для этого нельзя на неё даваить, надо держать нейтральную позицию, не тянуть её, а делать так, чтобы она тянулась. Но опять же это все теоретические рассуждения.
Короче я точно ничего посоветовать не могу т.к. на твоем месте уже давно признался бы, что мол мне похуй кто там у тебя есть, я тебя все равно люблю и всегда буду любить, хочешь общайся со мной, хочешь нет - этого все равно не изменить. И потом уже от этой позиции вел бы отсчет. Собственно все что я выше писал подразумевает что такой разговор уже был и все точки над И уже расставлены. А так это у тебя сейчас получается хуй пойми что и сбоку бантик. Пиздострадания в чистом виде.
а почему Вы решили, что он не любит жену? Любить можно по-разному. То, что ГГ испытывал к молодой сотруднице какие-то чувства, вовсе не говорит о том, что он разлюбил жену. Гипотетически, если бы он ушел от жены, где гарантии, что с этой молодой красавицей он смог бы так же прожить 15 лет душа в душу, воспитать детей... Это "а если бы" в принципе свойственно человеку, отсюда эти вот его сны, фантазии. Но фантазии - это одно, а реальная жизнь - совсем другое.
Вы удивитесь, если узнаете, сколько на самом деле вокруг отношений, где один любит, а второй позволяет себя любить. И куча счастливых и не очень семей так живут, не задумываясь об этом. Это совсем не редкость и счастье не ограничивается взаимностью, тот, кто любит, может даже не подозревать, что его не любят, но всё равно оба могут быть счастливы - один потому что больше получает, другой - потому что больше отдаёт.
Не в сказке живём, жизнь куда сложнее и "большая взаимная любовь" - это стереотип, не имеющий ничего общего с реальностью.
Может я открою тебе глаза, но далеко не все браки основаны на любви, более того: самые крепкие браки - по расчёту. Не по тому расчёту, который "ты мне деньги, а я тебе писечку", а по тому, который называется здравый смысл.
Чувство долга для мужчины - это очень важно. Ты можешь чувствовать всё что угодно, но когда ощущаешь на себе тяжесть долго и ответственности - силы появятся и все посторонние чувства и слабости затухнут. Девушки же ценят мужчины за поступки?) А если он эти поступки совершает, то так ли важно что им движет?
еще одно подтверждение что у тупых баб в любой ситуации виноват мужик и что им никогда не бывает достаточно хорошо
так муж жену то любит, и в девчонку тоже влюбился. Любит обеих. По идее надо было поговорить с женой об этом, зачем скрывать свои чувства?
а я считаю что любовь это чувство которое нужно заслужить, и предполагаю что если его так сильно привлекла коллега, значит от жены ему чего-либо не хватает (секса/поддержки/внимания/заботы)
когда-то на пикабу видел пост про измены, и там их делили на явные/неявные и первичные/вторичные, в качестве неявных приводили пример когда мать при рождении ребенка начинала уделять все свое внимание только ему, забывая про мужа. Там же оговаривалось что привычная всем физическая измена очень часто является вторичной, вызванной неявной
думаю самое правильное на месте мужика было бы разобраться чего ему не хватает и поговорить об этом с женой