Котыыы вопрос вас вот насколько интересует мнение других? Это вообще имеет хоть какое-то значение в нашей жизни?⁠⁠

А важно ли мнение людей в принципе вообще? Скажите мне пожалуйста кто-нибудь? Вы как считаете? стоит ли бояться кому-то не понравиться? И стоит ли вообще нравится кому-то? Умоляю! Напишите своё мнение на данную тему… Свои истории… Потому что у меня рассуждения и факты из жизни такие:


Когда-то я пыталась понравится мальчикам. Привлечь их внимание. Старалась как могла… Красилась, одевалась красивенько… Даже немного развратно. Ходила модельной походкой. Делала типо крутые фотосессии у известных фотографов и не очень… Всячески старалась красотой внимание привлечь. Вроде получалось в какой-то степени. Иногда люди головы на улице сворачивали, заглядываясь на меня. Иногда не могли устоять подходили и сразу ТРОГАЛИ! Нет, я никогда этого не забуду) Как однажды осенью в холодную погоду ко мне подошел дядя. И начал трогать меня за икры… спрашивая: “красотка тебе не холодно в одних колготках стоять?”... Мне реально было не холодно. Но я обалдела конечно тогда… Как он так подошел что я его не заметила… Хотя, ок, я в те времена часто летала в облаках и уходила в свои мысли и фантазии настолько, что переставала видеть реальный мир. Ну, бывают такие кукушки) Таких нельзя пускать за руль машин) Вот это - я) Видимо и в тот раз улетела куда-то. И спустилась на Землю только когда заметила, что меня кто-то трогает.))

Так вот. Много всяких случаев было… НЕПРИЯТНЫХ! Я помню еще как-то бежала по лестнице, спешила. И парень просто схватил меня, мимо проходящий за руку. Да так схватил что я как тот автомобиль. Чуть не отлетела… Не пролетела свой тормозной путь… Я не знаю чем он думал. Но то опасно так людей дергать) Когда они на таких скоростях. И спрашивает меня: красотка, куда бежишь? Я мягко говоря о*уела. Типо я тебя не знаю. ТЫ меня трогаешь! И хочешь еще познакомиться после того, как нарушил мое личное пространство и я чуть не упала и не убилась из-за тебя? Так и хотелось сказать: ты дебил, да? Но тогда я боялась быть честной… И боялась людей. ИХ МНЕНИЯ. Не понравится им… ОБИДЕТЬ ИХ. Поэтому насколько я помню… я просто сказала что очень спешу и убежала. А потом сидела и ревела, плакала. Жаловалась на этот случай другим. Потому что я очень сильно испугалась. У меня и так благодаря папе… долгое время была адская боязнь мужского рода… И тут меня так резко схватили. И я этого не ожидала…Да и еще и на лестнице! Я боюсь упасть… высоты. Хоть и бегаю по ним…)

Потом… когда я начала встречаться со своим первым в жизни парнем. Я поняла что мейк-ап это нахрен не удобно! Ни для поцелуев. Ни для белых его рубашек. Ни для того, что 18+. Все размазывается… Все вымазывается… И в итоге я все равно без “штукатурки” своей остаюсь практически. Так еще и выгляжу как ведьма… с поплывшей тушью на губах. Уже на губах ребята. Потому что она вся сыпется. Пока вы там обнимаетесь и лижитесь.) Это ужасно. А он такой “я люблю тебя! я хочу тебя! ты подарок от жизни!” мг. Подарок от жизни подходит к зеркалу… И понимает что это писец. Просто блин как будто художник кисточки об мое лицо вытирал. Вот как это выглядит. От стрелок, от туши, от тональника не остается практически ничего…На месте на котором запланировано, оно быть должно… и остаться. Потому что это наложили именно на эти точки! именно на веки! именно на подбородок! именно под брови! у каждого материала есть свое назначение… и особое нахрен расположение. зато смешно. Что когда мы расставались. Я своими слезами… Размыла свою тушь. И когда присланилась к нему. Она отпечаталась на его белом шмоте. Вот. Девочки) Если что) Мейк можно использовать разве что в качестве мести) Можно взять специально что-то несмываемое. Чтобы хрен потом отодрал… И навсегда тебя запомнил! Как он тебя бросал.)

Так и вот… после НЕГО я перестала краситься совсем. Красилась все меньше и меньше. Начала носить оверсайз. Черное что-то. Капюшон. стал любимым местом обитания моей головы. И вообще это было счастье… Наконец носить штаны, а не юбки… И в штанах можно сесть нормально. И ветер их не поднимет. И можно даже попрыгать! И нагнуться тоже можно! Особенно если на тебе длинная кофта. Которая будет прикрывать твой “накаченный орех”... Бля… Я просто убивалась качая свою жопу. Все для вас мальчики! В один подход больше чем сто раз… Ок… Настрадалась я кароче так. Потом на все забила. Начала становиться собой. Процесс это был долгий… Занял пару лет. Но теперь я могу спокойно говорить любые слова. Говорить в лицо. Садиться как мне удобно. Отказывать… Посылать. И ходить в разных носках. Потому что мне можно и мне в принципе плевать нравится это кому-то или нет. Потому что мне нравится. И я живу ради себя. Такие дела…

И вот когда я перестала подстраиваться! Странно. Но меня облепило еще больше внимания и парней. Их удивляла моя искренность. Мой юмор… Моя открытость. То. что я побрилась налысо) И то, что мне плевать, даже если я выгляжу как мальчик. Они продолжали ко мне подкатывать.

Тогда я поняла что все это херня… Я поняла секрет лучшего пикапа в мире… Просто забить. На других) просто… забить.

Отпусти и забудь. Лучший совет в жизни. Хочешь привлечь чье-то внимание. Отпусти и забудь. Хочешь стать профессионалом в своем деле. Отпусти и забудь. Делай то, что нравится. Но не залипай… Не заморачивайся…

Так вот. Я помню четко и ясно. Как я заматывалась в шарф тупо на поллица. А ко мне подходили и знакомились. Хотя выглядела я как сугроб из одежды. И даже подумывала что смахиваю на бомжа… Но нет! Ко мне подходили те, о ком мечтала бы я раньше. Богатые типо люди. Определенного уровня развития… Хорошо, спасибо, что уже не извращенцы и не алкоголики… Что уже люди с мозгами и деньгами. И бизнесмены и типо крутые предприниматели. И прочие кто-то там.

Хотя. Увы. Как несправедливо. Мое сердце занято. Я влюбилась в человека. Которому абсолютно насрать на свою внешность. Он отращивает волосы и ходит вообще в каких-то непонятных вещах. Вообще странно себя ведет… для других как дурак. Псих какой-то. А я понимаете ли тащусь. Мне знаете ли только такое заходит) И все… и мне кажется что вот он - вот этот - да да! Тот на кого показывая вы крутите у виска. Он идеальный. Лучше него некуда… Я много раз задавала себе вопрос… А какого хрена. Дорогая, что с тобой с течением времени стало не так? Что тебе такое нравится? И… ответ такой: ценности поменялись… чувства овладели мной. Стало важнее что у человека внутри. А не статус, бабло, внешность.

Разочаровалась в жизни и во многих вещах.

Например, когда я была лысой. Меня бросил один чувак. Потому что ему стало казаться. Что он спит теперь не с девушкой, а с парнем. Ах, вот так? Прошло время… прибежал. Стал признаваться в любви. Пытался поцеловать. Потрогать. И я была в шоке. А потом такая. Мг) нет спасибо) А что если я на мотоцикле разобьюсь и потеряю половину своего лица? Без губы верхней или носа окажусь? С*ка стану дэдпулом, а? Ты все? Скажешь - разважусь? Не нужен мне такой жених… я теперь намеренно в бомжа наряжусь и буду творить всякую хрень! чтобы отпугнуть всех тех кого волнуют мои деньги и моя красота! и еще что-то там. Любите меня за меня… настоящую. Пожалуйста!

Едем дальше. Получается подстраиваться под какие-то рамочки. Чтобы кому-то понравиться… идея херовая. Долго на цыпочках не выстоишь. А если и будешь много лет скрывать рядом с кем-то свою сущность… то она вылезет все равно! Она вылезет в болезни. В напряжение. В негатив. В психи. В депрессии… и т. д.

Так зачем мне оно? Или вам? Под кого-то подстраиваться ожидая любви?

Что это будет за любовь тогда такая… люди будут любить вашу маску. То что вы строите из себя. А не то, что вы есть внутри.

Боитесь осуждения? Отвержения?

По этому поводу у меня тоже есть история…

Как-то нырнув в особую честность. С людьми и с собой… я обнаружила. Что вокруг меня… куча всего что мне на самом деле не нравится. Люди не мои. Вещи не по душе. И много лишнего всего… потому было решено: послать все и всех нах*й. Чтобы потом построить новое. Настоящее. Искреннее. Иметь рядом таких же настоящих и честных людей.

Ну и я… осталась одна. Таким образом. Благодаря своим решениям. И долго одна была. Много че выкинула. И много кого забанила, послала. Время шло… проходили месяцы. Я срывалась. Не выдерживала. Снова пыталась с кем-то подружиться или даже кого-то вернуть, несколько подстраиваясь. Просто потому что уже не могла жить так долго в одиночестве. А потом понимала что все равно не то… И сейчас. Сегодня. Настал момент. Когда плоды моих усилий. Наконец-то начинаю в полной мере видеть и получать!

Сейчас рядом со мной люди. Которым на мою оболочку глубоко насрать. Может их мало. Но они мои. Столько счастья я с ними испытываю настоящего! Какое невозможно было бы испытать… если бы я не выбрала всех послать. Что блин. Оно того стоило!

Может я еще не на вершине горы… Но я очень близко к ней, и я это чувствую! Я это ЧУВСТВУЮ! Я не вру. В тот раз. Ни себе ни другим.

И все это только благодаря тому что я забила. Забила на все, что мне говорили “они”. Какие-то учителя… какие-то соседи.. дядя… тети… интернет. родители.

Я пошла против всех! Люди угрожали мне. Унижали меня публично. За моей спиной. Чего только ни было… И все лишь бы я подчинилась их воле. Сделала так, как они хотят а не Я.

Но проблема в том… что когда я по чужой указке жила я страдала… мне было ужасно плохо. Я ХОТЕЛА УМЕРЕТЬ и пыталась это сделать. Меня спасли. Спасали не раз. Просто чудеса происходили. Лишь бы я не убилась. Из-за того общества и рамок. Которое относилась ко мне максимально ужасно и требовательно.

А потом я справилась. Исцелилась. Долго училась. Слушать себя и быть собой! И теперь я чувствую счастье НАСТОЯЩЕЕ! В котором я уверена! И ни за что не смогу и не буду сомневаться! Что оно есть. Вообще. И существует в этом мире. Который казалось… совсем создан не для меня.

Будто я какая-то ошибка. И я тут лишняя.

Но оказалось нет.

как-то так. Жду на свои вопросы от вас ответ) Лично мой такой: нахер чужое мнение, даже если это мнение какого-то авторитета лично для меня - потому как главное, чтобы я чувствовала. Как мне сделать сама. И ориентировалась только на себ…я

А иначе как вообще жить? Все люди постоянно меняют свое мнение.. мода меняется… и все меняется…

Сделал по совету одного - другой возмутился. Сделал по совету другого - возмутился третий. Угодил троим - появился четвертый кому все в тебе не так! Пошел сделал сиськи - мода уже на маленькие. Пошел накачал губы - мода уже на естественные. Че обратно вырезать все? А вот брови если постоянно выщипывать их уже не восстановить… полностью какие они были. У кого-то на всю жизнь тонкие так и остались… с времен 2000-х или когда это было. Я встречала таких дамочек! У которых больше не растут! А когда мальчикам скажут что маленькие лучше. Моду на толстые введут, а не на длинные? У вас новые комплексы появятся? В ТикТоке все прыгают… вы все начали прыгать. Потом станут лазать по столбам бетонным. Тоже ради аудитории начнете лазить? А на что вы готовы ради внимания и лайков? На все? Раздеться и попу показать? так это уже нормально) это уже можно)

Только потом появится мода на целибат. На усы под губами у девушек. И на текст как у меня)

Что будете делать тогда?

Мда то на жирных то на худых. То на белых то на черных. То на разных.

Все стоят у зеркала фоткаются и ставят это на аву… как оригинально. И как все похожи. И как все охеренно умеют повторять друг за другом. Это же так сложно) Что-то свое создать) И пойти против общественного мнения) Делать то, что по душе именно тебе. А не другим.

“Но также принято подстраиваться! Иначе же не примут в стаю! Заклюют!” Так лучше жизнь прожить подстраиваясь? И так и не почувствовать настоящего счастья в полной мере?

Ух ты