Ну так пусть муж уделяет больше времени своей новой падчерице. Возьмут ее с собой на то же море.
Тогда ходить к психологу всей семьей, разговаривать тет а тет с дочерью, проводить несколько дней только вдвоем - короче работать над проблемой своего ребенка, которого она решила родить и воспитывать.
Грамотные люди еще и о своем счастье заботятся. Вряд ли ребенку будет круто, если родители будут несчастливы.
Дело не в наличии новой семьи, тут как раз все хорошо и правильно. Проблема в том, что на отдых едут: мать, отчим, ребенок отчима, общий ребенок, ктоугодноеще, но только не ты. У ребенка развивается чувство отчужденности и ненужности, которое материальным айфончиком не перебить.
Ну вот ты когда это поняла? Когда уже свалила и мать осталась одна. А как бы воспринималось это в 10 - 12 лет?
Да. Только девочка поняла в 9 лет. Что она никому не нужна и балласт. И так как сил у них самих нет сбросить, она хочет это сделать сама
Тут либо у мужа позиция такая что ему чужого ребенка не нужно. Либо у самой матери жуткий страх одиночества, такой что она под него готова во всех отношениях подстраиваться, а от него ничего вообще не ждёт.
И я считаю, что это неправильно в любом случае.
Можно отделить ребенка от новой семьи, если он действительно взрослый уже и может жить самостоятельно и хочет этого. 15-18 лет. Но показывать явным образом, что она не нужна в 9лет, это не очень.
Думаю любой у кого есть младшие братья или сестры, в какой-то мере это понимают. Всегда присутствует ревность, тем более если брат или сестра сводные. А тут получается мало того, что появился маленький ребенок, так ещё и чужого ставят в приоритете перед родным.
Зачем бросаться в крайности? Неужели у матери нет возможности строить свое счастье, уделяя хоть немного времени дочери? И для такого возраста требовать внимание родителей - вполне нормально, особенно, если оно отсутствует как таковое.
Мама нихуя не поняла, если ставит свое счастье выше счастья собственного ребенка, которого уже похоже успела лишить отца. И видимо не только это, если нашла обеспеченного мужа, под которого надо подстраиваться, ущемляя интересы самого близкого по всем параметрам человека. Слава всем Жукам (или кому сейчас модно в церквях поклоняться), я не девушка... Но видеть счастье в куче денег, полученных за повиновение и подстройку - рабская логика человека, в жизни самостоятельно ни на что не способного.
логика какая-то у вас странная. В вашей ситуации было так что к вам было слишком много внимания и вас это тяготило, по-этому вы и говорили маме завести мужика. Избыток внимания это не есть хорошо я согласна, но и полное отсутствие этого внимания тоже знаете ли не райские кущи. Надо во всем знать меру, ей никто не запрещает строить личную жизнь, но делать это за счет собственного ребенка как-то дебильновато.
Нифига себе временно потерпеть. В 9 она поняла что не нужна, значит до этого было какое то время, на протяжении которого от нее отмахивались, а сейчас ей 12. 3,5 года минимум она терпит, за это время никак с мужем не получается?
Да потерпеть-то, конечно, нетрудно. Вопрос в том, СКОЛЬКО терпеть. Год-два в сознательном возрасте - еще можно. Но если дочери всю жизнь придется терпеть полное отсутствие внимания и пренебрежение - то тут как минимум будут проблемы с психикой, влекущие проблемы с социальной адаптацией и, конечно же, ни о каком счастье не может быть и речи.
Так я не понял. А почему ей не пошли на уступки и не отпустили в приют? Она значит должна уступать, а ей нет?
Пффффф это навсегда. Если новому мужику этот ребенок никуда не впился - то уже и не нужен будет.
А что тут понимать? Для мамы она лишняя. Родственники тоже на пмж не берут. Ну значит только остается приют. А мать пусть строит свое счастье сама.
Нам остается только догадываться какие отношения у них внутри семьи.
Если они ребенка просто бросят у родни и свалят в закат, устраивать свое счастье. То да, предательство. Они между ребенком и личной жизнью выберут личную жизнь. Не совмещая. Чему после этого удивляться? Что ребенок не называет ее мамой и вообще общаться не хочет? Так чего они хотели, того и добились. Личную жизнь устроили, ребенка потеряли.
Окей тогда почему мужику его ребенок не мешает строить отношения и ее они берут в поездки? Почему он не устанавливает контакт с дочкой жены? Что за лицемерие? А раз ребенок просится в приют то есть вероятность того,что биологический отец ребенка вовсе неизвестен....
Да все она там наладил уже.Прошел не один год и не два. И видимо ребенок не с самого начала просился в приют. Я бы поняла прошел месяц с того момента как маман замуж выскочила,но нет же.
Но при этом сестру вашу в семейные поездки не скидывают родственникам и не отмахиваются от нее всяким материальным барахлом. Существенная разница. Ребенок видимо не по годам развитый раз может понять,что все побрякушки которые ей покупают только видимость проявления любви к ней.
моя мама и свою личную жизнь устроила, и меня вниманием не обделяла. В результате, она не одна и я без глупых детских обид
Ну ладно бы ее муж не брал своего ребенка в поездки и уделял дочери жены так же внимание чтобы наладить контакт с ней.Но судя по всему за бортом "семейного счастья" осталась только ее дочь от первого брака.На что не люблю Бородину и всю эту шайку-лейку,но в их случае все так же. Дети от первых браков и один совместный ребенок и судя по всему в поездки они всегда едут со всеми детьми и вообще часто проводят время. Так что тут просто желание мамы не потерять материальные блага полученные от нового мужа.
Также солидарна. Мне даже подарки в какой-то момент перестали дарить. Только вещи по необходимости покупать в виде оных. А в остальном, приехал кто-то из командировки - сестре подарок, а мне - "знаешь, а мы не знали, понравится ли тебе, поэтому ничего не купили". Года два я верила... Потом просто перестала...
Я когда училась еще и подрабатывала. Сменами по 9-12 часов официанткой в не самом хорошем спортбаре . Цену заработанным деньгам знала,, кой-чего откладывала на потом: после диплома нужно было начинать работать по специальности. Сомневалась тратиться ли на выпускной... Решила что мне будет дорого. Мама поддержала: да-да, дорого, мы тоже не можем тебе помочь. Денег нема! Ну ладно. И без праздника как-нибудь проживу :( Получила диплом и на следующий же день побежала устраиваться по специальности. Без передышки от учебы и прежней работы начала пахать. А младшую сестру в это время отправили на курорт в Турцию :(
Я однажды заболела сильно, а мама укатила в Италию отдыхать. И вроде с одной стороны, когда она уезжала, я еще не сильно разболелась и было не страшно меня оставлять, да и деньги за поездку уже не вернуть. Но блин, до сих пор обидно )
Ну хз, мама тоже человек, при том вовсе тебе не равный. Обидно, это когда братьев-сестёр взяли, а тебя нет.
Еще раз повторюсь- когда ты взрослый, это все понятно. Но я была мелкая и меня ставили перед фактом, что мама куда-то опять едет куда-то отдыхать. И с Италией случай запомнился именно потому, что она уехала, когда я заболела и лежала в больнице одна, пока она там себе загорала и ходила по всяким Колизеям. Это я сейчас понимаю, что ей такой отдых тоже не сказать, что сильно в радость был. А в детстве думаешь- ну круто, меня бросили умирать, я не нужен.
Бро, дай обниму. У меня когда аппендицит был, мать на следующий день после операции уехала в Испанию.
мои родители - в Италию. на 3 день после моей операции, тоже аппендицит. хнык. много ж нас таких
мои в испанию на следующий день после операции, только операция посложнее) Ну там не предугадать было, да и мне все равно родители бы ничем не могли помочь. А продукты друзья таскали)
Когда тебе 7, маме вечно некогда с тобой даже пять минуток поговорить, а в момент, когда ты заболеваешь, она вечно куда-нибудь да уезжает- да, обидно. Это с возрастом понимаешь, что ничего трагичного в этом нет, а в детстве кажется, что родителю на тебя плевать и от твоих проблем ему легче свалить. За то время, пока она была в Италии, я еще и успела полежать в больнице, практически в гордом одиночестве, ибо бабушка с дедушкой работали и ходили ко мне раз в пару дней. На сестре она таких ошибок уже не повторяет, и в поездки с собой берет, и с учебой помогает.
А меня наоборот пёрло сидеть дома, пока семья на югах. Задротил CoD сутками, хозяйничал дома :)
одно дело, если ты единственный ребенок и родители уехали. и совсем другое,когда твоя мама везет не свою дочь отдыхать,а свою дома оставляет
Не понятно одно, почему обеспеченная семья не может отправить её отдыхать тоже, пусть не вместе с собой, но хоть куда-то, кроме родственников.
Интересно. Как на может быть избалованная. Если 3 года минимум в ее сторону даже не плюют?
Дурацкие вопросы, легко она могла бы быть избалованной, своим отцом например, она не 3 года живет на свете, а могла и не быть, это предположение, а не утверждение
Просто мне непонятно. Как можно баловать 9 лет, а потом положить на нее большой болт? И если баловал отец, так почему она просится в приют, а не к нему? Поэтому и спрашивал.
P.S. Хотя отец мог умереть, и этим все объясняется.
она тупо боится, что, когда доча подрастет, батя будет ебсти её молодое тело а не мамино подержанное
У меня есть друг. Его семья: он сам, мать, отчим, две сестры (уже от отчима). И вот все, кроме него, раз в год ездят в Финку. Как итог он остается один на неделю, сколько я его знаю. Он доволен.
Тут вопрос волен ли он остаться или его об этом ни кто не спрашивает. Согласитесь, одно дело, когда вы по своему желанию уходите в неоплачиваемый отпуск, а другое, когда вас ни кто ни о чем не спрашивает и все уже решено
У меня муж так же в детстве, мама с сестрой ездили отдыхать куда-нибудь, а он (лет с 10) сначала с бабушкой и дедушкой, а позже один дома оставался. Но в случае с девочкой из поста, там другая история, не понимаю её родителей..
Нормально. А, если не нравится, каким ребёнок вырос под твоим воспитанием, можно его списать со счетов или вообще выкинуть и нового завести.
Именно. И свалить всю вину на телевизор и игры
Потом такие мамы искренне удивляются, почему когда ребенок вырос, он редко звонит
Не могу же сказать, что не хочется, а то ор выше гор будет, в плохом смысле
Второму первая жена "отдала" дочь за 10000 рублей. Когда разводилась, кричала, что он дочь никогда не увидит. Через 3 года привезла ребёнка с вещами, потребовала купить ей обратный билет домой и умотала.У неё был старший сын от первого брака, он оказался ей дороже, чем дочь от второго. "Братик" попросил маму отдать сестричку. Она ему мешала жить.
Я тебе скажу, что у него значит есть коварный план мести, и он довольно терпеливый, а план эпический, и семья видимо будет просить прощение на коленях и не один день после осуществления его плана.
В таком случае были гулянки с друзьями до ночи + ночёвки. У меня родители как-то уезжали на неделю, а за инет не заплатии, в итоге я дома была только по ночам и то не каждый день (ночевала иногда у подружки).
Ну как денег... забьют морозильник пельменями - питайся :) В остальном да, сам себе хозяин, для пацана лет 12 вообще круто :D
А я с подругой (её дочери 9 лет) пошли на концерт Ленинграда, а её, видите ли, не взяли. Она до сих пор обижается.
сорри что под топовым: всем долбоебам родителям посвящается выдержка из семейного кодекса: Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
Это 100% предательство. Меня так в детстве в кино не взяли с собой. Сейчас мне 33. Подожду ещё 2 года и начну мстить)))
Регулярные истерики на пустом месте это достойная причина с собой не брать в поездки? А сколько нужно неуспешных попыток брать с собой, чтобы хотя бы раз в году от этого отдыхать?
Это авторитетное мнение психолога знакомого с конкретно этой ситуацией? Хотя о чем я. Человек делающий предположение о ситуации на основании моего предположения это верх достоверности.
Элементарно, Ватсон. Девочка из богатой семьи просится в приют. У девочки есть все кроме внимания матери, потому что та настроена на развитие отношений с новым мужем и его дочерью, к тому же у нее новая маленькая дочка. Тут вроде не надо быть ни психологом, ни Шерлоком, чтобы всё понять. К тому же подобные сценарии обыграны в десятках фильмов, описаны в десятках книг, не говоря о сотнях и тысячах подобных жизненных историй.
Девочка просто строит сверхконфликтную острую ситуацию, выходом из которой, по ее мнению, станет усиленное внимание родителей. Что то типа "вот я умру и тогда они пожалеют". Матери может и плевать на свою дочь, но помещением дочки в приют это отношение не изменишь, более того, сие может лишь усугубить ситуацию, дав девочке дополнительные факты пренебрежения оной. "Да я от вас ушла, а вам насрать, вам всегда было на меня насрать!!!". В приюте девочка вряд ли получит требуемое, а что потом делать, если от нее действительно откажутся? Сейчас у нее есть быт и она требует любви, потом у нее не будет даже быта + не самое удачное общество для начала профессионального роста. К тому же обратно ее родители могут ее принять даже на худших условиях: "опозорила нас на всю страну и еще что то требуешь?! сука малолетняя, только кровь пьешь и жизни не даешь".
ЗЫ в общем дети часто творят хуйню, лишь усложняя хреновые ситуации, в которые они попали
Признать свою незначительность для матери и остальных, учиться, искать друзей, общаться с бабушкой и дедушкой, с теми людьми, для кого она дорога. Получать специальность, съезжать, создавать свою семью, не повторять ошибок матери.
Это хорошо, если мать и отчим хотят наладить с ней контакт и жить полной семьей, а если нет? Вы не заставите их любить, даже психолог не заставит.
Да, ничто не заставит их полюбить её. И они те ещё куски говна. Но люди вроде Вас, которые говорят, мол, ачотакова, ей целых 12 лет, она уже должна знать что делать со своей жизнью и принять роль нелюбимого и ненужного человека как должное, поражают. Делов-то!
А меня поражают люди, которые считают, что общественным порицанием они вернут проститутке утраченную невинность.
Удар не удар - это действительность. Она может ее принять, она может ее не принимать. Ваше негодование не даст этой девочке ни че го.
Вот просто представьте, что отчиму реально наплевать на нее. Наплевать. Он понимает, что вроде как обязан участвовать в ее обеспечении, но она, как личность, его не интересует. Вот и что сделать девочке? Реального, чтобы помогло. Или вы хотите, чтобы изменились родители? А если они не хотят, если их все устраивает? Они ее родили они ОБЯЗАНЫ? Обязаны отказаться от своей жизни ради ее комфорта? Ну ну, так и будет, обязательно. Даже если заставить, принудить их любить ее на публику, вы скорее всего получите истеричных мыжродителей, которые будут усиленно оправдывать свое отношение, попутно упрекая дочь в неблагодарности. Это лучший вариант?
Я знаю человека, который тоже рано понял, что личная жизнь для матери будет на первом месте. Признал, осознал, начал жить дальше и не питать иллюзий по поводу этого мира. Героиня может этого не делать, но кому от этого будет хуже?
А вы часто признаете свою незначительность для людей, которые вам дороги? Вот так просто признали свою незначительность и пошли дальше заниматься своими делами, так?
От непризнания незначительности мир не поменяется. Законы физики нельзя отменить верой, тут то же самое, только в процессе она будет страдать, а потом может быть рваться что то доказать. Нюанс в том, что доказать что либо незаинтересованному у нее вряд ли получится.
Женщина Зоя, первую дочь родила в 17 лет от мужика Максима. По словам Зои - Максим побил её, поэтому она ушла и стала жить в квартире своего брата. По факту - Зоя изменяла ему со своим будущим сожителем Кириллом, муж это узнал и выставил её за дверь. Первой дочери Ларисе на этот момент года 2. Тут же в квартиру брата вселяется Кирилл и почти сразу же они заводят ребёнка. По итогу, Ларисе уже 3, период, когда нужно больше всего внимания, а младшая Жанна - новорожденная. Старшей, что до рождения младшей, что после, нифига не покупалось матерью, все игрушки/одежду/деньги предоставлял родной отец. А Зоя только и делала, что Ларису шпыняла и заставляла убирать дерьмо за младшей/отдавать все свои игрушки младшей. С возрастом, у них появилась двухэтажная кровать, но маленькая "прынцесса" возжелала спать и там и там, закатила истерику, и Ларису переложили спать на диван с дядей и его девушкой.
Когда мы приходили на день рождение к Ларисе, всегда надо было приносить подарок ещё и младшей, иначе - истерика такая, что неслыханно. И мать постоянно по поводу всего причитала что-то в духе ОНАМАЛЕНЬКАЯ. И так было лет до 10 этой Жанны.
По итогу - забитая, лишённая детства, старшая дочь Лариса и избалованная, тупая как пробка, младшенькая "маленькое прынцессо" Жанна.
Можно: Девочка из богатой семьи просится в приют. У девочки есть все кроме внимания матери, потому что та настроена на развитие отношений с новым мужем и его дочерью, к тому же у нее новая маленькая дочка. Тут вроде не надо быть ни психологом, ни Шерлоком, чтобы всё понять.
Не всегда девочка из богатой семьи, которая режет вены, хочет умереть. Тут возможно банальное привлечение внимания.
Сложно в общем, тут со всей семьей надо психологу работать, чтобы заново построить рабочие домашние отношения и разобраться в хитросплетениях ситуации
Хз конечно, по моему было бы не лучше, если бы она просто начала по тихому гнобить эту девочку, каждый день повторяя ей, какая она никчемность и как она полетит на улицу в свой 18-й день рождения.
Можно быть богатым и здоровым, но не всегда получается. Я не знаю, с какими мыслями брала эта женщина девочку, не знаю, как она ее воспитывала, но понимаю, что люди не всегда делают то, что от них ждут. По факту получилось, что девочку она не полюбила и не справилась с ней, жить ребенку дальше с такой матерью - вряд ли полезно, а тут за ней будут ухаживать и может быть даже обеспечат своим жильем.
При чем дочь мужика пользуется всеми привилегиями материнской любви, а ты ни на что не влияешь, тебя вообще можно на помойке старой жизни оставить.
Ну и взяли бы её в приют. На месяц - другой. Без телефонов, одежды и модной косметики.Когда у человека (и ребёнка в т.ч.) возникают реальные жизненные проблемы, от всех этих пиздостраданий не остаётся и следа. И сразу в мозгах выстраиваются правильные приоритеты - что жизненно важно, чем можно поступиться, а что вообще не стоит усилий и внимания. Слова и объяснения здесь малополезны. Познаётся только на собственной шкуре.