Когда взрослые точно знают, что нужно детям
ещё комментарии
ещё комментарии
Временно да. Ведь, судя по всему, мать должна именно так и делать. И не просто недолгое время, а лет двадцать.
раскрыть ветку (50)
Ну или мать должна просто взять дочь отдохнуть с собой, интегрировав её в новую семью, ведь она блин и так с ними живет, не?
ещё комментарии
Да, вот только, возможно, та дочь у мужика будет ее ревновать вплоть до драк. А так ее втянут в семью, приучат, потом детей сведут.
раскрыть ветку (34)
ещё комментарии
Откуда мы знаем,что ее не берут с собой? У гас есть доказательства? У нас есть слова левого человека и самого ребенка, который может врать.
раскрыть ветку (1)
Естественно, я говорю на основе данных из поста. Может, это девочка-зомби, и мать сбежала на курорт, чтобы та не съела ее мозг.
ещё комментарии
А почему "та дочь у мужика" важнее, чем эта дочь у женщины? Почему именно она не может остаться у родственников мужа? Что за двойные стандарты?
И тут дело не в том, что девочку не взяли с собой на море, а в том, что родная мать положила хуй своего нового мужа на собственную дочь. Это не один раз ее не взяли, это систематический похуизм, который длится три, мать ее, года.
И тут дело не в том, что девочку не взяли с собой на море, а в том, что родная мать положила хуй своего нового мужа на собственную дочь. Это не один раз ее не взяли, это систематический похуизм, который длится три, мать ее, года.
ещё комментарии
Она заботится о ней? Заботится. Они ее кормят-поят-содержат-ухаживают? Да. Так в чем проблема? Ей надо, черт возьми, укреплять отношния с мужем новым и с ребенком новым. И еще растить нового. ясен пень, что на дочь у нее не будет хватать времени/сил.
раскрыть ветку (13)
Абсолютно также заботятся и в приютах. Кормят, поят, обеспечивают необходимым минимумом для жизни. Но приют и семья - это немного разные вещи, не так ли?
И повторюсь, что за двойные стандарты? Почему жена должна наладить общение с дочерью мужа, а муж с дочерью жены - нет?
И повторюсь, что за двойные стандарты? Почему жена должна наладить общение с дочерью мужа, а муж с дочерью жены - нет?
ещё комментарии
раскрыть ветку (11)
Тогда почему девочка уже три года просится в приют? Если бы обоим родителям было не похуй, то проблема бы решилась после первого же разговора
ещё комментарии
раскрыть ветку (8)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Правильно! Счастье - это хахаль и отсутствие "выблядков"... ну и мозгов в твоём случае. Блин, счастливый ты человек. Ты даже не понимаешь, на сколько счастливый!
ещё комментарии
Счастье, имхо, это состояние, когда тебе хорошо. Мой любимый и единственный муж - мое счастье. Моя любимая работа - мое счастье. Мои друзья - мое счастье. Возможность реализовывать себя - уже счастье. Что в этом плохого?
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
Если родители не решают эту проблему уже три года, значит проблема все-таки в них. Безотносительно того, что делает ребенок. В первую очередь из-за того, что воспитанием ребенка занимаются как раз родители, так что плохое поведение ребенка - их косяк как родителей.
А также это косяк социальных служб, которые три года проводят только воспитательные беседы.
ещё комментарии
Плохое поведение дочери еще может быть связано с плохой компанией, с влиянием родни, с характером. Три года, как страшно. Некоторых людей родители не брали с собой на моря, отправляя к родне на лето отдыхать, и ничего, никто не пострадал так, как вопит ребенок. Скорее всего, ей просто что-то не разрешили, запретили, не взяли с собой на море, избалованный ребенок обиделся и начал требовать внимания к своей персоне. Очень похоже на подростковые попытки свести счеты с жизнью ради привлечения внимания. Очень.
раскрыть ветку (1)
Так может быть матери вместо того, чтобы пытаться откупиться вещичками и продолжать считать себя правой, стоит уделить какое-то внимание своему чаду? Глядишь и проблема бы решилась, но нет, "Своя дочь должна ее понять и не претендовать на особое внимание".
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
И в чем заключается втягивание в семью, если она по какой-то причине остается дома, когда эта семья едет отдыхать? Почему она дома им не мешает, а на отдыхе будет мешать? Может мужик просто сказал "я не буду на неё тратить деньги"?
ещё комментарии
Может, она провинилась? Может, она не хочет принимать новых сестер, скандалит?
Втягивание в семью заключается в том, чтобы новую дочь приучить сначала к новой матери, а потом сводить сестер.
Втягивание в семью заключается в том, чтобы новую дочь приучить сначала к новой матери, а потом сводить сестер.
раскрыть ветку (14)
И что это вообще за логика, "а может она провинилась"? Какие-то доказательства этого утверждения есть?
ещё комментарии
раскрыть ветку (9)
Доказывает обвинитель.
Блин, нужно даже такие вещи объяснять, да?
Неумение читать, непонимание самых базовых вещей, "выблядки"... Не ориентируйся на свое воспитание и своих родителей, это дно.
ещё комментарии
Все это можно очень легко вывернуть в "родители плохие". Люди даже не разбираются,даже думать не хотят, что может быть иначе
раскрыть ветку (7)
Твои - да, они со своими обязанностями не справились и теперь я должен объяснять тебе самые базовые вещи вроде необходимости доказывать обвинение.
Ну и ты конечно разбираешься ахриненно. "Виновата девочка и все тут". Думающая личность, чо.
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
"-74 Byanco отправлено 2 часа назад #
Эгоцентричный ребенок, который думает только о себе."
Ты ещё и пустозвон.
ещё комментарии
С детьми вопрос однозначный, если даже ребенок плохой, это тоже вина родителей, так ка кони воспитывали, они формировали отношение к миру. Как ни поверни эту ситуацию - это косяк матери.
ещё комментарии
Не всегда. В большинмтве случаев, но не всегда. Люди порой попадают в плохие компании даже при очень грамотных и правильных родителях.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Пф, и не собираючь ломать свою жизнь выьлядками. Временно - это лет 20, пока спиногрыз вырастет и встанет на ноги. И 20 лет - это еще крайне оптимистично.
раскрыть ветку (12)
ещё комментарии
раскрыть ветку (7)
Просто это не логично с точки зрения эволюции. Человек живет слишком не долго и любые дела начатые кем то, кто то должен продолжать. Обычно это дети. Если конечно у вас в жизни есть какое то дело, а не просто потребительство.
ещё комментарии
Как вы круто решили за ребенка, что он должен продолжать дело родителя. он не обязан. не должен. Твое дело - только твоя ноша и твоя обязанность. Все.
Дело должны продолжать те, кто это хочет, кто это умеет, у кого планы на это дело, а не ребенок. В нашем, рыночном, обществе, все в любом случае сведется к потребительству. Даже великое "дело", которое должен продолжить ребенок.
раскрыть ветку (5)
Ребенок возможно не продолжит само дело, но он заберет мои ресурсы, чтобы начать свое дело с планки, которая была недоступна мне.Не все сводится к потребительству.
ещё комментарии
Все сводится к потребительству. Потому что он начнет свое дело для того, чтобы потреблять. И ты ведешь свое дело в первую очередь, чтобы потреблять. Если ты не будешь потреблять, то не сможешь дать необходимую планку своему ребенку.
раскрыть ветку (3)
Тогда давайте определим, что для в нашем диалоге значит термин потребительство, вот выдержка из википедии, которая частично совпадает с моим представление."Потребительство в современном мире потребления становится своего рода пагубной зависимостью, развивается ониомания. Для человека, страдающего такой зависимостью, товары теряют собственную значимость и становятся лишь символом причастности к некой общественной группе. Идея возможности достижения социального превосходства через потребление порождает в сознании покупателя веру в то, что сам акт покупки способен доставить большее удовлетворение, нежели собственно продукт, который приобретается. Человеческое счастье ставится в зависимость от уровня потребления, потребление становится целью и смыслом жизни.". А каково ваше понимание? чтобы я ориентировался на него.
ещё комментарии
Хм. Ну, у меня потребительство связано со всем: начиная с еды и заканчивая квартирой. То, что ты пользуешься благами цивилизации, значит, что ты это потребляешь. Возможно, это не так.
раскрыть ветку (1)
То, что вы описали- это просто потребление, то без чего живой организм просто не может существовать. обмен энергией и все такое.Это не хорошо и не плохо, это просто средство к существованию. А вот посвящать свою жизнь потреблению, это совсем другое.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
единственный спиногрыз здесь - ты . очень жаль что твоя мать угрохала время, деньги. здоровье, что бы вырастить тебя - выблядка.. никому ненужного биомусора.. эгоцентричную мразь
раскрыть ветку (2)
Окей. Эгоцентричная моащь, ладно. А тебе какое дело? Я тебе как-то жить мешаю? Я, может, детей твоих против тебя настраиваю? Нет. Живу себе, никого не трогаю. И мне хорошо, и моим близким.
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
что блять? эгоцентричный ребенок? мама уделяет время мужу, младшему ребенку, ребенку мужа.. времени хватает, естественно, а на свою родную дочь забивает и это норма? Когда семья из 2х родителей и 3х детей едет на отдых, и берет с собой только 2х детей а третьего сплавляет к бабушке ( и не по причине что это, допустим, крошечный младенец) и это тоже норма?
вы, наверно, удивитесь, но воспитание - это не покупка крутых безделушек, эти безделушки, порой, для детей ничего не значат ( мне в подростковом возрасте вообще специально пытались "угодить" и насильно покупали дорогой компьютер, телефон, планшет, хотя я сама отказывалась ( до сих пор пользуюсь дешевой звонилкой, т.к. для большего мне телефон и не нужен). а во время ссор, естественно, поприкали меня " вот мы столько денег вбухали на это и ради тебя а ты неблагодарная.. стаана воды не подашь итд"..хотя ссоры вообще к этому дело не имели - простой юношеский максимализм и упрямство из разряда " не буду я есть эту кашу")
Воспитание - это контроль за ребенком, уделение ему внимания, разговоры с ним, душевная поддержка, передача полезного жизненного опыта и моральных основ..а человек, который откупается от ребенка безделушками и в прямом смысле предает ребенка, не может считаться хорошим родителем.. пусть хоть закидают ее новенькими телефонами.
Что мешает матери уделить внимание и 4му члену семьи.. не понимаю..
Т.е. ты считаешь нормальной ситуацию, когда мать, приобретая новую семью, полностью забивает на воспитание своего ребёнка?
ещё комментарии
Я считаю абсолютно нормальным уделять бо'льшую часть внимания новым детям. И своего ребенка учить этому, чтобы он помогал интегрироваться другим в семью. И чтобы сам интергировался таким образом. Некоторым детям приходится взрослеть достаточно рано, и это такой случай.
раскрыть ветку (6)
Только вот тут она интегрируются в семью, и это ей нужна помощь
У нее ломаются устои, ее надо вводить.
Отчим вряд ли обратит на нее внимания, это не его ребенок. А мать игнорирует свою родную дочь.
Все люди разные, может Вы и считаете, что выблядок привыкнет за три года, но вот нормальные дети имеют личное ощущение по сложившейся ситуации. Кто сказал, что отчим ее не обижает, младшая дочь себя с ней нормально ведет?
Знаете почему большинство на стороне ребенка? Потому что мать может трахаться с кем и когда угодно. И не последний это мужик у нее.
А у ребенка мать одна. Может и отца нет, и родственников задолбали.
У нее ломаются устои, ее надо вводить.
Отчим вряд ли обратит на нее внимания, это не его ребенок. А мать игнорирует свою родную дочь.
Все люди разные, может Вы и считаете, что выблядок привыкнет за три года, но вот нормальные дети имеют личное ощущение по сложившейся ситуации. Кто сказал, что отчим ее не обижает, младшая дочь себя с ней нормально ведет?
Знаете почему большинство на стороне ребенка? Потому что мать может трахаться с кем и когда угодно. И не последний это мужик у нее.
А у ребенка мать одна. Может и отца нет, и родственников задолбали.
ещё комментарии
А кто сказал, что она никого не обижает? Она? Мой личный опыт показывает, что верить человеку, у которого нет ничего, кроме его слова, нельзя.
раскрыть ветку (4)
Ваши предложения верны от части. На слово верить ребенку нельзя, но мать сказала, что ребенок с ними на отдых не ездит. Вот Вам слова от другой стороны
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Точно так же как и ни слова о том, что девочка не хотела с ними поехать или что ей было нельзя из-за учебы, или что она просто не вписывается в концепцию семьи отчима
Я пытаюсь донести, что не стоит грести взрослого и ребенка под одну гребенку.
Вам было, когда Вы что-то поняли, не помню уже к чему возраст фигурировал, 14, ей 9, когда по ее мнению мать забила на дочь.
Тут до сих пор 19 и 20 как пропасть, а Вы про 14 и 9, ибо 9 отправная точка, когда мать заимела еще одну дочь.
Я пытаюсь донести, что не стоит грести взрослого и ребенка под одну гребенку.
Вам было, когда Вы что-то поняли, не помню уже к чему возраст фигурировал, 14, ей 9, когда по ее мнению мать забила на дочь.
Тут до сих пор 19 и 20 как пропасть, а Вы про 14 и 9, ибо 9 отправная точка, когда мать заимела еще одну дочь.
ещё комментарии
Причем тут вопрос с тем, кого она обижает?
Мы разбираем вопрос, почему она имеет право получать от мамы внимание. Почему она может ездить с семьей, а не быть придатком.
Три года назад ей было 9, это не возраст психоза у большинства. Мать и не говорила о том, что она ведет себя плохо. Она говорит, что девочка у родственников во время отдыха, в отличии от его дочери
Мы разбираем вопрос, почему она имеет право получать от мамы внимание. Почему она может ездить с семьей, а не быть придатком.
Три года назад ей было 9, это не возраст психоза у большинства. Мать и не говорила о том, что она ведет себя плохо. Она говорит, что девочка у родственников во время отдыха, в отличии от его дочери
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (67)
Налаживаются отношения? Ты серьёзно?
У маман новая семья, с которой она отдыхает где и когда хочет, а от своей старшей дочери откупается подарками, при этом сплавляя её каждый раз к родственникам. Это предательство.
У маман новая семья, с которой она отдыхает где и когда хочет, а от своей старшей дочери откупается подарками, при этом сплавляя её каждый раз к родственникам. Это предательство.
ещё комментарии
То есть каждый раз, когда ребенка отпраыляют на дачу, чтобы отдохнуть от него, потусоваться на морях или попутешествовать, то это предательство?
раскрыть ветку (59)
А что, семейный отдых невозможен? Или только "новые дети" в приоритете?
Ты чушь несёшь. Я понимаю, когда ребёнок маленький, его на море не возьмёшь (когда ему меньше трёх лет, то дальние переезды для него могут быть тяжёлыми), а чем объясняется такое поведение, когда ребёнку 9-10 лет и старше? Мы тебя не берём, потому что ты нас достал?
Может маме не надо было рожать, если ребёнок для неё - обуза?
Ты чушь несёшь. Я понимаю, когда ребёнок маленький, его на море не возьмёшь (когда ему меньше трёх лет, то дальние переезды для него могут быть тяжёлыми), а чем объясняется такое поведение, когда ребёнку 9-10 лет и старше? Мы тебя не берём, потому что ты нас достал?
Может маме не надо было рожать, если ребёнок для неё - обуза?
раскрыть ветку (6)
Так для нее старшая дочь неожиданно стала обузой. А новому мужику она нового ребенка родила, под его старшего стелится, а 12ти летний " тупой,эгоистичный выблюдок" понимать никак не хочет, что он мешает маме её *** поудачнее пристроить
Если там тяжелый случай, если ребенок у мужа тяжко воспринял это, то лучше с ним сначала отношения настроить, а потом уже и своего втянуть в это.
раскрыть ветку (4)
То есть ребёнка мужа давайте пожалеем, а то ему тяжело. А свой ребёнок переживет, и насрать что ему тоже может быть тяжело, это ничего страшного.
И вообще не понимаю, с какой стати жена должна кидать своего ребёнка ради налаживания отношений с мужем, а муж своего ребёнка что-то как-то не кидает ради налаживания отношений с женой. Какие-то неравные условия получаются
И вообще не понимаю, с какой стати жена должна кидать своего ребёнка ради налаживания отношений с мужем, а муж своего ребёнка что-то как-то не кидает ради налаживания отношений с женой. Какие-то неравные условия получаются
Если бы у меня новая мамаша или ее дочь хуево бы относились к моему ребенку, я бы их нахуй послал и схоронил бы своего ребенка ибо тот пока что еще чужой . Какого хрена я должен забить на своего ребенка и привыкать к чужому? Либо живем все дружно, либо не живем никак. Забить на своего ребенка что бы пизду поглаживали чаще ? Да вы серьезно? Вы там совсем пизданутая на голову? Ты что несешь вообще? Тебе голову лечить нужно. Ведешь себя как тварь последняя.
ещё комментарии
Значит,я и есть тварь последняя. Тебя это вообще волнует? Я д не к твоим детям лезу) вообще к детям не лезу и живу себе счастливо, никого не трогая)
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (27)
знаешь, лучше не разговаривай с ней, ним или кто это. Просто покажу тебе мою заметку о ее профиле(хз уже когда написал)
" дохуя псевдодипломат-кармодрочер(ибо откуда рейтинг, если минусят постоянно?)"
Отвечайте) в чем разница от данноц ситуации и того, что родители хотят отдохнуть от ребенка, пожив немного для себя? Отправив его к родне, например?
раскрыть ветку (25)
ещё комментарии
ещё комментарии
Ты родил ребенка, подписав контракт на 18 лет. АЛЛЁ. О чем вообще речь? Отдохнуть можно день сдав к таким же детям. На всех курортах есть детские и подростковые группы.
ещё комментарии
А ночью? А трахаться? А путешествовать, не возвращаясь домой? Ребенок - это тоже работа, и от любой работы необходим отдых.
раскрыть ветку (17)
ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вырезай матку и ебись с кем хочешь, какого рожала тогда? Смотри до 18 лет, а дальше и путешествуй и делай что хочешь.
ещё комментарии
Ответственность не запирает дома на все двадцать лет. Почему тогда ты ходишь на работу, ведь ты должен нести ответственность за своего ребенка! Все просто. Ты несешь ответстсвенность, пока ты на работе.
раскрыть ветку (5)
Ну ребёнок на учебе, за него несут учителя ответственность. Доверенные специалисты как никак. Не бабушка же.
ещё комментарии
Да то, что делает ребенок, несут ответственность родители. Учителя несут ответственность за его здоровье, а не за воспитание.
раскрыть ветку (3)
Как раз в школе детей тоже воспитывают. Не просто за здоровьем следят, а еще вливают знания и как ими пользоваться.
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
в этой семье ребенка вообще не воспитывают.. а как человек, который имеет дело с системой образования нач классов - заверяю - детей тут любят и воспитывают.. да, не так как в семье - потому что время ограниченно а детей по 30 на 1 учителя.. но в школе воспитывают явно лучше, чем в этой семье.. раз ребенок с 9 лет просится в дет дом.
почитайте ФГОС 2го поколения, а то ничерта не знаете - а лезете выебываться
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Надеюсь, у вас нет детей и не будет. Какая-то вы совсем неадекватная, необходима стерилизация, на всякий случай.
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
Но лучше стерилизуйся, чтобы наверняка. А то вдруг передумаешь и действительно родишь и вырастишь такого же выблядка.
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Поголите, они поехали на отдых с ДВУМЯ ДЕТЬМИ. То есть трахаться будут либо в другой комнате, либо не будут
ещё комментарии
Разница лишь в соотношении между вниманием к ребенку и вниманием к "своему счастью" (новому мужу/ебырю и его родне). Если ребенка несколько раз в год отправляют к родне, чтобы отдохнуть от него - это нормально. Если ребенка все время пытаются сбагрить кому-то под любым предлогом, лишь бы не видеть его - это не нормально.
"Отвечайте) в чем разница от данноц ситуации и того, что родители хотят отдохнуть от ребенка" до тебя очень тяжело доходит. Родители "отдыхают" от одного конкретного ребенка. У отца семейства тоже есть дочь и я думаю она вниманием не обделена.
ещё комментарии
С чего вы это решили? Ее взяли с собой и сбагрили аниматорам так, что она отца-то не видит. А взяли ее с собой, мб, потому что оставить не на кого больше.
ещё комментарий
ещё комментарии
А ребенку тип море вредно? Если бы они всех дочерей оставили и свалили - норм. А если все едут, кроме одной - ну тут уже что то не то. Дети разве не должны быть одинаково любимы?
ещё комментарии
В семье всегда кого-то любят больше, это факт. Это надо признать и смириться, раз. Два. Новым членам семьи уделяется внимания априори больше, так как надо ужиться с этими людьми.
раскрыть ветку (19)
Нормальные родители любят своих детей одинаково. Куча обратных примеров и поэтому же куча неуверенных в себе, закомплексованных, недолюбленных в детстве взрослых. Нахер ломать ребенку жизнь своим к нему похуизмом? Не нужен - не рожай.
ещё комментарии
Одинаково любить невозможно хотя бы потому, что маленький ребенок требует больше сил, вложений, внимания, нежели тот, который подрос.
раскрыть ветку (9)
Именно так, требует больше сил, вложений, внимания, но ты ведь от этого не меньше любишь старшего. Маленьким больше внимания достается - это вынужденно и нормально, со старшим нужно просто обсуждать это дело (вообще с детьми полезно разговаривать, объясняя ситуации возникающие) и тогда он не будет ревновать и обижаться, возможно будет даже помогать и тогда вообще збс. Ребенок, как и любой взрослый, не виноват в том, что у него есть чувства, ему нужно просто помочь с ними справиться.
ещё комментарии
Какая вы простая. Не будут ревновать и обижаться. Будут, еще как. Если ревнивому дебилу скажешь, что на работе у тебя одни женщины, он все равно бцдет тебя подозревать и ревновать.
Да, любить его можно так же, это я не так выращилась. Но вот времени на ребенка этого будешь тратить меньше. А ребенок что видит? На него забили? Значит, не любят. А то, что родитель чувствует, ему похуй.
раскрыть ветку (4)
Ну тк если вам на ребенка похуй и вы ему ничего не объясняете - откуда он будет понимать вас. А уж дебил - не дебил - как вырастишь, это же твой ребенок - занимайся с ним, разговаривай с ним и будет он тебя понимать. Человек ведь не рождается сразу умным и мудрым, это появляется даже не с возрастом, а с вопитанием/образованием. А вы рассуждаете так, как будто он сразу должен сам все понимать, видеть и делать правильные выводы.
ещё комментарии
С воспитанием, образованием, верно. однако характер накладывает еще и свой отпечаток. И, неважно, человек может быть мудрым, умным, но настолько эмоциональным, что будет ревновать в любом случае.
раскрыть ветку (2)
Взрослый человек умеет контролировать эмоции, у детей не особенно получается. Но и со взрослыми и с детьми поможет разговор. Я просто сторонник разговора) Мне кажется человек, даже маленький, должен понимать слова)
ещё комментарии
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Наверно, вы врете) Спросите всех детей, да они честно и не ответят. Кто-то из них обящательно чувствует себя немного недолюбленным, ревнует, хочет больше внимания.
раскрыть ветку (1)
Мы до сих пор, когда встречаемся, ведем споры, кого же мама с папой больше любят. Мама обычно просто улыбается. А каждый по прежнему уверен, что именно его.
ещё комментарии
ещё комментарии
Ну так пусть муж уделяет больше времени своей новой падчерице. Возьмут ее с собой на то же море.
ещё комментарии
Хорошо. Давайте рассмотрим такой вариант. Первая, пришедшая на ум причина, - это то, что девочка портит отдых остальным ревностью. И не берут ее, чтобы всем отлых не портила. Ребенку легче всего вывернуть ситуацию в свою сторону.
раскрыть ветку (6)
3-4 ГОДА мать кладет хер на воспитание дочери. У вас такая логика, "это временно"! 3, СУКА, ГОДА, ребёнок не видит хоть какого-то интереса к своей жизни со стороны матери. Потерпеть ребёнок может, год, как вы говорите, на налаживание отношений. Но 3-4 года, бля, это слишком. И это уже не временно, мать будет продолжать игнорировать существование дочери всю жизнь, как ошибку. Но даже если дочь ошибка, она не виновата, мать должна брать на себя ответственность за свои действия, даже если это ей не нравиться. Представь, что все, кого ты хоть немного считаешь родными, перестанут обращать на тебя внимание. " это временно, пока мы налаживает отношения с другими друзьями/семьёй"
ещё комментарии
И вполне нормально, так как, если это мои близкие люди, мне ВАЖНО, чтобы они были счастливы. И да, пусть в ущерб общения со мной. я буду помогать, строя при этом свою жизнь.
раскрыть ветку (3)
Вам важно их счастье, но им плевать на ваши чувства и переживания. Я, лично предпочитаю, обращаться с людьми так, как они обращаются со мной.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Ну то есть бороться со следствием, а не с причиной. Это же не баба, которую занес в черный список, когда задолбала, и хорошо. Это ребенок. Узнать в чем причины. Тот же психолог, как вариант. А так просто на дешевую отмазку катит.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Тогда ходить к психологу всей семьей, разговаривать тет а тет с дочерью, проводить несколько дней только вдвоем - короче работать над проблемой своего ребенка, которого она решила родить и воспитывать.
ещё комментарии
ещё комментарии
С новой семьёй - это дочка мужа. А как насчёт мелкой, на которую время есть? Имхо, время родительское должно быть поровну поделено между детьми. Старшая не виновата, что новый ребёнок родился, она не то, что его не просила, она и себя не просила рожать. А мать за неё ответственность несёт. Надо, блин, понимать, что дети - это не кошечка/собачка (которые тоже могут ревновать друг к другу, между прочим), это люди, она человеку своим поведением жизнь калечит и травму детскую наносит, которая вполне на всю жизнь может остаться.
ещё комментарии
А ребенок своим поведением матери жизрь ломает, и ребенку потом нести за это ответственность, он это понимает?
раскрыть ветку (1)
Ребёнок не просил его рожать. А мать не должна строить свою жизнь в ущерб дочери. Прежде чем нового общего ребёнка рожать, надо было разобраться с уже имеющимися и отношения в семье наладить. Тогда уж и дочь мужика тоже должна быть не при делах, но с ней-то стараются отношения наладить.
ещё комментарии
Грамотные взрослые люди, в подобной ситуации, озадачены тем, чтобы их дети чувствовали себя максимально комфортно в новой семье, а не своим отдыхом. Мамаша просто поудачнее пристроиться решила, и плевать хотела на старшего.
ещё комментарии
Грамотные люди еще и о своем счастье заботятся. Вряд ли ребенку будет круто, если родители будут несчастливы.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
Дело не в наличии новой семьи, тут как раз все хорошо и правильно. Проблема в том, что на отдых едут: мать, отчим, ребенок отчима, общий ребенок, ктоугодноеще, но только не ты. У ребенка развивается чувство отчужденности и ненужности, которое материальным айфончиком не перебить.
раскрыть ветку (1)
Ну вот ты когда это поняла? Когда уже свалила и мать осталась одна. А как бы воспринималось это в 10 - 12 лет?
ещё комментарии
раскрыть ветку (126)
Да. Только девочка поняла в 9 лет. Что она никому не нужна и балласт. И так как сил у них самих нет сбросить, она хочет это сделать сама
ещё комментарии
раскрыть ветку (124)
Тут дело не совсем в этом. Если семья обеспеченная, то почему они не могут поехать вместе всей семьёй. Почему ребенок мужа и общий ребенок - это семья, для обоих и она старается строить отношения с ребенком мужа, а ее собственная дочь осталась лишней? В чем проблема? У него есть ребенок, у них есть общий ребенок, у нее есть ребенок, почему нельзя построить общую семью, где каждому будет комфортно?
Тут либо у мужа позиция такая что ему чужого ребенка не нужно. Либо у самой матери жуткий страх одиночества, такой что она под него готова во всех отношениях подстраиваться, а от него ничего вообще не ждёт.
И я считаю, что это неправильно в любом случае.
Можно отделить ребенка от новой семьи, если он действительно взрослый уже и может жить самостоятельно и хочет этого. 15-18 лет. Но показывать явным образом, что она не нужна в 9лет, это не очень.
Думаю любой у кого есть младшие братья или сестры, в какой-то мере это понимают. Всегда присутствует ревность, тем более если брат или сестра сводные. А тут получается мало того, что появился маленький ребенок, так ещё и чужого ставят в приоритете перед родным.
Тут либо у мужа позиция такая что ему чужого ребенка не нужно. Либо у самой матери жуткий страх одиночества, такой что она под него готова во всех отношениях подстраиваться, а от него ничего вообще не ждёт.
И я считаю, что это неправильно в любом случае.
Можно отделить ребенка от новой семьи, если он действительно взрослый уже и может жить самостоятельно и хочет этого. 15-18 лет. Но показывать явным образом, что она не нужна в 9лет, это не очень.
Думаю любой у кого есть младшие братья или сестры, в какой-то мере это понимают. Всегда присутствует ревность, тем более если брат или сестра сводные. А тут получается мало того, что появился маленький ребенок, так ещё и чужого ставят в приоритете перед родным.
Зачем бросаться в крайности? Неужели у матери нет возможности строить свое счастье, уделяя хоть немного времени дочери? И для такого возраста требовать внимание родителей - вполне нормально, особенно, если оно отсутствует как таковое.
Мама нихуя не поняла, если ставит свое счастье выше счастья собственного ребенка, которого уже похоже успела лишить отца. И видимо не только это, если нашла обеспеченного мужа, под которого надо подстраиваться, ущемляя интересы самого близкого по всем параметрам человека. Слава всем Жукам (или кому сейчас модно в церквях поклоняться), я не девушка... Но видеть счастье в куче денег, полученных за повиновение и подстройку - рабская логика человека, в жизни самостоятельно ни на что не способного.
ещё комментарии
Если мать не будет счастлива, ребенок тоже ее будет счастлив. Так что тут придется или загубить две жизни, или временно потерпеть, щато потом и самому быть счастливым, и мать счастлива будет. В отношениях все подстраиваются так или иначе. Особенно если есть дети от первого брака.
раскрыть ветку (3)
логика какая-то у вас странная. В вашей ситуации было так что к вам было слишком много внимания и вас это тяготило, по-этому вы и говорили маме завести мужика. Избыток внимания это не есть хорошо я согласна, но и полное отсутствие этого внимания тоже знаете ли не райские кущи. Надо во всем знать меру, ей никто не запрещает строить личную жизнь, но делать это за счет собственного ребенка как-то дебильновато.
Нифига себе временно потерпеть. В 9 она поняла что не нужна, значит до этого было какое то время, на протяжении которого от нее отмахивались, а сейчас ей 12. 3,5 года минимум она терпит, за это время никак с мужем не получается?
Да потерпеть-то, конечно, нетрудно. Вопрос в том, СКОЛЬКО терпеть. Год-два в сознательном возрасте - еще можно. Но если дочери всю жизнь придется терпеть полное отсутствие внимания и пренебрежение - то тут как минимум будут проблемы с психикой, влекущие проблемы с социальной адаптацией и, конечно же, ни о каком счастье не может быть и речи.
ещё комментарии
А что она должна понять? Типа от меня откупились дорогим телефоном, спихнули бабке/тетке/левым родственникам - ура! не важно, что я нах никому не нужна, главное мамка счастлива?
ещё комментарии
Понимать то, что в семье каждый обязан идти на уступки и что она не центр материнской вселенной и жизни. Она одна из.
раскрыть ветку (9)
Так я не понял. А почему ей не пошли на уступки и не отпустили в приют? Она значит должна уступать, а ей нет?
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
Потому что тогда это компромисс, а не уступка. Компромисс подразумевает выгоду обоим. Уступка - один в выигрыше, другой подчиняется.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (12)
Пффффф это навсегда. Если новому мужику этот ребенок никуда не впился - то уже и не нужен будет.
ещё комментарии
Столько, сколько потребуется для налаживания ооношений. И, если ребенок будет сейчас излишне качать права, то это время затянется.
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
Ну так и матери будет в старости плохо, за ней ухаживать нужно. А ей дочка скажет: "А мне в Сочи надо. Не скучай. Пока, пока."
P.S. Я похоже так и не пойду работать(
ещё комментарии
Дети ее вполне могут в дом престарелых отправить. Или,раз у нее обеспеченный муж, можно будет нанять сиделку. Чем плохо?
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
@moderator, у фантазера фантазия разыгралась, сам себе придумывает мамаш, сам же их и обзывает.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
А что тут понимать? Для мамы она лишняя. Родственники тоже на пмж не берут. Ну значит только остается приют. А мать пусть строит свое счастье сама.
ещё комментарии
Лишняя? Окей, давайте тогда мамки с прицепом будут свои спиногрызов таскать на свидания к новым мужикам, таскать их с собой на отдых, который для двоих предусмотрен, чтобы наладить отношения. Это тоже предательствл?
раскрыть ветку (79)
Простите, что влезаю, но в посте речь не про свидания. Мать ездит на отдых с новым мужем, его дочерью и их общим ребенком, а свою на это время скидывает родне.
Нам остается только догадываться какие отношения у них внутри семьи.
Нам остается только догадываться какие отношения у них внутри семьи.
ещё комментарии
Но смысл-то тот же. Мать что на свиданиях настраивает отношения, что в этих поездках. Не будь у них общего ребенка или же ребенка от первого брака, она бв кздила одна с мужем.
раскрыть ветку (5)
А так у них есть общий ребёнок, его ребёнок и её ребёнок. Брать всех троих было бы справедливо. Брать только общего, если там малыш, было бы справедливо. Не брать никого - было бы справедливо. А так маман кукушка какая-то.
ещё комментарии
Ну а если ребенок мужа не истерит без повода, а твой падает и бьется об асфальт на улицах и кричит " НУ МААААМААА!! "
раскрыть ветку (1)
То от этого он не перестаёт быть твоим ребёнком.
И я знаю, о чём говорю. Хоть и на примере сестёр. Расписывать не буду, просто каким бы ребёнок ни был - это твой родной ребёнок.
И да, мой падает на улицах и бьётся головой об асфальт, когда ему другие дети не дают свои игрушки или дают, а их(ВНЕЗАПНО)надо вернуть. АЖтрясёт, но пока возраст неразумный и ни разговоры, ни поджопники не решают.
ещё комментарии
Ещё раз: у мужика тоже есть ребенок от первого брака, уже взрослый. Это история не про молодоженов, которые детей, кроме младенца, раскидали по родственником, а про оставленную за бортом жизни девочку.
ещё комментарии
Если они ребенка просто бросят у родни и свалят в закат, устраивать свое счастье. То да, предательство. Они между ребенком и личной жизнью выберут личную жизнь. Не совмещая. Чему после этого удивляться? Что ребенок не называет ее мамой и вообще общаться не хочет? Так чего они хотели, того и добились. Личную жизнь устроили, ребенка потеряли.
ещё комментарии
Хорошо. Ребенка сбагрили бабцшке в глухую деревню на все лето, а сами развлекаются вместе. Это предательствл?
раскрыть ветку (23)
Если бабушка не против. От одних родственников не скидывает другим. И ребенок там совершенно не один. То не предательство. А вот если сразу после бабушки отдали дедушке, потом другой бабушке, потом другому дедушке, затем тете Клаве из третьего подъезда. Тогда да, предательство
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (1)
Ребенок не хочет учиться в школе, идти в детский сад, читать книгу, идти заниматься в бассейн. Мнение ребенка первостепенно?
раскрыть ветку (13)
А нахуй родне нужен этот ребенок?Им заняться нечем?Если рожаешь детей, то засовывал комфорт и личную жизнь куда подальше или не рожай детей.
ещё комментарии
Скажите это своим родителям. Пускай тогда они больше не трахаются, мама ваша становится типичной теткой в застиранном халате с бигуди на голове и вечно истерящей, батя имеет любовниц на стороне.
раскрыть ветку (9)
Вы говорите о способности к анализу, но откуда такие выводы? Схренали у бати должны появится любовницы на стороне?Мои родители родили 2 детей, включая меня, на третий раз сделали оборт, поскольку понимали, что не справятся с 3. Ах да еще есть контрацептивы, которые очень даже работают, если о них не забывать. И я горжусь своими родителями и благодарен им за дискомфорт, который они терпели из-за меня и сестры. Жизнь в обществе сама по себе подразумевает взаимный дискомфорт.
ещё комментарии
1. Ты элементарно можешь не знать о похождениях налево родителей. 2. Это хорошо, что у тебя так получилось. А другим людям неудобно, другим людям надо много и часто заниматься любовью, но так уж получилось, что они зачали, а аборт сделать не успели/не смогли по мед.показаниям. Да, контрацептивы спасают далеко не всегда. Есть у меня знакомый мальчик, который пробился через резинку+оральные контрацептивы. Да, определенный дискомфорт общество приносит, однако, если этот дискомфорт затмевает обычные радости жизни, то надо бежать и искать новую жизнь. Конечно, нести ответственность ввиду алиментов или чего-то еще придется.
раскрыть ветку (7)
А что для вас простые радости жизни?Лично мне скучно жить ради себя, Поскольку понимание того что в рамках вселенной я меньше чем муравей меня угнетает. Я не вижу смысла в простой радости, это ни к чему не приведет, это тоже что просто существовать как мышь в клетке. Единственная надежда, это положить начало возвеличиванию человека, поиску ответов на вечные вопросы и тд.
ещё комментарии
Простые радости? Для начала, это то, что я все еще живу, как бы это пафосно и банально не было. Чтоу меня есть друзья, любимые люди. Что я могу поехать в любой момент отдохнуть на природу: будь то лес в ближайших 10 км или же поездка из Москвы в сочи автостопом или же с друзьями на машине. Это секс, вкус любимой еды, независимость и самостоятельность. Возможность заниматься любимым делом: хобби, работой, ничегонеделаньем. Я не связана ничем, кроме собственной морали, закона и денег. Да, я тоже люблю размышлять о своем месте во Вселенной, вот только меня не пугает и не угнетает мысль, что я по сравнение со вселенной кроха, а наоборот. Восхищает, наполняет странным чувством, даже не могу его описать. В общем, это благоговение.
раскрыть ветку (4)
Ну, значит у меня с вами просто разное мировоззрение, Для меня это всего лишь суета бессмысленная, но бесспорно приятная. Однако всем этим я бы с удовольствием пожертвовал, если было бы за что.
ещё комментарии
Я бы этим пожертвовала бы только в одном случае. Если бы стоял выбор: умереть и лишиться этого, но спасти любимого человека или же жить, но дать умереть другому, я бы выбрала смерть себе. Однако жить без смысла, без этой радости... Нет. Я скорее сбегу от этой жизни, чем позволю кому-то так пользоваться мной и моими ресурсами.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
ещё комментарии
Простите, зачем заводить детей, если не можешь подвинуть свой эгоизм ради ребенка?
Дети это не только няшные карапузы, а еще и оответственность, деньги и любовь. Тонны любви.
Если ты не готов- не заводи детей
Дети это не только няшные карапузы, а еще и оответственность, деньги и любовь. Тонны любви.
Если ты не готов- не заводи детей
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Смотрите логически. Есть мама, есть отчим, есть дочь. Если мама все время проводит с отчимом. Как в посте с младшим ребенком и ребенком отчима. А ей внимание не уделяет, а только откупается. То для ребенка она плохая мама. И лучше бы ее вообще не было. Так как ей она не нужна.
Если она с ней ходила в парки, на аттракционы, на ее концерт в школе и т.д.. Ребенок увидел бы, что его любят и не просился бы в приют.
Зять есть. Так у него похожая история. Его мать "сбагрила" к дедушке с бабушкой. А сама устраивала личную жизнь с разными отчимами. Так для него нет теперь мамы. Так как мать та, кто воспитала. А не родила.
P.S. На сим закругляюсь. Пора работать.
ещё комментарии
Мои родители так на юг катались вдвоем, когда я мелкая была. Меня - бабулькам на дачу или в деревню, сами на юг. С собой они меня только с 8-ми лет начали брать. У меня никаких истерик не было, для меня это была смена обстановки, новые всякие штуки, живность в деревне, грядки и речка на даче, поездки за грибами - интересно и разнообразно. А родителям, я считаю, нужно иногда отдыхать только вдвоем, без детей, весь год эта бытовая суета, а так хоть на 3 недели вспоминают о том, что они все-таки пара.
А вот если бы они упиздовали на юг с другим ребенком а-ля "от первого брака", то да, это было бы предательство. Так что или нас обоих в деревню, или обоих на юг )
ещё комментарии
Именно. Верно. В первую очередь они партнеры, любовники, муж и жена. Они ими были еще до рождения ребенка. И роль любовников у них никуда не делась.
ещё комментарий
Если бы скинули всех детей или всех кроме новорожденного, то не предательство. А так определенно предательство.
ещё комментарии
Окей тогда почему мужику его ребенок не мешает строить отношения и ее они берут в поездки? Почему он не устанавливает контакт с дочкой жены? Что за лицемерие? А раз ребенок просится в приют то есть вероятность того,что биологический отец ребенка вовсе неизвестен....
ещё комментарии
ещё комментарии
Родила, сиди дома. Это твоя обязанность и ответственность, человек это не игрушка. Ребенок должен получать воспитание. С бабушкой его не получишь.
ещё комментарии
На ребенке жизнь не заканчивается. С бабушкой воспитание вполне можно получить. Сколько разводов из-за того, что телка зацикливалась на своем выблядке и забивала на мужика? И кому на пользу это пошло? Ребенку? Нет. Матери? Нет. Мужику? Нет.
раскрыть ветку (41)
Но это не значит на него нужно забить хуй, все в меру. Ребенок например видит что подруга с семьей едет на отдых и у них все огонек. А ты да, с телефоном косметикой и одна, а если повезет то тебя вскроют в 12 лет.
ещё комментарии
А у других даже телефона нет. И тебе все равно лучше, чем андомному человеку. Всегда ксть тот, кому хуже, чем тебе.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Спасибо! Только ты, это, подкармливай эту мысль как можешь, а то не дай бог мнение поменяется.
ещё комментарии
Ага, а бабушке на старости лет счастье привалило, маленького ребенка воспитывать. Она своих уже вырастила вроде как( очевидно не очень грамотно, судя по дочке)
ещё комментарии
раскрыть ветку (28)
Иногда оставлять с ночевкой, баловать - это да, этого хотят большинство бабушек. А забрать на пмж - минимум
ещё комментарии
раскрыть ветку (26)
ещё комментарии
Хм. Если ты хочешь потрахаться, ты ребенка никуда отправлять не будешь? И плевать, что увидит, услышит, зайдет, помешает.
раскрыть ветку (24)
Так может ребенка сразу с рождения в приют сдавать по этой логике? Трахаться каждую ночь хочется, а он тут как тут. Даже в однокомнатной квартире есть как минимум ванна изолированая. У нас есть детская, где ребенок спокойно спит ночью, а мы можем даже его шоколадки есть, не увидит и не услышит
ещё комментарии
Вы знаете процесс этот? Алименты 18 лет и все такое. Нет, спасибо.
А я вот была таким реюенклм, который просыпался от любого шороха. Потомв ролителям ни потрахаться, ни поговорить нормально. И это при том, что у меня была своя комната. И как тогда? У мужа ребенок просыпался при каждом шорохе, там тоже не до секса было.
А я вот была таким реюенклм, который просыпался от любого шороха. Потомв ролителям ни потрахаться, ни поговорить нормально. И это при том, что у меня была своя комната. И как тогда? У мужа ребенок просыпался при каждом шорохе, там тоже не до секса было.
раскрыть ветку (22)
А, ну конечно, дешевле его бабушке отправить.
А нефиг приучать ребенка к тишине. Пока мелкий спит, мы и кино можем посмотреть, и с друзьями посидеть, и хрен он проснется
А нефиг приучать ребенка к тишине. Пока мелкий спит, мы и кино можем посмотреть, и с друзьями посидеть, и хрен он проснется
ещё комментарии
Есть люди, которые просыпаются от любого шума. Сколько не приучай, не могут. Я не могу спать при свете. Исключение - отсутствие сна более двух суток. Но это не сон скорее, а обморок.
раскрыть ветку (19)
ещё комментарии
Почему это? При чем тут свет и изолированное помещение? У меня есть повязка на глаза, которая создает необходимую темноту.
раскрыть ветку (17)
ещё комментарии
раскрыть ветку (15)
В таком случае есть современные звукоизоляционные материалы для помещений. Можно комнаты в круг обматать, будет гробовая тишина
ещё комментарии
раскрыть ветку (13)
Да! Из-за ребенка люди не только ремонт могут ( должны) делать. Родители априори обязаны создавать ребенку необходимые условия для жизни. И если ребенок тревожно спит, значит нужно решать эту проблему. Так будет здоровый сон для него и место для маневра для родителей
ещё комментарии
Ну или же пускай привыкает к шуму. У него у самого в будущем может не быть денег на ремонт или же создание комфортных условий, а дальше он будет заботиться о себе сам, без помощи родителей.
раскрыть ветку (11)
ещё комментарии
Отправлять каждые выходные к бабушкам-дедушкам, которые ТАК ДОЛГО хотели внуков и жрали мозги чайной ложечкой. Имхо, пусть теперь мучаются сами.
раскрыть ветку (9)
Обойдутся. Лично я рожала ребенка себе и мужу, а не бабушкам. Скучают- приезжают в гости, а у ребенка есть свой дом и своя комната, обустроенная под него.
ещё комментарии
Ну, вы - да. А послушайте других. Они поступают крайне неумно, что рожают по настоянию мам-пап, но таких очень большое количество.
раскрыть ветку (7)
А своего мнения значит иметь не надо? Дети не несут ответственности за тупость родителей, но часто страдают из-за неё. Вот и проблема данного поста- мамаша сначала родила, а потом в силу изменившихся обстоятельств, поняла что ребенок ей обуза. Девочка не виновата в том, что стала помехой для мамы. Виновата мать и её новый муж
ещё комментарии
Ребенок не виноват в этом, да. Однако он вместо того, чтобы как-то выкрутиться и нажить себе бесценный опыт, начинает ныть. к тому же, как уже не раз сказала, я не верю, что в данном случае ребенок ангел и пострадавшая сторона.
раскрыть ветку (5)
Если ребенок истерит и требует внимания, значит он его объективно недополучает. Повторюсь, нас в семье 6!!! Понятно, что малышам больше внимания чем взрослым, брату- инвалиду вдвойне. Но мы были так воспитаны, что никто не чувствовал себя ущемленным. Старшие помогали с младшими, и все полюбовно. Дрались, воевали, не без этого. Но как то же хватило у родителей мудрости всех воспитать.
ещё комментарии
Нет, это так же может значить, что ребенок просто такой по характеру. Что он злобный, ревнивый и лживый.
раскрыть ветку (3)
К счастью, я таких детей не встречала. Скажу вам больше, я даже взрослых людей с такими характеристиками не встречала. Обычно за ревностью, злобой и ложью скрывается обида, боль, страх.
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Жадность тоже ни сама по себе возникает. Либо ребенка обделяют и он вынужден бороться за свой кусок, либо с пеленок учат - это твои игрушки, не давай их Васе, поломает
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
И как тогда? У мужа ребенок просыпался при каждом шорохе, там тоже не до секса было.
Просыпался? Извела таки? :D
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Почему вы так отчаянно пытаетесь обвинить ребенка (выблядка) то что он якобы портит отношения между мужем и женой? Почему она вообще тогда должна тратить свои "ресурсы" на левого мужика вместо родной дочери? Ребенок это же тоже человек, живое существо, так почему он стал хуже чем дети от нового хахаля? Почему от ребенка вы требуете какой-то самоотверженности ради блага чужого дяди и матери которой она не нужна? Разве на родителях не лежит ответственность за своих детей или временная ебля важнее близких, тем более в угоду кому-то?
И какие выводы вы делаете? Я как представитель мужского пола могу сказать, что эти истории говорят только о мудазвонстве отцов/мужей,которые к слову тоже должны участвовать в воспитании по мере возможности. На ребенке жизнь может и не заканчивается, но должна изменяться коренным образом. От родителей зависит каким будет следующее поколение. Если бы тут была мать-одиночка, то у ребенка была бы хотя бы мать, а так нет родителей вообще, только безделушки. Родитель обязан ребенку за его рождение, потому что этот мир слишком хуев, чтобы в нем жить. И либо ты изменяет этот мир, чтобы он не был так плох (хотя бы для ребенка) то ты говно а не родитель.
ещё комментарии
ещё комментарии
Да все она там наладил уже.Прошел не один год и не два. И видимо ребенок не с самого начала просился в приют. Я бы поняла прошел месяц с того момента как маман замуж выскочила,но нет же.
ещё комментарии
Ребенок может быть просто ревнивым. Есть у меня сестра, которая просится в приют только лишь потому, что она - не елинственный ребенок и все внимание достается не ей. А младшим. За ней следят, ее любят, но вот только есть еще дети, которых тоже, кошмар, любят. Для нее это конец света.
раскрыть ветку (9)
Но при этом сестру вашу в семейные поездки не скидывают родственникам и не отмахиваются от нее всяким материальным барахлом. Существенная разница. Ребенок видимо не по годам развитый раз может понять,что все побрякушки которые ей покупают только видимость проявления любви к ней.
ещё комментарии
Ну, вообще-то ездят раздельно. Сначала со всеми, потом самый равнодушный и с крепкими нервами кто-то один, потому что иначе невозможно. Когда мы быди все в отпуске, дядя отдал мне сестру со словами, что задолбался и хочет отдохнуть от нее. И это при том, что он образцовый отец и муж. Ребенок его элементарно достал.
раскрыть ветку (7)
Но ездят же! А данного ребенка только спихивают. И образцовым отцом, я бы лично, вашего дядю не назвала. Мой брат тот еще эгоист сам по своей натуре и шкодил в свое время много,да и вообще своевольный.Именно характер такой вредный. Маме с папой много нервов потрепал,но чтобы его не брали в поездку потому что он может завредничать? Или спихнуть кому то только потому что устал или достал?Да никогда такого не было. Для таких кроме ремня нет больше никаких доводов и поверьте брат спасибо родителям говорит за то,что не опустили руки и не плюнули только потому что сложно и устали.Ибо понимали и понимают,что это их хотелка захотела детей,а не дети сами по себе появились. Пусть налетят мамшки и папашки,но я считаю,что если ребенок не понимает словами,точнее отказывается понимать словами,то после ремня головушка начнет соображать.Может не с первого раза,но это очень действенный способ.
ещё комментарии
И насчет ремня: это ваш случай. Со своей стороны скажу: я благлдаря ремню научилась мастерски врать, скрываться и играть роль хорошей домашней девочки, а без родителей творила всякую херню типа пойти на кладбище, гулять со взрослыми мужиками в 14 и остальное.
раскрыть ветку (2)
То есть, у тебя самой проблем выше крыши с психикой. Понятно, откуда у твоих умозаключений ноги растут.
Со мной тоже периодически ремнем разговаривали, потому что в уши иногда не лезло, видимо. На счет "научилась мастерски врать" - сколько раз я бы ни пыталась наебать родителей, меня все равно палили: несостыковка дат, времени, ситуации, действующих лиц и результата. При этом не могу сказать, что я была из тех, кто "невероятно тупы", просто и родители у меня не долбоебы и не верят наслово никому - несколько вопросов и вся моя афера разваливалась.
У меня была подружка, которая хвалилась тем, что феерически умеет наебать родителей, только было это по факту так:
- Мам, я к Маше с ночевкой.
- Хорошо, только с мальчиками ночью не тусуйтесь.
- Да, мама.
И всё, сама подружка при этом на дачу с пацанами, бухлом, блэкджеком и всем остальным. Маме похер, дальше она не выясняет. Вот уж соврала, так соврала, просто мастер наебалова )
Ну а я бы образцовыми родителями не назвала бы ваших. И, если бы он не отдавал бы девочку нам, он бы, наверно, убил бы ее из-за того, что нервы сдали. Так что здесь он был абсолютно прав. Здесь могу сказать только одна: сколько людей, столько и мнений.
раскрыть ветку (2)
Я своих и не назову образцовыми. Вообще считаю таковых просто быть не может. Мастерски врать научились многие и без ремня тут все же ваша личность играет роль(Я тоже обижалась на что то,но желания таскаться по мужикам в 14 и кладбищам у меня не появилось) .Я вот за проступок получила один раз ремня и тоже врать научилась,а так же стала понимать,что стоит делать,а за что может повлечь наказание. Тут вероятно должны работать мыслительные процессы и чувство самосохранения. И как отметила только в том случае применять такой наказание,когда ребенок отказывается воспринимать слова. А применение ремня без дела приводит к таким результатам как у вас.Это не более чем насилие над ребенком,а не наказание за проступок. Нервы бы сдали? Хм....Может воспитывать ребенка начать хоть как то?
ещё комментарии
Ребенка воспитывали. Они очень хорошие воспитатели и родители, трое другиз детей у них очень послушные, но вот старшая - это что-то. Они и до рождения своего ребенка занимались воспитанием детей, и не было у них таких, как их собственная дочь. Характер, здесь ничего не поделаешь. Он накладывает свой отпечаток на личность. Его меняли, как могли, но полностью искоренить это не вышло.
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
моя мама и свою личную жизнь устроила, и меня вниманием не обделяла. В результате, она не одна и я без глупых детских обид
ещё комментарии
ещё комментарий
Ну ладно бы ее муж не брал своего ребенка в поездки и уделял дочери жены так же внимание чтобы наладить контакт с ней.Но судя по всему за бортом "семейного счастья" осталась только ее дочь от первого брака.На что не люблю Бородину и всю эту шайку-лейку,но в их случае все так же. Дети от первых браков и один совместный ребенок и судя по всему в поездки они всегда едут со всеми детьми и вообще часто проводят время. Так что тут просто желание мамы не потерять материальные блага полученные от нового мужа.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Ну ок. Пойду, скажу мужу, что он должен был сфотографировать меня ниже, вель кто-то в интернетике не верит)
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (18)
Также солидарна. Мне даже подарки в какой-то момент перестали дарить. Только вещи по необходимости покупать в виде оных. А в остальном, приехал кто-то из командировки - сестре подарок, а мне - "знаешь, а мы не знали, понравится ли тебе, поэтому ничего не купили". Года два я верила... Потом просто перестала...
раскрыть ветку (1)
Я когда училась еще и подрабатывала. Сменами по 9-12 часов официанткой в не самом хорошем спортбаре . Цену заработанным деньгам знала,, кой-чего откладывала на потом: после диплома нужно было начинать работать по специальности. Сомневалась тратиться ли на выпускной... Решила что мне будет дорого. Мама поддержала: да-да, дорого, мы тоже не можем тебе помочь. Денег нема! Ну ладно. И без праздника как-нибудь проживу :( Получила диплом и на следующий же день побежала устраиваться по специальности. Без передышки от учебы и прежней работы начала пахать. А младшую сестру в это время отправили на курорт в Турцию :(
Я однажды заболела сильно, а мама укатила в Италию отдыхать. И вроде с одной стороны, когда она уезжала, я еще не сильно разболелась и было не страшно меня оставлять, да и деньги за поездку уже не вернуть. Но блин, до сих пор обидно )
раскрыть ветку (10)
Ну хз, мама тоже человек, при том вовсе тебе не равный. Обидно, это когда братьев-сестёр взяли, а тебя нет.
раскрыть ветку (1)
Еще раз повторюсь- когда ты взрослый, это все понятно. Но я была мелкая и меня ставили перед фактом, что мама куда-то опять едет куда-то отдыхать. И с Италией случай запомнился именно потому, что она уехала, когда я заболела и лежала в больнице одна, пока она там себе загорала и ходила по всяким Колизеям. Это я сейчас понимаю, что ей такой отдых тоже не сказать, что сильно в радость был. А в детстве думаешь- ну круто, меня бросили умирать, я не нужен.
Бро, дай обниму. У меня когда аппендицит был, мать на следующий день после операции уехала в Испанию.
раскрыть ветку (2)
мои родители - в Италию. на 3 день после моей операции, тоже аппендицит. хнык. много ж нас таких
раскрыть ветку (1)
мои в испанию на следующий день после операции, только операция посложнее) Ну там не предугадать было, да и мне все равно родители бы ничем не могли помочь. А продукты друзья таскали)
А моя в Египет укатила,когда я с ногой в гипсе дома была...мне конечно было чуть-чуть обидно,но это Египет,я там была,и мне больше нравилась Турция.
Наверное вот из таких как вы и вырастают великовозрастные инфантильные олигофрены. Смотри какая обила, мама в Италию съездила.
раскрыть ветку (3)
Когда тебе 7, маме вечно некогда с тобой даже пять минуток поговорить, а в момент, когда ты заболеваешь, она вечно куда-нибудь да уезжает- да, обидно. Это с возрастом понимаешь, что ничего трагичного в этом нет, а в детстве кажется, что родителю на тебя плевать и от твоих проблем ему легче свалить. За то время, пока она была в Италии, я еще и успела полежать в больнице, практически в гордом одиночестве, ибо бабушка с дедушкой работали и ходили ко мне раз в пару дней. На сестре она таких ошибок уже не повторяет, и в поездки с собой берет, и с учебой помогает.
ещё комментарии
Это действительно обидно, если ты такой никчёмный старый пердун, что за тебя уже могут принимать решения.
раскрыть ветку
ещё комментарий
ещё комментарии