Как "татуировки любви" пророчат расставание⁠⁠

Для ЛЛ: Те, кто делают такие татуировки часто из-за своих внутренних травм и дефицитов торопятся выдать желаемое за действительное и находят ненадежных партнеров, которые им в этом подыгрывают. Потому-то история в духе "я настолько влюбился, что даже потрет её набил", имеет крайне большую вероятность закончиться болезненным и заранее запрограммированным разочарованием.

Наверное каждый из нас видел все те истории, когда кто-то вытатуировал на своём теле облик\имя своего любовного интереса, а потом изощрялся в попытке вывести татуировку или превратить её в другое изображение после того, как отношения с треском рушились. Наверняка многие из вас удивлялись, каким человеком нужно быть, чтобы до такого додуматься, "ведь глупо же!". Зачем вот так увековечивать то, что по статистике скорее не отличается особой стабильностью - человеческие чувства к другому? А между тем, у таких татуировок и некоторых других "увековечивающих" жестов удивительным образом есть "предсказательная сила". И предсказывают они, что эти отношения имеют очень высокий шанс долго не прожить и закончиться болезненным разочарованием.

Чтобы раскрыть этот парадокс, надо идти от вопроса "зачем может понадобиться увековечивать то, что часто оказывается ненадежным?". Вот какой-нибудь парень встречает девушку, вспыхивают чувства, девушка вроде бы проявляет взаимность, в жизни парня появляется ценность. А значит - и опасение эту ценность потерять. В здоровой норме человек может с этим опасением совладать, но у нашего парня с этим трудности и нам интересно, какой путь решения проблемы он выбирает: он пытается создать для себя видимость, успокаивающую его тревогу. Видимость, что возникшие отношения - это всерьез и надолго, что его не бросят и не ранят, не заставят разочароваться в людях. Сделать татуировку - очень наглядный вариант, но есть и множество других примеров слепого и явно неоправданного доверия, к которым может прибегнуть влюбленный человек ради партнера (часто - совсем новоиспеченного). Со стороны такие жесты могут выглядеть наивно и нелепо именно потому что человек фактически занят самообманом. Ещё не зная своего партнера достаточно хорошо, а часто даже ВМЕСТО того, чтобы партнера полноценно узнавать, он будто торопится создать картинку благополучных надежных отношений, будто нашел "своего единственного" человечка и дальше их обязательно ждет только безмятежное совместное счастье.

Казалось бы - ну ослепляют человека его опасения, ну стремится он создать приукрашенную картинку - но это же не значит, что партнера он обязательно нашел неправильного и расставание неминуемо. Так откуда весь сыр-бор про "пророчество расставания"?

Однако, описанным феномен не ограничивается, у него есть ещё один слой. Он прячется за самой привычкой человека, сталкиваясь с тревожной неизвестностью, рефлекторно пытаться заменить её некой красивой картинкой. Это создает ориентацию на видимость. У этой установки есть множество лиц, однако в сфере отношений она проявляется у тех людей, кто вынес из не самой благополучной родительской семьи
А) дефицит принятия\внимания\любви,
Б) непонимание, как должны работать отношения, в которых это принятие\внимание\любовь можно получить.
В сухом остатке имеем сильное стремление завести близкого человека, чтобы с помощью него восполнять свои дефициты, при очень смутном понимании, как такого человека искать и какие отношения надо с ним выстраивать. В нагрузку к этому обычно идет ещё и травматичный багаж, из-за которого человеку сложнее раскрываться кому-либо, и из-за чего он не может спокойно и последовательно исследовать эту сферу, чтобы нащупать правильный путь. Возникает установка "всё или ничего", подсознательная идея "я не могу позволить себе ошибиться, т.к. это будет слишком больно, поэтому первый же человек, которого я полюблю, обязан оказаться тем самым, который оправдает все мои ожидания", а это очень жесткие рамки, которым заведомо невозможно соответствовать в данных условиях. И вот здесь-то и начинается самообман.

Вернемся к нашему парню, у которого возникли чувства к девушке. Как ему для себя гарантировать, что она "та самая", что на неё можно положиться? Это фактически невозможно, т.к. здесь нужно хорошо человека узнать, выстроить с ним эмоциональный контакт, действовать спокойно, внимательно и последовательно, а у нашего парня "давит на клапан" его тянущийся с детства дефицит, который требует и торопит дать ему нужное (+родители, которых он, к примеру, своим рождением застал уже вечно ссорящимися и ненавидящими друг друга, не смогли дать ему понимание, как должны работать благополучные отношения). Потому, найдя что-то, отдаленно похожее на любовь, он пытается обмануть себя, свои страхи и опасения, просто объявив, что эта девушка и есть "та самая" (дорисовав недостающие элементы картинки до идеальной видимости, обильно наворотив сверху сильных чувств и эмоций, чтобы "белые пятна" и несоответствия не бросались в глаза). Здесь-то и пригождаются "татуировки любви". Они - элемент создания той самой успокаивающей видимости, без которой наш "дефицитарный" бедолага просто не разрешил бы себе по-настоящему к кому-то привязаться. Если в эту ловушку попался наш друг, то из-за накала чувств и отключенной головы, даже на очень деликатные попытки напомнить об осторожности и предупредить о "неидеальности" новой партнерши может следовать реакция в виде игнора или даже агрессии. "Что за ерунду ты несешь? Конечно же она не такая! Не смей так говорить! Ты просто завидуешь!"

Помним про ориентацию на видимость.
Задаемся вопросом: на каких потенциальных партнеров будет охотнее всего откликаться человек с такими установками?
Ответ: на тех, кто даёт скорые, наглядные и поверхностные признаки своего позитивного внимания (тех, кто сразу возбудит нужный дефицит). Иначе говоря - на пустозвонов и пустоцветов.
Такие люди быстро понимают, что им готовы выдать беспримерный кредит доверия и симпатии в обмен лишь на красивую "видимость". С их точки зрения это весьма привлекательная "сделка". Ведь достаточно просто говорить то, что от тебя хотят слышать и "дело в кармане". Слыша в свой адрес "ты у меня единственный\особенный", "мы с тобой навсегда вместе" и т.д., наш бедолага только рад этим обмануться. В каком-то парадоксальном смысле он заинтересован в том, чтобы быть обманутым и активно подыгрывает обману. Стремится очароваться посильнее, чтобы... потом сокрушительно разочароваться, да. Следы чего мы потом и встречаем в интернете в виде историй а'ля "я так её любил, всё для неё делал, а она... (дальше разворачивается история бесконечно коварного предательства и лицемерия)". Пусть описано от мужского лица, но женщины ничуть не меньше подвержены этой ловушке, просто именно вариант с татуировками больше свойственен мужскому варианту поведения.

После этого, если никакой процесс осознания расставание не запустило, человек либо повторяет цикл, либо окончательно замыкается на своём недоверии к миру, при том остро страдая от одиночества. Не смотря на всю отчаянную нужду в близких отношениях, такие люди изначально несут в себе установки, которые неизбежно становятся палкой в колесе любых попыток такие отношения построить. Они слишком часто выбирают не тех и делают не то, ориентируются на ложные критерии, которые уводят их в сторону от желаемого, а затем горько переживают практически неизбежную "плохую концовку".

Резюмируя, можно сказать, что описанное - ещё одна, довольно трагичная грань человеческой природы. Она учит нас: мало выйти и неблагополучного детства - нужно ещё и извлечь из себя его осколки, которые, иначе, так и не дадут найти своё счастье.