Как мы ждали именинницу⁠⁠

Обещанная история о бывшей супружеской паре – Надежде и Даниле мастере.

В бытность моей работы на градообразующем предприятии работал в одной смене с золотым человеком – с Данилой, ну понятно, что человек с золотыми руками, да с таким именем автоматически станет Данилой-мастером. Сдружились мы с ним крепко и сразу, что повлекло за собой совместные посиделки, ну и приглашения на всяческие праздники. В том числе и на день рождения его супруги. Время, на которое нас пригласили, а это важно для истории – на два часа дня.

Приходим мы с супругой к ним в гости в означенный час и… Гостей – полон дом, сам Данила-мастер при параде, детишки так же в выглаженном и чистом, а вот виновницы торжества – нет. Стол уже накрыт, салатов разных уйма, вот только немного непривычно – в контейнерах они все, различного рода жареное пареное, но тоже в контейнерах. Докапываемся:

- Друг, Данила-мастер, а где жена твоя ненаглядная Надежда?

- Прихорашивается, пошла прическу делать.

- А почему сервировка такая… странная такая?

- Все куплено в какой-то там кулинарии неподалеку.

Ясно – хозяйка поленилась нас радовать рукотворными разносолами, ну да и фиг с этим – характер ее давненько уже знаем, посему удивляться не стоит. Сидим – ждем.

Пробили часы половину четвертого, а гостей, простите, что напоминаю – дофига и даже чуть больше (человек под 30 нас было). Данила-мастер понимает, что что-то делать надо, набирает ее по телефону – телефон выключен… Ну что – на кухню, чайник на плиту, кому кофе, кому чай, печенюхи простенькие на стол выставил. Мол, если появится благоверная, мы без тебя не начинали, а так – чайком баловались.

Время половина шестого – нет супружницы! Мужики томными взглядами лобызают плавные изгибы бутылок на столе, слюной давятся, дамы вздыхают, разглядывая необычные салаты, все же хочется новых изысков на кус испробовать, а супружницы нет.

Хозяин праздненства решил сделать ход конем. Было разрешено хапнуть по ложке салата, да по стопке во здравие отсутствующей именинницы. НО НЕ БОЛЬШЕ!!!!! Иначе будет виновен во всех смертных грехах по гроб жизни. Стало чуточку веселее. И!

Явилось! Нагрянуло потеряшкино. Всего-то в половину восьмого вечера (когда та самая стопка уже выветрилась, а салаты вновь наросли бактерицидной плесенью до прежнего уровня)!

Вламывается это самое именинное и, бросив всей честной компании лаконичное: «Здрямс» - исчезает… в ванной!

ОНО ОТПРАВИЛОСЬ БРИТЬ НОГИ! Вернее не брить, а решила Надежда опробовать интересные технологии – удаление волос воском или чем там эти полоски мажут. Ее крик, когда она отодрала полоску был встречен гостями едва ли не с аплодисментами! Нет, мы не такие кровожадные злодеи, но на тот момент времени каждый в душе по тихому мечтал ее удавить. Короче у нее сложилось как в рекламе: Одну ногу я побрила полосками (в бога душу их «вспомогательный» шоковый эффект), а вторую станком. Короче из ванны это выползло в начале девятого вечера!

Гости шустро накидались парой-тройкой стопок, и да, тосты почему-то звучали фальшиво, похвалили хозяюшку за «вкусные угощения» в контейнерах, за «гостеприимство» и «теплоту приема» и быстренько ретировались по домам. Надежда истово на нас на всех обижалась за то, что мы, такие злодеи, даже посидеть с нею не желаем. Нда – хреновыве мы гости вышли, неблагодарные. После всего этого действа, посредством того же Данилы-мастера до нас до всех была доведена информация, что нам объявлены санкции и БОЛЬШЕ НИКОГДА Надежда нас всех не пригласить к себе на день рождения. Мы все с молчаливой благодарностью вздохнули, для виду пустили скупую мужскую слезу (на словах – мол передай ей о наших расстроенных чувствах), и с чувством большой благодарности пожали его мужественную, крепкую руку.

Развелись они уже много позже, будет на то желание благодарной публики, изложу и ту историю.