Как люди, говорящие на четырех языках, шьют шторы. Или как родители портят жизнь своим детям.⁠⁠

Отвечайте, что на самом деле это всё благодаря сотонинским обрядам и поклонению спагетти с фрикадельками.

если бы не было так грустно, то было бы смешно.

К сожалению, бывает и так. В любом случае, ключи от Ваших границ в Ваших руках. Если кто либо не принимает границы, это его проблемы. Закрывайте дверь. Ваша жизнь - уникальна, не давайте ее испоганить никому.

Ошибочно иногда полагают, что дети ОБЯЗАНЫ матери за то тепло и те силы, что она вложила в детей. Это неправильная, манипулятивная установка. Благодарность - вот чувство к матери. А свои силы и тепло нужно не возвращать назад в родительский дом, а нужно передавать дальше, своим уже детям. А Ваши дети передадут своим.

Переживания Ваши неподдельные, это Ваши настоящие чувства. Да и родителей тоже. Просто детство закончилось, началась взрослая жизнь, за которую родители уже не в ответе, только Вы сами. Быть мудрым родителем, это тоже нужно еще вырасти и хорошенько над собой поработать. Это очень трудно и очень страшно, порой. Но только так, отпуская от себя дитя, подталкивая его на путь открытия им мира, научая его чему-то, что может ему навредить прямо сейчас можно подготовить его к жизни, но если не научить как с этим справляться, он навсегда останется ребенком, неспособным выстоять в жизни. Только обучая ребенка как управляться со спичками можно научить его как согреться холодной ночью. И он при это обязательно обожжется, и родителю будет больно на это смотреть, но иначе нельзя.

Не отправившись в свое собственное путешествие под названием Жизнь, Вы не узнаете кто Вы, на что способны, и какие в Вас таланты. Не узнаете мир и не дадите миру себя узнать.

Манипуляшки ли это? Несомненно. Но это не злобные, неосознанные попытки сохранить все так, как было раньше. Нежелание признать то, что Вы уже выросли. Слишком им страшно менять уютный привычный мир. Да и в Вас, за чувством вины, скорее всего прячется тоже страх. Страх выйти дальше, чем родной двор. Нормальное чувство :-) человеческое.

Попробуйте повернуть ситуацию в обратную сторону: будьте больше с родителями в процессе сборов, чаще обсуждайте с ними как и что делать в жизни, просите их делиться своим опытом - как они справлялись с подобным. Дайте им возможность быть мудрыми родителями. Сейчас, они перекладывают на Вас ответственность за свою дальнейшую жизнь - разверните это, помогите им взять немного родительской ответственности за Ваши шаги во взрослую жизнь. Это может дать им возможность почувствовать себя снова сильными, взрослыми и готовыми Вас поддерживать, а не трястись за себя.

Если уж совсем тяжко, и чувствуете, что не справляетесь, то поделюсь своим опытом - мне очень сильно помогли гештальт-психотерапевты. Есть специалисты работающие по скайпу, в случае если в Вашем городе нет таких специалистов. Ваш случай не тяжелый, за несколько сеансов можно снять эмоциональный криз, вернуть ресурс (оговорите это с терапевтом заранее, что Вам сейчас нужно только избавиться от переживания за родителей, и что длительная терапия сейчас не нужна). Заодно, познакомитесь с этой прекрасной областью человеческой деятельности, узнаете немножко как Вы устроены и как все это таинство работает :-) будет время и желание - всегда сможете погрузиться чуть глубже и стать еще более счастливой :))

Сил Вам и смелости на этом сложном, но прекрасном пути!

Манипуляции, ага, и очень подлые.

Ну, мб они просто так свою тревогу выражают, но вам-то от этого не легче. Скажите, что вам и так тяжко, а это только больше пугает.

А не манипуляция выглядела бы так - дочура, мы переживаем, и т.д. и т.п., но едь и завоевывай мир и знай, что всешда сможешь к нам приехать/мы к тебе примчим в случае чего.

А это-таки похоже на хитрый план вас удержать.

Да, и еще - не совершавший ошибок не жил.

Поезжайте и пробуйте, мой опыт жизни с неврозом показывает, что в 80-90% случаев все оказывается намнооооого лучше, чем я там представила себе :DD

Сначала им будет очень тяжело.Очень. Но Вам надо уезжать. Научите родителей пользоваться гаджетами, скайп ватсап и т.д.Это очень облегчит ваше положение. В 24 года надо начинать жить отдельно. попробуйте. Вы же с родителями в хороших отношениях, в любом случае сможете вернуться. Еще 5-10 лет и перспективы будут уменьшаться. если не попробуете сейчас, может получиться, что больше такой возможности не представится.

Хммм... А если посмотреть на эту ситуацию вот так:

Вы сами переживаете по поводу смены образа жизни и проецируете свою неуверенность на родителей, которые (имеют полное право) действительно переживают за вас. В общем, то, что у них и у вас происходит неосознанно (ваша боязнь выйти из зоны комфорта в "свободное плавание" и их переживания насчет будущего их единственного ребенка) накладывается и трансформируется в то, что вы видите как "попытки манипулирования".

Ведь на прямой вопрос они ответили, что не против. А пытаются обратить внимание на косяки - просто проверка, действительно ли вы адекватно видите совместную с тем молодым человеком жизнь (не бывает идеальных людей, у всех есть недостатки. И главное в жизни [по моему мнению] - видеть эти недостатки и осознавать, готов ли ты с ними мириться всю жизнь).

Не такая простынка, как у вас, но тоже "очень много букв" =)

Здесь нечего думать и рассусоливать. Вы выросли, а Ваши родители ещё так не считают. Надо им это объяснить и доказать. Если уверены в своём молодом человеке езжайте и устраивайте свою личную жизнь. Я не знаю какие у Вас отношения, но считаю, что где начинается одна семья другая заканчивается. Вы слишком сильно за них переживаете, попробуйте быть чуть-чуть эгоисткой. Если душевные терзания будут невыносимы, то вернетесь домой, но парня скорее всего потеряете - хотя это зависит от его мировоззрения. НО попробовать обязательно стоит. Удачи Вам.

Тебе только 24, всю остальную жизнь ты должна прожить с любимым человеком, а не с родителями. Они дали тебе хорошее детство, помогли стать на ноги - будь благодарна, но уходи из дома без колебаний.

Этот минус только в голове. И вполне возможно не в его, а в вашей.

Если совсем "уйти в лес", то риски очевидны. Канал связи со значимыми в своей жизни людьми, необходимо держать, это само собой разумеющееся. Отрезать необходимо возможность через этот канал пытаться добраться до человека с целью манипуляций. Ибо, какое-то время после сепарации психика крайне нестабильна, не окрепла достаточно.

С другой стороны, если мать в своих припадках доводит себя до состояния инсульта - вы этому тоже не поможете, но вовлечетесь эмоционально, и измотаете себя также до смерти. В жизни возникают моменты, где необходимо принимать жесткое и тяжелое решение.

Ну и не велика потеря такой матери,от которой приходится бежать бросая все...лол. там ей и место

Не страшно.

В чем минус? Мне вот срать будет, если узнаю завтра, что мою мать похоронили. Нет никакой безусловной ценности отношений с матерью, отцом, братом, сыном и т.д. Если человек мудак и не хочет вести себя по-человечески, не общаться с ним -- единственное разумное решение.  

Сочту это комплиментом :-) нет, не он.

Лезу, конечно, не в свое дело, но разве они не могут просто расписаться, без платьев и праздников? Если живут уже 10+ лет, то свадьба для них - это же просто формальность, которая даст только юридические плюшки. Или маман каждый вечер паспорта проверяет?

Если всё сводится к тому, что мамка против какого-то штампа в паспорте и церемонии с платьем и тамадой, то и пофиг если честно.

именно это я и имела ввиду. Просто не стала расширять комментарий.

Чертовы счастливчики:(