История одного придурка или падение кометы в мой «Б-52» Часть 5⁠⁠

Эпилог (самая сложная для изложения часть).

Буквально на следующий день, я попросил жену со мной встретиться и поговорить. Я рассказал, что со мной произошло и попросился назад в семью. Вот прям так. Мне очень захотелось исправить то, что я натворил, и я просто не был готов к одинокой жизни, потому как на адаптацию нужно было время и силы перестраивать жизнь и мышление, а на тот момент я был внутренне просто непонятно кем, скорее всего снова подростком, запертым в теле 40-летнего дяди, и мне, естественно, хотелось быстро решить все свои проблемы, потому что проблемы всегда хочется решить быстро, хочется, чтоб их не было. И ей тоже хотелось всё вернуть, это естественное желание, я думаю. Плюс ко всему дети и чисто бытовые и финансовые вопросы. В этом плане мы были нужны друг другу. Единственное, я попросил её очень, очень хорошо подумать, готова ли она принять меня на таких условиях. Ведь, по сути, я возвращался обратно, потому что меня не выбрали в новых отношениях. Но я говорил, что буду относиться к произошедшему как к ошибке и искушению, которое я не смог преодолеть, как к болезни, что буду работать над собой, чтобы выздороветь. В общем я давал нам некую надежду, на то, что всё будет хорошо. Она, конечно, согласилась и через пару недель я купил новые кольца (ибо старые за время совместной жизни потерялись), мы уехали в уединённое место и там провели некий ритуал нашего воссоединения, обменялись кольцами, сказали друг другу слова в очень романтичной обстановке и атмосфере. Единственное, что я не смог из себя выдавить, не смог заставить себя сказать, так это то, что люблю её, потому что это было бы неправдой. Но я был уверен, что мы должны быть максимально честны и откровенны друг с другом. Я думаю, что она бы тоже не оценила это лицемерие. Кто-то может сказать, что это всё изначально уже попахивало неким лицемерием и фальшью, но на тот момент мы так решили, каждый для себя, это был наш выбор – дать шанс начать всё заново, даже на таких тяжёлых вводных условиях. Через несколько дней ремонт в новой квартире был закончен, и мы все вместе переехали. Потом вдвоем с женой уехали в небольшое путешествие. Мне казалось, что меня немного попускает и всё налаживается.

Но, конечно же, ничего не забылось и никто не стал жить как прежде. Я постоянно думаю сами понимаете о ком. Постоянно думаю. Думаю, как я хочу быть с ней, как бы у нас всё могло сложиться, если бы она со мной осталась, вспоминаю и прокручиваю в башке наш короткий и бурный роман. Как она приходила ко мне и всё, что мы успевали, так это сказать привет, а потом, закрыв дверь, сразу набрасывались друг на друга. Я вспоминаю, как пронёс эти чувства через всю жизнь со школы, как встречал её в городе пару раз (это было после того как мы вернулись в город Н.), она работала где-то возле моего офиса, стояла курила, я как-то нелепо и холодно поздоровался и пошёл дальше, потому что меня как молнией ударило и всё нутро вздрогнуло как земная твердь от подземного толчка, как я потом, проходя мимо того места, заглядывал в окна, в надежде увидеть её, и думал, ну куда так гнать.

Я ищу в толпе её лицо, в потоке машин её машину, я знаю где она паркуется и, так как это рядом с местом моей работы, то я, когда иду на обед, стараюсь пройти мимо и посмотреть, стоит ли там её машина. Я проигрываю в голове нашу случайную встречу, взгляд. Я боюсь, что если это случится, то почва уйдёт из-под ног.

Я очень боялся приглашения на встречу выпускников, потому как абсолютно не знал, как быть, жене обещал, что не пойду ни при каких обстоятельствах, а сам бы, наверно, не выдержал и пошёл. Но меня не пригласили, как ни странно, не знаю почему, но, отчасти я этому и рад.

Я часто пребываю в некой меланхолии, слушаю грустные песни, сижу и тупо смотрю в окно. Даже сам для себя придумал термин - синдром человека, который смотрит в окно, вроде дома, а, по сути, в окне.

Перед новым годом «яндекс музыка» сообщили мне, что самым часто прослушиваемым мною треком в 2023 году стал «Между висками» Мачете. Эта песня в целом характеризует моё состояние

Теперь про жену. Она по сути своей эмпат и меня всегда хорошо чувствовала. А сейчас и подавно. Да тут и так всё на поверхности. Её саму периодически бомбит, приходит осознание, что её не выбрали, а вернулись к ней от безысходности. Это очень больно и грустно.

Не так давно мы дошли до очередной точки кипения и вывалили друг на друга кто в чём пребывает на самом деле. Согласились, что лучше так, через боль, чем притворяться. На притворстве уж точно ничего не построить. Я сказал всё как есть. Она, конечно, хоть и понимала сама, что это так, но всё-таки опять услышать, что к тебе не испытывают нежных чувств, а на самом деле всё это время мысли заняты другой – это ужасно. Но я опять уверял и себя, и её, что отношусь к этому как к необходимой терапии в процессе излечения от болезни. Очень хочется в это верить. У неё была истерика, и у меня тоже. Она сказала, что может действительно вам с ней надо было быть вместе, уговорила меня написать ей сообщение, встретиться, ещё раз поговорить. Я говорил, что не стану этого делать и что мы расставили все точки, но она меня дожала, я написал сообщение с просьбой встретиться, в ответ получил два слова – «не стоит». Я в ответ написал – «или не хочешь?». Она даже не прочитала. Вот и всё. Супруга немного успокоилась, сказала, что я опозорился. А мне всё равно было.

Параллельно со всем этим, я стал так же осознавать, что вернулся к жене из жалости к ней, из чувства вины за то, что сделал ей больно, а не как к женщине. Мне стало хотеться вновь переживать эти эндорфины, чувствовать себя «на охоте», знакомиться, встречаться, общаться. Пока я был вне семьи, жил один у друга, который вернулся с вахты и, будучи в разводе, стал таскать меня с собой по барам, разгонять тоску. Временами было прикольно, конечно, но, когда у меня с кометой всё решилось, я сразу сделал выбор в пользу возвращения к жене, будучи мучим совестью, и сказал сам себе, что одинокая блудная жизнь – это не моё. А теперь, по прошествии времени, уже и не уверен, что моё, а что не моё. Утром я говорю себе, что надо взять себя в руки, засунуть в одно место все свои желания и жить с женой в семье, а вечером мне хочется погулять, я смотрю на каждую смазливую мордашку, я чувствую себя снова свободным молодым пацаном, не связанным никакими обязательствами.

Дошло до того, что я решился сказать жене, что хочу пожить один какое-то время. И с ней началось примерно тоже, что было тогда. Передо мной опять был разбитый и сломанный человек. Она начала плакать и истерить. Я испугался и дал заднюю. Я настолько запутался, пришёл в отчаяние, не знал, что мне делать. Опять вернулись с новой силой тревожные состояния, нет сна, нет аппетита. Я запутался и оказался на распутье – быть самим собой, таким какой я есть, слушать своё сердце, или быть сильным и дисциплинированным, держать себя в узде и сохранять моральный облик семьянина, который дал брачную клятву быть с человеком и в горе, и в радости до конца.

Я решил обратиться к психологу, провёл пол дня на сайтах, почитал отзывы и выбрал специалиста. Проходил пару месяцев, отдал не мало, но мне было не жалко, хотелось хоть какого-то облегчения. Стали прорабатывать отношения с мамой, с женой, чувство вины, неправильные установки и прочие всплывающие по ходу моменты. Многое было на поверхности. Основное то, что я поставил жену в позицию мамы, потому что с мамой не разорвал связь. Но самое главное для меня было – это избавиться от пропитавшего всю мою жизнь чувства вины. С этим прям сложно было. Хороший послушный мальчик не мог себе дать право на ошибки, хотя постоянно их совершал. Пришлось прям трудиться, и в основной массе, самому. Психолог только направлял и помогал, грузил очень объёмными заданиями для самостоятельной работы. Но в данном случае послушный мальчик как раз пригодился. Я всё делал максимально продуктивно. В итоге, хоть я и скептически относился к психологии, мне стало немного легче. Чувство вины медленно, но верно стало отступать.

С супругой мы тоже пытаемся перестроить отношения, я пытаюсь выйти из эмоциональной зависимости от неё, убрать её из роли мамы, а себя из роли послушного мальчика, выстроить свои границы в отношениях. Она мне искренне сказала, что если я всё-таки решу уйти, то могу сделать это. Потому что это лучше, чем оставаться с ней из жалости или страха, что ей будет плохо. Она стала проще относиться к тому, что я могу пойти выпить с друзьями или поехать куда-нибудь без неё. Мы очень много общаемся, пьём кофе, гуляем, ходим в рестораны, выезжаем куда-нибудь на отдых, воспитываем детей, думаем об их будущем. У нас очень прикольный секс. В целом, всё выглядит неплохо, но… Всё равно в своих мыслях я всё ещё там, где был ровно год назад.

Бывает мы сядем с моим другом, выпьем немного, и я начинаю ему изливать душу. Рассказываю, что мне трудно, что думаю о ней, но всё равно стараюсь наладить с женой. А он смотрит на меня и спрашивает, вот если она сейчас позвонит тебе и скажет, что хочет быть с тобой, ты уйдёшь к ней? Я молчу, начинаю говорить, что постараюсь сдержать себя. Он останавливает меня на полуслове и говорит, ну кого ты пытаешься обмануть, конечно, ты побежишь к ней. Я опять беру паузу, смотрю в его глаза, и говорю, что да, побегу, и, что, если бы у меня была возможность всё это снова прожить, я прожил бы, и что я ни о чём не жалею и ни в чём не раскаиваюсь. А он резюмирует, что вот это вот и есть самое главное. Говорит, что, когда ему изменила жена, он не мог её из себя отпустить несколько лет, и только недавно осознал, что всё наконец прошло и при мысли о ней у него внутри ничего не происходит, он свободен.

Ну вот, собственно, и промежуточный финал истории одного придурка. То, в чём я пребываю сейчас. Не знаю, как всё сложится у нас дальше, останусь ли я с супругой или нет. Не знаю.

Комета разворотила мою планету, на ней сместились полюса, вымерли динозавры, ударная волна несколько раз обошла поверхность, наступил ледниковый период и что там ещё могло произойти в таких ситуациях с планетами. И теперь вообще непонятно, осталась ли планета вообще в зоне обитаемости своей звезды, осталась ли с ней рядом луна, и вообще есть ли шанс на возобновление жизни на планете и если да, то какой она будет…

Заключение.

В заключении, для всех злопыхателей и моралистов, слова из композиции моего любимого исполнителя:

Я был горд, больше, чем надо,

И был слабее, чем обстоятельства.

Я сам вручал себе любые награды,

Не выполняя данные мной обязательства.

Я бросал людей себе под ноги,

И сам не раз в грязь падал.

Был даже тем, кто совершает подвиги:

Для одних - герой, для других - падаль.

Простите меня если сможете,

Мне за мои дела достанется,

Когда на груди крестом руки сложите,

Для этого времени не останется.

Ты говоришь, что лучше, чем я,

Но ты не прожил бы жизнь свою снова,

А я бы прожил, потому что одна она у меня.

Все, это моё последнее слово.