Глава XXX. Другой мир. Дверь⁠⁠

Я Богата! Я богата! Я миллионерша! Больше никогда не придется думать о деньгах. Больше никогда не придется унижаться перед кем-то и делать что-то, что мне не нравится. В тетином саду так красиво. Весна. Цветет вишня, клубника, сирень и нарциссы. Я посадила овощи. Можно самой вырастить еду, не нужно ради заработка терпеть каких-то людей, которые мне не нравятся. Сарвиноз звонит, улыбается, говорит соскучилась.

- Сарвиноз, я так хочу отдать тебе посуду, сумочки и вот этот шифоньер, но граница закрыта и никак не получится отвезти тебе эти вещи. Я правда очень хочу это все тебе подарить.

- Оль, мне очень тоскливо – вздыхает она - я неудачница. Почему такая судьба у меня? Никому не отдавай, то что я выбрала. Границу откроют, я приеду, заберу.

- Не отдам никому. Это для тебя.

- Отправь мне денег немного. Нам здесь нечего есть.

- Ты попросила у меня денег один раз, второй. Я тебе отправила. Но я получила наследство только один раз. Я не могу отправлять тебе деньги постоянно. Я не благотворительный фонд. Извини.

Она положила трубку. Обиделась! Знаю, сейчас они сидят и злятся на меня, что я жадина. Ну и пусть. Вместо благодарности они еще и ненавидят меня, что я мало им дала.

В мае поспела малина, клубника и вишня, потом абрикосы. В Июле расцвели флоксы. В сентябре я поехала в Бишкек одна. Остановилась у подруги художницы. Она мне все рассказывает и показывает. Я теперь могу на свои деньги путешествовать, ходить в дорогие рестораны, спать в красивых гостиницах. Как же хорошо. Здесь есть галерея. Сходили на выставку. Можно арендовать зал, заплатить журналистам, и вот тебе слава! Посмотрели квартиры. Может быть я перееду. Мама говорит:

- Квартиру покупать я с тобой поеду, чтобы на мое имя была. А то ты себе купишь, меня здесь бросишь и уедешь. Смотри, чтобы там больница хорошая рядом была. Мы там будем по больницам ходить, лечится, а то здесь врачей хороших нет. А с Любиной квартирой, что будем делать? Мы не можем ее ни продать, ни сдать в аренду. Может лучше здесь останемся?

Вот оно. Мама тут торчит из-за этой долбаной квартиры! Украла документы и сидит теперь «у меня тут две квартиры! И папин дом тоже мой». Оказывается, на окраинах столицы и в пригородах Бишкека квартиры стоят так же как здесь. Да и в России в небольшом городке цены такие же. Мы могли бы давно уехать. Точно из-за тети Любиной квартиры мама тут торчит. Но я еще не решила куда я хочу переехать. Может лучше сразу в другую страну? Однажды мама заметила, что я читаю сайт российского посольства. Когда нужно зрение у нее идеальное!

- Ты хочешь в Россию? – читает сайт – Гражданство хочешь получить? - она усмехнулась - Напиши там, что ты живешь на мамины деньги. Да куда ты поедешь-то? Ты думай немножко, что у тебя ну… возраст уже, тебе скоро тридцать. Кому ты нужна в тридцать лет-то? Господи! Дура никчемная!

- Живешь на мамины деньги?! Да ладно! Если бы не я, все наследство забрала бы эта Ирина или еще кто-нибудь.

- Это мое все. Я всю жизнь работала, папа работал. Если бы не мой папа, в Кыргызстане бы не было электричества, они бы до сих пор на кострах готовили. Если бы не я, этого города вообще бы не было. Тут пустыня была, это я оросительную систему спроектировала, построила каналы.

Она права. Я еще ничего полезного не сделала. Я никчемная дура. Живу на мамины деньги… Все вокруг жадные и злые. Раньше от меня все хотели секса. Сейчас все хотят секса и денег! Мне по-прежнему иногда бывает жутко тоскливо, и хочется сдохнуть. Переехать куда-то? Но если мы переедем в место получше, то потратим все деньги. Буду я потом опять работать день и ночь и жаловаться, что мало платят. Сейчас лучше, нет проблем с деньгами.  Квартирантка платит, проценты в банках капают, два пособия, ни в чем не нуждаюсь. Звонят какие-то парни, просят денег. Спрашивают: «может ты мне машину купишь?», «может поможешь мне выплатить кредит?», «одолжи мне немного денег», «возьми сто тысяч, давай в Турции погуляем!». Ну нет! Я не настолько богата. Они раздражают меня. Листаю инстаграмм. Лена в свадебном платье, рядом жених таджик. Вышла наконец замуж в двадцать восемь лет. Поздравила ее. Лена пишет: «Мне это не легко далось. Его бабушка меня два раза на экспертизу возила девственность проверять, копалась в моей сумке, искала презервативы». Вот бы и мне найти парня, который не будет у меня просить денег, и чтобы он был красивый, умный, добрый. Только я начала думать об этом, сразу нашелся такой парень. Буквально через два дня я скачала тиндер и познакомилась с турецким инженером. Он высокий, белолицый, у него большие глаза и пышные ресницы, а еще длинные кудрявые волосы. Он работает здесь в международной компании, проектирует опоры для электролиний. Говорит на трех языках: турецком, английском и Иранском. Было очень сложно говорить на английском в начале. Я долго вспоминала слова. Но через пару месяцев мы уже болтаем часами. Каждые выходные куда-нибудь едем отдыхать. Он водит меня в самые дорогие рестораны и гостиницы, в салоны красоты. Хочет, чтобы я выглядела еще лучше, чем сейчас. Он еще мне деньги дает, чтобы я дома ремонт сделала и ни в чем не нуждалась. Говорит:

- Семь тысяч долларов в банке это ни что. Ты должна уехать пораньше из этой страны. Поезжай в Катар или Арабские эмираты. Будешь работать стюардессой. Отправь резюме, вдруг тебя примут.

- Мне нравятся творческие профессии.

- Да, но там зарплата три тысячи долларов. Поработаешь лет пять, накопишь сто тысяч долларов и этого достаточно, потом можешь больше не работать.

- Но мама не отпустит меня никуда. Тем более в арабские страны. Как она будет здесь старая одна?

- Нет, не бросай ее. Ты возьмешь ее с собой.

- Она уже старая, даже в Бишкек ехать не хочет. Говорит сдохну я с этим переездом. Мама никуда из своего дома не уедет.

- Уговори ее. Ты должна уехать пораньше из этой пустыни. Это место ужасно, оно далеко ото всюду.

- Почему ты приехал работать сюда?

- Я не хотел сюда ехать. Знаешь через что мне пришлось пройти? У меня докторская степень я учился до двадцати восьми. Меня подставили, на меня с ножом напали. Если бы не эти люди, я бы сейчас работал в Америке и зарабатывал двадцать четыре тысячи долларов в месяц.

Но я и здесь счастлива. Наконец-то живу в достатке. Оказывается, для счастья мне не хватало денег. Все проблемы были из-за нехватки денег. Я никогда не считала деньги чем-то важным. Мама говорила: деньги не главное. Я думала только о любви и творчестве, а на деньги было плевать. Это неправильно. Деньги тоже очень важны, материальная основа. Все должно быть гармонично. Я ничего не знала о том, как зарабатывать, копить и приумножать. Только сейчас начала интересоваться, читать литературу специальную, финансовых блогеров слушать, искать информацию в интернете. Я должна научиться распоряжаться деньгами, относиться бережно к материальным благам. За этот год сделала дома ремонт, купила технику и новую мебель, получила права, сделала пластическую операцию, изменила форму носа. Мне двадцать восемь и теперь я выгляжу идеально! Намного лучше, чем в восемнадцать! Теперь в моей внешности нет никаких недостатков! Я умею хорошо шить, и одежды навалом! За год после получения наследства денег меньше не стало, но и больше не стало. Ну я хотя бы ничего не потратила, значит молодец. Нужно научиться копить.

Мама хочет купить мне машину. Вот так: чтобы это был подарок от нее, а не от тетушки. Чтобы говорить: «это я тебя содержу. Это все мое». Ну ничего, пусть будет так, если ей так нравится. Не стоит заморачиваться. Я ведь все равно получила все, о чем мечтала. А какая разница от кого именно? От машины я пока отказалась. Все-таки слишком большой расход, лучше пусть деньги копятся. Что я еще хочу?

Я написала около ста картин. Ну, половина из них достаточно хороши. Устрою персональную выставку! Не обязательно картины далеко везти. Можно пока попробовать организовать это здесь, для первого раза сойдет. Это будет полезный опыт.

- Какая хорошая идея – сказал мой парень.

Я пришла в театр. Зашла к директрисе. Но тут сразу наткнулась на неприязнь. Женщина говорит:

- Кому она нужна выставка твоя? Думаешь кто-то купит твои картины? Никто не придет на твою выставку.

- Я договорилась с телевидением, журналисты придут. Они обещали сделать передачу про меня. Разошлю пригласительные друзьям и знакомым. Продавать картины не хочу. Я заплачу вам за аренду зала. Здесь красивый зал, светлый. Сколько стоит арендовать зал?

- Зачем это надо? Это никому не интересно.

Настроение испортила старая сука! Может кто-то другой поможет? Надо поговорить с художниками. С художниками, потом с режиссером познакомилась. Потом вообще решила снова в театр на работу устроиться. Соблазнили они меня. Пьеса понравилась. Спектакль интересный они ставят про одиноких женщин. Эта тема очень близка мне. Смотрю репетиции и воспоминания нахлынули. Этот режиссер так похож на Илхома… его характер, то как он разговаривает, как актрисам все показывает и объясняет. Он подошел ко мне и сказал:

- Ты такая красивая, похожа на голливудскую актрису. Хочешь сниматься в моем фильме?

- Я подумаю.

Он даже разговаривает фразами Илхома! Прямо копия! Ну нет, мне уже не девятнадцать, я не прихожу в восторг от таких сказок. Сижу на репетициях и что-то обсуждаю с ним, подсказываю какие-то свои идеи.

- Замолчи уже! Ты мешаешь мне репетировать! Чертова сука!

- Ладно. Все. Молчу.

Он убежал на сцену. Кричит актрисам:

- Вы тупые все! Ничего не понимаете! Ничего не чувствуете!

Только полчаса назад он хвалил мой эскиз, а теперь назвал «чертовой сукой». Илхом был точно такой же! Вдруг я поняла, что… за эти два года я ни разу про Илхома не вспомнила! И даже ни разу не заглянула на его страничку! Просматриваю его ленту. Илхом все так же путешествует где-то. Закончил ВГИК, его фильм обсуждают на российском канале «культура». Ну, хорошо. Он молодец, талантливый парень, не просто так я его полюбила. Теперь я не злюсь и не завидую. Илхом выложил в сторис скульптуру в каком-то парке в Калининграде: девушка с палитрой и кистями в руке и подпись в низу «я любил эту художницу». Он тоже меня вспоминает! «любил» написано в прошедшем времени. Я тоже любила. Как же все было красиво тогда. Мы так любили друг друга. Я так страдала из-за него. Вот приключение было! Не жалею ни о чем. Наблюдаю за репетицией. На сцене актрисы играют нищих одиноких женщин. Сцена: скандал из-за газеты. Я говорю режиссеру:

- А может не нужна эта сцена с газетой? Она отвратительная.

- А может ты будешь режиссером? Я устал уже от них, я не могу им объяснять. Уехать хочу отсюда. Давай выходи! Ты ставь этот спектакль!

- Нет, я не смогу. Все ухожу. Пойду реквизиты собирать. Не буду вам мешать.

Вышла из зала. Звоню Сарвиноз. Она мне улыбается и отправляет воздушные поцелуйчики:

- Я скучаю по тебе милая. Приезжай в Москву. Я тут хорошо зарабатываю – показывает кухню ресторана. В масле что-то шипит, жарится – Кальмаров жарю. Ты пробовала когда-нибудь?

- Да.

- Меня все хвалят. Говорят, я хороший повар. Скоро мне еще зарплату добавят. Больше никогда не вернусь в Таджикистан.

Она не смогла вытерпеть, что я стала богаче нее. Я ей деньги отправлять не стала, она разозлилась и решила тоже разбогатеть, показать на что она способна. Я рада за нее. Иногда не стоит помогать людям. Иногда лучше не дать денег.

Выставку мне устроить здесь так и не дали. Главный художник завалил работой так, что некогда стало заниматься выставкой. В выходные все закрыто и ключи мне не дают. Ну и черт с ними! Не так уж и хотелось.

Я купила себе уже все что хотела. Дома все красиво, ничего не раздражает, тепло, уютно, горячая вода постоянно, душ, полно одежды красивой, полно еды. Мама сегодня купила лосося и грузинское вино где-то раздобыла. Моя мама и вино! Невообразимая картина! Чего я еще хочу? Я любила петь. Начала распевать голос и через пару месяцев стало легче контролировать свой голос. Я снова могу петь! Правда пока много фальши, но если продолжу, то через год буду петь также как раньше. Да ладно… пора уже себе признаться: у меня никогда не получалось петь хорошо, не было у меня никогда сильного голоса. Да, музыку всегда очень любила и сейчас люблю. Музыка вдохновляет. Но откуда пришло это желание петь? Когда оно зародилось? В раннем детстве любила рисовать и писать истории. Потом в школе все сказали, что это тупо, что круто выступать на сцене… Я всегда была трусливая, застенчивая и завидовала смелым девушкам, которые не боятся выступать. Это не мое желание… оно родилось из зависти.. Хорошо, что богатство пришло ко мне именно сейчас. Если бы наследство свалилось на меня чуть раньше, я бы быстро все истратила на дурацкие песни, клипы и понты. Хорошо, что началась эта война и я была здесь, когда тетя заболела, иначе все бы забрал кто-то другой. Хорошо, что я родила такого ребенка и в трудные периоды одно только его пособие спасало нас от голода. Хорошо, что я встретилась с Илхлом и познала любовь. Это была такая красивая история, такая интересная. Я должна написать роман! Всегда мечтала, но не получалось. Наверное, мысли были слишком заняты проблемами, раздумьями о том где добыть денег. Сейчас мои мысли свободны для творчества. Попытаюсь еще раз, напишу этот роман. Нужно пожить отдельно от мамы, одной, чтобы ничего не мешало думать, писать. Рядом с ней не получится, она ворчит день и ночь и телевизор круглосуточно работает. Поживу пока в тети Любиной квартире. Выбросила оттуда все что меня раздражало. Купила новую мебель. Стены разрисовала. Все как мне нравится и ничего лишнего. Нужно освободить время.

- Мам, если ты не хочешь жить в том доме, тогда давай его продадим. Мне надоело в этот сад таскаться каждый день по три километра.

- Ну давай.

Дом продали. В банке маме сказали, что если на счету больше миллиона, то ей придется платить налог. Она долго ворчала, злилась на банк, киргизское правительство и весь мир. Но потом решила: перевела половину денег на мой счет! Я богатая! Богатая! Можно ни о чем не переживать!

Перечитываю старые дневники: мечты о любви, о кареглазом режиссере. Там какая-то абракадабра. Ничего не понятно. Откуда берутся эти эмоции? Почему все события происходили именно так? Почему ничего не клеится? Вроде есть сюжет, история, но нет никакого смысла. Написала просто эротику… я же извращенка, шлюха… Роман опять не получился. Я ненавижу мужчин. Почему я их ненавижу? Откуда корни этой дикой ненависти? Лучше напишу мемуары. Вспомню все с самого начала. Думаю, это поможет мне лучше понять себя. Разберусь во всех детских психических травмах, обидах, пойму откуда корни растут. Буду писать все что вспомню, все о чем думаю, никто же это читать не будет. Это для себя. Ну, может когда-нибудь перед смертью выложу в интернете дневник со всеми откровениями. Так… я была знаменитой шлюхой, проституткой, продавала свое тело, а потом меня Бог наказал больным ребенком. Начала писать. Было весело вспоминать все детские приключения, слушать музыку из детства, смотреть фильмы, которые когда-то любила. Писала три месяца. В итоге книга получилась совсем не о том… я была глупой тогда в семнадцать… слушала маму, верила ей… А она вбивала мне в голову, что я шлюха, дура и ни что не гожусь...

- Аааай! Аааай! В жопу е*, пере*б, е*! Все мои труды на смарку! – слышу мамин голос через стенку. Я подбежала туда, мама на меня напала – Зачем ты самсушки так высоко поставила? Они сгорели!

- Ничего они не сгорели. Корочку срежь и нормально. Можно кушать.

- Тишь твою мать! Е*аная пизда! Никчемная дура! Совершенно бесполезное существо в моем доме! Ох, думала хоть на старости лет спокойно поживу. Нет! Свалился вы*беныш на мою голову!

- Давай я заберу малыша. Пусть сегодня со мной поспит.

- Нееет. Я его тебе не отдам. Ты там что-нибудь с ним сделаешь.

Все, ухожу на свою территорию. Не буду этот бред слушать. Перечитываю книгу снова и снова, и она мне нравится. «Слова». Решилась отправить паре подруг… Лене понравилось. Вроде подруг же не стесняюсь, ничего страшного. Может где-нибудь опубликовать? Ну какие-то люди где-то далеко почитают ничего же не случится. А вдруг кому-то будет интересно? Может кто-то выводы какие-то для себя сделает и начнет лучше понимать других. Или просто скоротает время. Все пишут, что книга интересная. Думала, про Илхома будет интереснее история, там же такая любовь.. но теперь уже что-то сомневаюсь… Там одна пошлятина, секс, эмоции, там нет никакого смысла. Читаю, чувствую стыд и ничего больше. Как же ужасно стыдно за всю эту историю.. Может вообще не стоит о ней писать? Ну не вышло ничего, ну и фиг с ним! Не хочется эту всю жуть вспоминать, ну и не надо. Лучше выставку устрою. Главный художник нашего театра говорил, что здесь не стоит картины выставлять, что лучше сразу в Бишкеке. Он любит со мной разговаривать, целует, ходит везде со мной, хвастается всем, что работает с красивой девушкой. А выставку организовать не дает! Хитрый дед! Пришел ко мне домой, посмотреть картины. Уговаривает для него голой позировать. Я бы согласилась, но он не собирается только скульптуру делать, ему секс нужен. Сжал меня в объятиях и лапает за задницу.

- Хорошо ты работаешь, картины пишешь. Но если хочешь чего-то достичь, пи*дой тоже работать надо.

- После таких комплиментов вам не одна не даст.

Оттолкнула его. Он ушел. Я больше не буду унижаться ни ради денег, ни ради карьеры. Еще не факт, что после этого он что-то для меня сделает. Я этому черту не верю! На следующий день прихожу на работу, он меня обедать пригласил и обсудить дела.

- Отдай картины мне. Я отправлю их в Бишкек.

- Я тоже с вами поеду.

- Зачем тебе ехать? Деньги потратишь зря. Я сам их отвезу.

Нет уж, я свои картины больше никому раздавать не стану. Этот завистливый дед, наверное, думает: «мне семьдесят лет, а тут какая-то девушка молодая и уже сотню картин написала. Вдруг ее картины лучше, чем мои?». Ну нет, я уже не наивная молодая девушка. Через месяц прихожу на работу. Художник вернулся из Бишкека, с республиканской выставки. Рассказывает, как там все было.

- А меня почему не взяли? Почему не сказали мне ничего?

- Зачем тебе туда ехать, зря деньги тратить? Мы там по пятьдесят тысяч потратили: на дорогу, на оформление, на банкет. Мы много работали, упаковывали картины, скульптуры, перевозили это все, таскали тяжести. Зачем тебе так мучиться? Я просто пару работ студенческих подписал твоим именем и повесил. Вот смотри. Нормальные портреты?

- Да. Но я хотела, чтобы мои работы люди увидели.

- Ты теперь член союза художников Кыргызстана! Поздравляю! Вот держи! – достал из сумки красную корочку и отдал мне - Они не хотели тебя принимать, но я их уговорил, сказал ты талантливая. Ты теперь одна из 135 лучших художников страны. Из нашей области только двенадцать человек. Мы лучшие! Мы художники! Мы красавцы! Ах, красавица моя! - целует меня в щеку – Что ты не улыбаешься? - Обнял меня за талию и увел из зала – Слушай, ты молодец! У тебя картины красивые, цвета там прям богатые. Ты молодец! Я тоже. Я московский художник. Восемнадцать лет в Москве работал в лучших театрах. Хочешь со мной потягаться? Давай! Попробуй! А лучше давай будем дружить. Я хочу сделать скульптуру: твою фигуру обнаженную. Твоя фигура, прям ах! Бог дал! От Бога такая красота! – он отошел подальше, щурит глаза и рассматривает меня с ног до головы. Потом опять ближе подошел и шепчет на ухо - Если ты пригласишь меня сегодня к себе домой, то я тебя потом отправлю на выставку в Москву! В Венгрию тебя отправлю!

Жуть просто… охренеть… больше никак это выразить не могу. Он опозорил меня там перед всеми. Чьи-то работы подписать моим именем! Как это вообще? Теперь там все только и говорят о том, что одна сучка, любовница вот этого вот черта, влезла через мужика, сама ничего не умеет… И теперь получается еще, что я ему должна! Вот же тварь! Просто слов нет!

Какой-то парень меня окликнул. Увел в зал обратно, подписать документы и заплатить взнос за это членство. На банкете одни мужчины. Они все уже пьяны. Я тихонько свалила с этого праздника. Я теперь член союза художников! Вот она корочка красненькая. Но мои работы никто не увидел. Чертов завистливый старик! Стараешься быть лучше, вещи покрасивее купить, подороже, читаешь, учишься, совершенствуешься. Это все вроде делается чтобы больше нравиться людям, а получается совсем наоборот: только зависть, злость и похоть в людях пробуждаешь. Ну раз так, значит не время мне сейчас для славы. Значит я не готова к этому еще. Значит время заниматься творчеством и копить деньги. За этот год накопила две тысячи долларов. Это хорошо. Лучше куплю акции на эти деньги. Нужно научиться инвестировать. Я не настолько богата сейчас, чтобы тратить деньги на славу и понты. Нужно дописать книгу. Не так важно где я живу. На планете земля. В любой точке этой планеты, я бы все равно также писала картины и книги. Везде найдутся люди, которым я нравлюсь или не нравлюсь... О! Мама идет с сумкой, из магазина. Поднимаемся по лестнице в подъезде. Она ворчит:

- Понаставили дверей металлических. Ужас! Да разве можно так ставить двери? Двери должны внутрь открываться! Вот буду вот так идти, неожиданно как откроет кто-нибудь! как шибанет меня этой дверью металлической! и сдохну сразу! Ох, ох, ох. Страшно выходить из дома.

- А я ни разу про эти двери не подумала, мам.

- Безмозглый народ! Выключатели все вверх ногами стоят. Все время я путаюсь. Все делают не по уму! Все не так как надо! Ничего не умеют, а! Плодятся только как тараканы! – она пнула ногой коляски в подъезде – Вон как расплодились, черти! Сучки е*учие! Все вокруг е*учие твари!

Она поставила сетку с продуктами на пол и пока она открывала замок ее и правда дверью ударили. Соседка вышла. Мама закричала:

- Ой! Ой! Убьют меня скоро этими дверями! Зачем вы дверь поставили наоборот? Внутрь она должна открываться! Безмозглые люди!

- Невозможно ее поставить внутрь – соседка рассматривает свою дверь - Она вот так сделана, так отрывается. Задвижка внутри, замок снаружи.

- Вот у меня хорошая дверь, внутрь открывается – мама улыбается соседке – Ох, все делают не так как надо! Зачем вы окна в подъезде поменяли на пластиковые? Нормальные же окна стояли. Зря только деньги на ветер выбросили. Лучше бы дверь новую купили, чтоб подъезд закрывался. Все вокруг безмозглые скоты! Все делают тяп ляп лишь бы побыстрей отделаться и побольше взять!

- Да, все жадные. Вот дочку в садик отправляю, там тоже постоянно деньги просят то на это, то на то – соседка тоже присоединилась – Даа… Все жадные такие здесь. Работать не хотят только брать. Все дураки. Я тоже дома сижу, не интересно ни с кем общаться. Все вокруг тупые такие. Даа…

- Ага! Ага! – мама улыбается и кивает – Все безмозглые! Все жадные! Везде бардак! Никто работать не хочет. Все думают, как бы поменьше сделать и побольше хапнуть! Ужас! Ой, страшно прям жить на белом свете!

- Ты не работаешь нигде? – спросила меня соседка.

Мама смотрит на меня и улыбается.

- Работаю. Просто в театре работы мало, я не каждый день туда хожу. Там скучно, никто ничего не делает. Никто ничем не интересуется. Все вокруг такие тупые. И вообще там у нас тоже такой бардак…

Так стоп! Стоп!!!! Что я сейчас сказала? Что мне не нравится моя работа? Что все вокруг тупые? Зашла домой и думаю: как это происходит? Я шла по улице думала о том, что нужно заниматься творчеством и куда вложить деньги. Встретила маму. За две минуты пока она поднималась по ступенькам на второй этаж, она успела докопаться и до дверей, и до выключателей, и до «безмозглого народа». За следующие пять минут она подключила соседку на эту волну недовольства всем вокруг. И я тоже так быстро подключилась к этому… Нам в этот момент еще и весело было! Мы еще стояли улыбались! Радовались, что все вокруг дерьмо. Вот как это работает. Сейчас если я зайду к маме она будет мне полчаса рассказывать: «Ужас, что твориться на земле. Миром правит Байден, сумасшедший маразматик и Остин, черномазая обезьяна… когда Зеленский уже застрелится? В мире полно жестокости и насилия… все продажные твари… Американцы все там наркоманы и извращенцы...» Посижу с ней еще час, и она начнет про меня тоже говорить «ты неблагодарная скотина… издеваешься надо мной… безмозглая… никчемная…» И потом я буду стоять в темноте на балконе, курить, плакать, и думать, что весь мир ужасный, я шлюха ни на что не годная... и лучше сдохнуть, чем так жить…

Эта волна очень быстро заражает. Не только моя мама, везде полно таких людей недовольных всем и вся. Кто-то на двадцать процентов недоволен жизнью, кто-то на пятьдесят. Можно избегать таких разговоров, менять тему, уводить других с этой волны негатива и неудовлетворенности всем. Правда, некоторых уже ничем не исправить. Моя мама уникальный экземпляр. Если она переедет куда-то она и там найдет к чему придраться. Страшно представить, но я жила с этим человеком двадцать семь лет!!!! Это жуть!!! Ужас неописуемый!!!! С самого рождения, двадцать семь лет подряд она вбивала мне в голову: жизнь - это тебе не цветочки! жизнь страшная, все мужики жестокие, все люди жадные, злые, безмозглые е*учие твари, и ты безмозглая… никчемная шлюха… Это просто ад был… Были периоды, когда я жила отдельно, но и там ее воспитание, ее слова меня не оставляли. Я всех ненавидела, весь мир ненавидела и себя тоже. Всего боялась… И что самое удивительное, друзей выбирала тоже именно вот с таким характером, недовольных всем миром… Появился сначала Илхом. Он вроде человек творческий, мы на одной волне. Но он тоже был недоволен всем вокруг, во всех его фильмах какая-то жуть творится. Сначала вроде я ему нравилась, мы друг другу жаловались и жалели друг друга, но прошло немного времени, и мы уже друг друга тоже ненавидеть начали. Потом появилась еще Сарвиноз: «как мне надоела эта сучья жизнь! чтоб все мужики сдохли!» Это очень страшно начать так думать. Действительно страшно. Кончилось все тем, что я закрылась дома, перестала совсем разговаривать. Еще немного оставалось до самоубийства. Да, деньги спасли меня, сразу появился интерес к жизни. Но мое мировоззрение начало меняться еще раньше, с того момента, когда я снова увлеклась живописью, в тот год, когда закрылась от всего мира. Я видела красивые сны, просыпалась и рисовала. Это не было умопомешательством, просто мама моя так считает. Если я нигде не работаю, сижу дома и пишу картины, я сумасшедшая шизофреничка? Нет же. Это не так. Только творчество спасало меня, только творчество не дало в конец опуститься. В тот период я очень много читала и много пересмотрела фильмов. Наткнулась на книги Алексадра Короля и они тоже сильно поменяли мое мировосприятие. Почитайте его книги. Александр Король, современный писатель.

Эту историю с Илхомом вспоминать было тяжело. Было очень стыдно, ужасно неприятно. Периодами думала, что схожу с ума и хотелось бросить к черту эту затею. Но оно того стоило. Я много до чего додумалась. Многое переосмыслила, многое поняла. Начала замечать то, чего раньше не замечала. …!!!Отделила все установки, которые мама годами вбивала мне в голову от своих желаний!!!!... Теперь я лучше контролирую свои мысли, эмоции, лучше понимаю других. Думала, что эта история будет о несчастной любви, о любви к женатому мужчине, о ревности, но она получилась совсем о другом. Я могу сколько угодно говорить, что ненавижу свою маму, но именно она была для меня всегда на первом месте. Я не верила Илхому, я верила маме. Она локомотив за которым едут все вагончики в этой истории, не Илхом здесь главный персонаж. Сделаю из этой истории книгу. Отредактирую текст, сокращу излишнюю пошлость, уберу неинтересных персонажей и события не несущие смысловой нагрузки. Это будет великолепный рассказ, увлекательный и со смыслом. Спасибо всем, кто читал меня. Вы писали комментарии и очень помогли: увидеть свои ошибки, понять где интересно, а где нет, понять, как читатели реагируют на текст. Все было и прошло. Теперь я смотрю на мир по-новому.

Нужно окружать себя всем что нравится, что по душе, что приятно. А все что раздражает надо стараться от этого избавиться, или как-то поменять отношение к этому, и…!!!Ограничить общение с такими персонажами как моя мама!!!... Если негатив исходит от мамы, это конечно очень трудно сделать, но возможно. Бросить ее одну навряд ли смогу, жалко, все-таки мама. Но стараюсь взаимодействовать с этим персонажем как можно меньше. Зашла, помогла ей немного, убрала дом, ребенка искупала, и все, ушла оттуда.

Я не буду на волну недовольства всем миром подключаться больше! Лучше почитаю что-нибудь интересное, посмотрю фильм хороший, выпью горячий шоколад, дорисую эскиз. Я богатая! Я выгляжу идеально! Я полностью здорова! Вокруг много хороших людей! Меня приняли в союз художников Кыргызстана. Пусть это случилось не совсем так как хотелось, люди не увидели мои картины, но все еще впереди. Я написала почти сто картин. Еще немного осталось до сотни. У меня много интересных творческих идей. Мне нравится мой дом. У меня есть хорошие друзья, с которыми интересно общаться. В мире много хороших людей. Во всех людях есть положительные качества. Мама помогает мне, ухаживает за ребенком, готовит мне еду. Возможно весной сделаю одно большое усилие, и мы переедем на новое место. Общаюсь с двумя мужчинами, с обоими на английском. Один из них турецкий инженер. Да, забыла написать, он закончил свой проект здесь и улетел работать в Грузию. Когда мы прощались он плакал, звал с собой, но я сказала, что маму жалко оставлять. Путешествовать с красивым парнем по разным странам… звучит, как сказка... Жалко мама останется совсем одна, старая, одинокая. Еще познакомилась тоже в тиндере с Американцем, он доктор, психолог. Оба неженаты, богаты, присылают подарки, звонят мне почти каждый день и оба хотят жениться. Американский психолог тоже помогал мне разобраться в себе. Говорит, я интересный случай. Общаюсь с ним уже полгода. Может бросить все и улететь в Америку к этому психологу? Нет, я не смогу оставить маму. Я не люблю ни одного из них. На английском тяжело общаться: не могу выразить все мысли, пошутить. Но это полезно, интересно, я учусь новому, познаю мир. Думаю, мне нужен русскоязычный мужчина и с творческой профессией. Главное знать, чего я хочу. Хочу написать картину завтра. Хочу встретится с подругой. Хочу снова влюбиться! У меня нет никаких проблем! Мир прекрасен! Я свободна! Я счастлива сейчас! Я счастлива!