Если и вторая свекровь...2

Добрый день, уважаемые читатели пикабу! Моя ситуация банальна, и в принципе то ничего страшного не произойдёт... Наверное. Но тем не менее, мне кажется, что несправедливость зашкаливает. Замужем второй раз, вместе 4 года, а женаты второй год только. В апреле нашли дом с участком и начали процесс покупки. Свекровь как только узнала, что мы покупаем дом, приехала и сказала, что продаёт свою квартиру, покупает две однокомнатных и дарит их своему младшему сыну (не моему мужу), и внуку (сыну младшего сына), потому что так уж вышло, но её сын 42 лет сидит дома стреляет в танки и лет 20 не работает, мать внука такая же дама, внуку 14 лет. Поэтому ей надо оградить внука от дурного влияния отца, и при наделении их квартирами, ей жить негде, поэтому едет к нам. И да, ещё, продала уже дачу, деньги внуку на счёт, как стартовый капитал. И свой огород перевезти ей надо к нам. Причём, она обо всем этом не просит, не пробует поговорить. А просто приехала и поставила перед фактом:"я еду к вам". Я зла до невозможности. Переговорила с мужем, объяснила свою позицию. Мы не молоденькие. Мне 40,ему 45 лет. Что ещё за потрясения... Чем и как думает та женщина??? Почему я должна за счёт своего комфорта обеспечивать жильём чужих мне людей? Дом куплен пополам. В прямом смысле, я внесла своими личными деньгами половину суммы... Половину муж. Очень надеюсь, что все завершится справедливо. Очень хочу сама поговорить со свекровью, но муж говорит, что не надо, что сам... Время идёт, а разговора нет...надеялась, что вторая свекровь будет адекватной женщиной, но нет.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
292
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вангую, что ничего он сам не поговорит.

Что мешало, раз самой 40, на ее "еду к вам" так же ответить "хер угадали"?

раскрыть ветку (130)
35
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Таки да, у меня отчим хотел продать свою комнату в коммуналке, их с мамой квартиру и мою квартиру в их городе и купить дом на две семьи. Потом смотрелся в мой кукиш. Проникся.

94
Автор поста оценил этот комментарий

Меня вообще удивляет, когда взрослые люди идут на поводу у родителей. Просто у меня изначально ситуация была такая, что в случае попытки вмешательства все дружно идут нахуй. И не важно, моя это мама, мама жены или еще кто... (отцы тут несколько благоразумнее, особо не лезут). С того дня как я "вылетел из гнезда" и не нахожусь на попечении родителей, никакого разговора о вмешательстве в мою жизнь стоять просто не может. А чтоб закрепить эффект, можно уехать жить подальше.

раскрыть ветку (114)
78
Автор поста оценил этот комментарий

При покупке дома мы договорились, что при необходимости, если подведёт здоровье и кому то из родителей потребуется помощь, то забираем. Свекровь слишком буквально поняла, или просто дурочку строит. Говорит вы же сказали сами, что можете пеня к себе забрать! Мужу маму жалко, она в детстве воспитывалась бабушкой. Потом сама в разводе была. Мол не знает мама как семьёй нормальной жить.

раскрыть ветку (108)
125
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите ей, что как только её парализует, так сразу и заберёте. Грешно инвалида без помощи оставлять.
А пока вы, мама, молодая и здоровая женщина, поживите для себя. Самостоятельно.
раскрыть ветку (40)
73
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

— Мама, договорился! Похороны у Кремлёвской стены! Но — завтра.

25
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, да таким хер докажешь. Моей свекрови 58, бодрая, здоровая ехидная дамочка. Никогда не работала, сидела у мужа на шее, воспитывала сыновей (любимому всё, старшему что достанется), курочек вот ещё держит три десятка, половина огорода в траве и мусоре, вторая половина чем-то засажена. Во дворе грязь, трава, хозяйка занята непонятно чем, сыновья оплачивают всё уже много лет, фактически содержат. Свекр недавно умер, парни всполошились, что надо "старенькую немощную" мамочку спасать и с ней кому-то жить. А у нас наконец появился свой дом, куча кредитов, маленький ребёнок. Начинаются песни на тему "ой, а заберите её к себе, тебе с ребёнком легче будет". Схерали мне легче будет? Чтобы я ещё за ней убирала? А песни знаете, кто поёт? Соседка - подружка свекрови, мечтающая охомутать младшего за свою доченьку. В чём проблема?) Отдавай за него, верни парня из города в дом к матери, живите все вместе дружно, мы-то тут при чём? А в том, что свекрови удобно будет к нам свалить, жить в новом доме припеваючи, просматривать за ребёнком, а на мне будет работа + готовка + ещё по хозяйству. Ишь, хитрые. Говорю мужу, что мой номер соседке дала свекровь и это неспроста, хоть и отнекивается. А он "ты её не любишь, видишь всюду заговоры, моя мама врать не будет". Здрасьте-приехали. Если вопрос станет ребром, то в этом новом доме либо я, либо она. Двоим тут не ужиться.
раскрыть ветку (33)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда только гнать. Для начала соседку))
раскрыть ветку (32)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Увы, это не мне решать. Они ежедневно часами болтают и мне кости моют. Справедливости ради скажу, что не только мне, они обе те ещё сплетницы из серии "всё плохие, а вот я святая". Странно ещё, что за 7 лет брака меня не пытались заставить приезжать убирать в доме и во дворе у свекрови, она же занятая женщина, уставшая, а я молодая и бессовестная, мамой не зову, обниматься-целоваться не горю желанием. Кстати, последнее - это реально переданная мужем мне претензия от неё))
раскрыть ветку (31)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Да не от свекрови гнать, там пусть хоть обсплетничаются)) От себя! Она же - вам звонит, соседка эта?
Я б ей открытым текстом так и сказала: и не подумаю забирать! У неё младшенький есть, вот он пусть и досматривает. Тем более, ему жениться пора, а у вас дочь невеста. Вот поженятся, и пусть с бабушками рядом живут, а вы за внуками присмотрите...
А я не хочу и не буду.
раскрыть ветку (26)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Извините, не так поняла. А я ведь так и сказала. Она мне "вот если бы моя свекровь одна осталась, я б её забрала, и ты подумай". А я ей "так она не одна, про второго сына забыли что ли?" Соседке 40, она мне и то ближе по возрасту, чем свекрови. Тоже мне подруги. Я вообще тому звонку удивилась, а гениальной идее так особенно. Ладно бы свекрови было лет 80, она жила одна немощная где-то на краю леса, перебивалась огородом, вот это брошенная. А тут по жизни здоровая, ленивая и наглая. Сыновья наведают, дров и угля закупят, сиди себе на лавке и семечки щёлкай. Я в принципе ожидала, что она нацелится к нам подселиться, но не через соседку же)
раскрыть ветку (25)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Можно ещё спеть песню о том, что в самобытных "скрепных" семьях за матерью всегда досматривает младший сын со своей женой, что это прямо его священная обязанность. И флаг им в руки 😉
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот именно! Тем более на её домишко мы уж точно не претендуем. Муж тоже настроен ни за что не жить с нею. Но у неё другие планы по ходу.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Сказать ей: вот пусть твоя дочка свою свекровь к себе забирает и с нею вошкается. А мне моя мама такой херни не советует делать.
раскрыть ветку (21)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Моей мамы недавно не стало. От этого ситуация становится ещё более горькой. Мало того, что на душе рваная рана, так эта звезда жизнь портит ещё больше. Моя мама была младше неё и всю свою короткую жизнь работала, ей невыносима была мысль стать обузой в старости, эх, как же я мечтаю увидеть её старой(... А свекровь так и смотрит, кому бы теперь вместо мужа на шею сесть и ножки свесить. Хорошо хоть не звонит никогда. Она предпочитает своё "фи" передавать через третьи руки. А на звонки соседки отвечать больше не стану, кто она мне такая?
раскрыть ветку (20)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Так это только начало)))
5
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати, я вот уже 6 лет замужем, так и не поняла, как и когда случается переход от "имя-отчество" к "мама". Плюс в моём понимании, если "мама", то на "ты". Бонусом диссонанс от того, что моя мать свою свекровь звала "мамой", но отношения у них пипец были отвратительные, моя мать её презирает (с отцом разошлись давно).

И я ещё ни разу не встретила, чтобы моё поколение (кому сейчас 30) обращались к родне мужа мама/папа.
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Переход происходит исключительно тогда, когда обеим сторонам хочется, мы вроде бы в современном мире живём и никому ничего не обязаны. У нас в Украине кое-где до сих пор принято родных родителей на "Вы" звать, но это просто к слову. А свекровь ещё с момента знакомства с мужем сказала ему со мной не связываться, так как я младше, начну из него деньги тянуть. Ну да, действительно, зачем ей конкурент?)) А я, зараза такая, не стала довольствоваться съёмной, а вместе с ним старалась заработать на наш дом, это ж столько денег из её рук убежало) Ну и какая она мне мама, на что надеется? Ещё смеет всем подряд жаловаться. Для меня это не просто слово. У меня одна мама была, есть и будет, неважно, в том мире или этом. А та женщина - мать моего мужа и бабка моего ребёнка, к несчастью. Мне она никто и будет никем. Я в её доме даже не ночевала ни разу. Да что говорить, она и чай не всегда предлагает)
Называйте как Вам удобно. Что-то в фильмах иностранных никто не мамкает/папкает родителям супругов.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Они там своих то родителей по имени зовут.
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня хорошая свекровь, но я ее тоже по имени отчеству с самого начала. Мама у меня одна

17
Автор поста оценил этот комментарий

Скажите ей, что как только её парализует, так сразу и заберёте.
ОООЧЕНЬ большая ошибка.

Такие тётки влёгкую прикидываются умирающими, стоит только даже такую слабину дать.

Так что тут или прогибаться оп полной или ни на грамм.

Иначе прогнут по полной.

11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так маман начнет сыночек мозг выносить на предмет того, что ей резко стало плохо и она вся вообще больная.
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Пффф... Да пусть выносит. Главное - не у автора дома.
Авось до сына рано иили поздно дойдёт, что он давно не мальчик.
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Яблочко от яблоньки не всегда далеко катится. Может там муж - сын своей мамы. Если вы понимаете, о чем я хочу сказать...
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да понимаю)) но если он сам не хочет жить с мамой, то есть реальный шанс отбиться.
А ввот если он не против, то тут туши свет, сливай воду.
84
Автор поста оценил этот комментарий
Мол не знает мама как семьёй нормальной жить

По всей видимости, его мама делает все, чтоб именно такое мнение у него складывалось.

В двух словах - у таких людей, как у вашей свекрови, недостаток собственной жизни и она отыгрывается на вас. По всей видимости, у нее нет своей жизни и своих целей, и она решила, что ее цель - быть с вами. Приходит ли ей в голову то, что вы так не думаете, на самом деле вторично. Вы - для нее ее семья, как бы вам это не претило сейчас. Ну, или последний причал, если хотите.


Как бы поступил я, если бы попал в подобную ситуацию (в ситуацию, когда родственник не понимает, что переходит границу личного пространства). Тут есть два путя.

Первое - прямой конфликт. Сказать прямо - "маменька, а идите-ка нахуй". Это, конечно, же чревато порчей отношений (опять же, нужны ли лично вам такие отношения?). Его явно не хочет ваш муж. По всей видимости, мама для него либо авторитет, либо давит на жалость. В любом случае, он зависим от ее мнения и в неблагоприятном случае она его "продавит", поселится у вас, начнется дурдом, но пути назад не будет. Так что приберегите этот вариант как финальный удар на случай "если ничего не помогло".

Второй - манипуляция. Шанс того, что все пойдет по одному месту довольно велик, но попробовать поиграть в такую игру можно. Тут уж все сильно зависит от обстоятельств и "игроков". Я всей ситуации не знаю, потому могу только наметки какие-то сделать. К примеру, при свекрови говорите мужу что-то типа "ой, а раз мы новый дом покупаем, мы же можем твоей маме отдать вот эту вот вещь, она ей в КВАРТИРЕ пригодится гораздо больше, чем нам в доме". Для верности такое лучше повторить несколько раз. Что это дает. Во-первых, вы тут оказываетесь как бы человек несведущим - ну, типа, вы или не в курсе, что мама к вам переезжает, или ваш муж как будто уже решил вопрос и она никуда не переезжает. Так видит вас мама. И она начинает понимать, что что-то не так. Во-вторых, в случае такого поворота событий вы загоняете вашего мужа в этакий тупик - он ведь вам пообещал поговорить, и вы как будто думаете, что он поговорил. Если он скажет, что "мама будет жить с нами" - вы делаете удивление и непонимание - "мол, ты ж сказал, что вопрос решишь" (можно даже немного приврать - "ты ж сказал, что вопрос РЕШЕННЫЙ и ты ПОГОВОРИЛ") и уточняете, разве он еще с мамой не поговорил. Если он попытается спустить тему на тормозах - всеми силами намекаем, вплоть до прямого вопроса "а что, вы еще не поговорили?" У мамы возникает логичный вопрос - "поговорили о чем?" и муж вынужден будет либо пойти на этот шаг, либо обосраться. Во второму случае есть полное понимание, что он так и не поговорит - можно смело начинать разговор самой.

Как-то так. Но все это очень ситуационно.

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Второй вариант и правда очень ситуационный и во многом зависит от людей в нем участвующих)

Если мама там умеет в манипуляции да получше сыночки - она ещё и в свою пользу все вывернет при таком подходе. Как наиболее быстрый и надёжный (но и кардинальный, конечно) я бы выбрал первый подход. Потому что по мне лучше сразу обозначить границы и вообще сэкономить себе нервы и время.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Как вообще там можно вести бой со сговором свекрови с соседкой и инфантильным мужем? Проще сразу нахуй послать. Я бы с удовольствием принял участие в перемывании костей с соседкой с матами перематами, чтобы поняли с кем связались. А молча сидеть терпеть - это заведомо проигрышная позиция.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Терпильный подход какой-то. У нее уже нет квартиры, взять с нее нечего. Можно нахуй слать свободно

56
Автор поста оценил этот комментарий

Это ваш дом и ваши правила, ситуация явно не та, чтобы свекровка на голубом глазу приперлась к вам жить, не болеет, помощь не нужна. Решила продать свою квартиру, это её право, вы же полностью в своем праве решать кто с вами будет или не будет жить.

49
Автор поста оценил этот комментарий

Кажется мама уже тогда это всё и замутила, когда вы ещё были в "договорах".

"Мол не знает мама как семьёй нормальной жить" - действительно, потому, что не может, что и доказывает. Ни и неё, не у сыновей, ни у вас нормальной семьи не будет, если она в вашу семью влезет. Она изживёт вас, тут уже можно разьехаться сейчас, или подождать и помучаться, уж как вам больше нравится.

Если бы она разменяла квартиру и деньги вложила в ваш дом (без частей), был бы совсем другой разговор. А так как она садится вам на шею, отдав имущество другим людям на их шее не сидя..вы ведь не святая.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Чоб ей тогда с внучиком не пожить, о котором она заботиться решила? Он де молодой, его спасать от родителей ннада

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

В том то и суть. Видимо, устала, надоело, а тут такой бонус - жить за бесплатно да ещё и новым домом руководить :) Но, видать, муж уже обломал надежды, а там время покажет. Такие трандиозные планы очень трудно просто так забыть. Остаётся ждать новых приключений.

66
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мол не знает мама как семьёй нормальной жить.

А так - и вы не узнаете.

Вы не будете жить, вы будете ждать.

27
Автор поста оценил этот комментарий

Не свекровь дурочку строит, а из вас дуру делают. Извините, конечно

49
Автор поста оценил этот комментарий

В принципе, это нормально принять родителей на старости лет. Но вот только кто ухаживает, тому и квартирка достается, а не наоборот. И мама приезжает туда не хозяйкой. Хозяйка в доме одна - это вы. 

Мужа предупредите, что следом за его мамой туда же ваши родители переезжают.

раскрыть ветку (4)
17
Автор поста оценил этот комментарий

и любовник :)

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Для закрепления эффекту, так сказать
1
Автор поста оценил этот комментарий
Цыган)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Табор

21
Автор поста оценил этот комментарий
Это манипуляция, циничная и наглая. Досматривать - это одно, маршировать ближайшие 10-20-или сколько она там лет проживёт под её дудку - да с делов?!
19
Автор поста оценил этот комментарий
так она и вам не даст нормально жить . Либо устанавливаете свои правила в своём доме , либо она установит свои. Ваше терпение кончится и все это приведет к разводу. И конечно вы всегда и во всем будете виноваты. Решать вам.
15
Автор поста оценил этот комментарий

Слуште, ну семья семьей, а табачок врозь. Что ей мешало вместо своей двушки прикупить хатку на соседней с вами улице? Так бы и дом свой у каждого, и пригляд от сына ей в любую минуту.

А сейчас тупо жиличка в дом заселиться решила. Вот только что у человека все хорошо было и со здоровьем, и с ж/п. А теперь вдруг и здоровье не але, и жить негде.

13
Автор поста оценил этот комментарий

А вы свекрови и мужу очертите явно список признаков "при необходимости": инсульт, инфаркт, тяжелая болезнь, так, чтоб прямо таки лежала, слепота... ну и так далее... И вопросите, есть ли у нее такие признаки? Нету? Слава богу, мамо, вы здоровы. Не скучайте, мамо, мы вам будем звонить.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Давайте начнем с того, что они люди не бедные, и в случае болезни могут нанять сиделку бабке в квартиру, и, главное, кто бросит работу чтоб смотреть за бабулей?
9
Автор поста оценил этот комментарий
Пусть купит дом рядом, возделывает свой огород, приходит в гости иногда, скотинку в своем доме заводит и т.д. Откладывать разговор нельзя, иначе вы будете жить всей толпой. Долго семья не продержится, т.к. начнутся терки, недовольства, постоянное раздражение, скандалы. Проще будет развестись и разъехаться. Да, возможно, это будет скандал и обида, вы должны быть готовы к этому. Захочет навсегда на вас обидиться - штош... у сына есть право с ней общаться и ездить к ней в гости, если захочет. Тут даже вопрс не в доме, а вопрос в семье. Вы хотите сохранить семью? Защищайте. Не будете защищать - значит придется поискать 3 мужа.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

С хера ли ей рядом дом покупать? Пусть с подростком, которого спасать решила, живёт.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну или такой вариант возможен. Я к тому, что вариантов то много, и незачем ей жить с ТС. А если припёрло в огороде ковыряться - то только свой дом, а не ТС.
2
Автор поста оценил этот комментарий

С чего купит то? Все мамуля раздала, нет у нее ничего, в том числе и крыши над головой.

29
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь ты не пополнишь ряды терпил на пикабу, которые в итоге только и могут, что жаловаться на свою судьбу.

раскрыть ветку (7)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь ты не пополнишь ряды терпил на пикабу, которые в итоге только и могут, что жаловаться на свою судьбу.
А уже пополнили.

Ибо обычно это выглядит просто:

"Дорогие мои, я к вам жить"
"Милая Вы наша, идите нахуй, вас тут не звали.

Но раз в полгода позвонить можете".


А тут уже ситуация дошла до написания поста.

14
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь...

раскрыть ветку (5)
20
Автор поста оценил этот комментарий

У вас есть мама? Попросите её приехать и пожить с вами, ни в чем себе не отказывая. Только не на месяц, а на долгий срок. Пусть муж прочувствует всю атмосферу. Может это его отрезвит и придаст решительности.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет у ТС долгого срока. Вопрос надо решать побыстрее.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Так если там будет уже маман жены. Она же тоже может притворится больной и нуждающейся ) . Ну вообще я подумал, всё эти хитрости конечно для сильных духом. Лучше конечно в лоб сказать, что её это напрягает и она никого тут не потерпит.

Автор поста оценил этот комментарий

Мать ТС уже не на этом свете.

Автор поста оценил этот комментарий
Тогда ждём отчёт как посылала свекровку!
15
Автор поста оценил этот комментарий

Ожидайте в ближайшем времени спектаклей с "плохо с сердцем", "давление" и бесконечных вызовов скорых. И нет, это будет не назло, просто целеустремленная бабулька поставила себе цель и любой ценой будет обходить препятствия. Может, эту битву вы и выйграли, но войну она еще не проиграла.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Там есть сын и внук под боком.

15
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Поставить свекровь перед фактом, чтобы уёбывала.

раскрыть ветку (2)
31
Автор поста оценил этот комментарий
свекровь, уёбывай! - представила эту картину и прихрюкнула
без объяснений и ещё пальцем на дверь указать
раскрыть ветку (1)
27
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А почему в 40 лет кто-то должен бабе 65-70 лет объяснять такие очевидные вещи?

5
Автор поста оценил этот комментарий

Сама не знает и вам не даст.

4
Автор поста оценил этот комментарий
С таким житьем совместным и муж ваш разведенкой станет
2
Автор поста оценил этот комментарий

говорите просто, если - я подаю на развод и раздел имущества... ибо нехуй

2
Автор поста оценил этот комментарий
Подпишусь, буду ждать чем закончится
2
Автор поста оценил этот комментарий

Мол не знает мама как семьёй нормальной жить.
И, соответственно, хочет, чтобы сын тоже этого не знал.

95% вероятность, что, проживая вместе с вами она вас разведёт, причем, разумеется, "желая сыну лучшего".

2
Автор поста оценил этот комментарий
Не знает мама, как семьёй нормальной жить, да и вам не даст.
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Точно

3
Автор поста оценил этот комментарий
Разводитесь и продавайте дом к херам , забирайте свою долю и живите свободно. Ибо это только цветочки.
1
Автор поста оценил этот комментарий

так пусть мать живёт с внуком или другим сыном. Им же должен кто-то готовить, убирать и так далее)) только есть вариант, что будет притворяться больной, после ваших слов

1
Автор поста оценил этот комментарий

При покупке дома мы договорились, что при необходимости, если подведёт здоровье и кому то из родителей потребуется помощь, то забираем.
Это должно быть само собой разумеющимся, а не декларированным вслух

Мужу маму жалко, она в детстве воспитывалась бабушкой
У нас 3/4 страны бабушками воспитывалось и продолжает воспитываться (если что, я исключение, моим родителям повезло и они жили слишком далеко от своих родителей и бабушек с дедушками мы видели раз в два года во время отпуска, поэтому меня с сестрой они воспитывали сами)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это должно быть само собой разумеющимся, а не декларированным вслух
Нет, разумеется. Все такие серьёзные вещи должны проговариваться словами, через рот. Иначе в критический момент окажется, что "само собой разумеющееся" у каждого свое. Сын, например, уверен, что при необходимости жена отдаст свои внутренние органы на пересадку свекрови (это, я, конечно, утрирую, но реально люди могут ожидать как "само собой разумеющееся" реально подвига, в их пользу, разумеется)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Все такие серьёзные вещи должны проговариваться словами, через рот.


Исключительно между собой, а не объявляя об этом из каждого утюга. А вообще, если всё происходит в одном городе, то можно вообще периодически заходить. Когда у моей бабки случился инсульт, мои родители и сестра бати посменно ночевали у неё

1
Автор поста оценил этот комментарий
А она к Вам, пожалуй, уже одной ногой забралась)))
Советую жёстко обозначить свою позицию именно свекрови. Муж всё равно у неё на поводу идёт. Они уже всё решили.
Автор поста оценил этот комментарий

Скажите ей, что раз она профукала всю свою недвижимость, то вы обязательно присмотрите ей отличный стардом, точнее, простите, пансионат, и будете ее навещать, иногда.

У друга родители тоже написали завещание, что все отходит только младшему брату, а то у старшего то все уже есть. Даже у меня бомбит!

Автор поста оценил этот комментарий
Кто мешает вам поменять условия? Скажите, что в случае необходимости свекровь живёт, где жила и вы нанимаете сиделку.
Тем более у вас ребенок годовалый. Не разрываться же вам
ещё комментарии
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне чуть проще. Родители мужа почти всегда согласны с его подходом, а если нет, то он делает "штош" и по-своему, а от своих я всегда могу спрятаться за него.

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Хитрая какая))))))
Автор поста оценил этот комментарий
О, я в любых несовпадениях мнений между мной и родственниками (что своих, что мужа) включаю "семейные скрепы" - "это муж так решил, что я сделаю, как он решил, так и будет, ну вы же понимаете". Оооочень удобно. Никаких ругательств и обидок.
Автор поста оценил этот комментарий

в Кисловодск!

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В воду!

118
Автор поста оценил этот комментарий

Так вот да, ключи не давать, если муж даст, то замки сменить. При попытках проникнуть в дом (муж впустит или сама каким-то образом влезет) - полицию звать. С мужем поговорить жёстко: объяснить то же, что в посте написано - "дом наш и ничей больше, у мамо была своя недвижка, она ей распорядилась, никто не заставлял разменивать хату".

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Странная позиция,когда все уже решилось
говорить надо сейчас,пока бабка хаты не раздарила и не уверилась что ее в этом доме ждут с распростёртыми объятиями
158
Автор поста оценил этот комментарий

Именно. Прежде всего необходимо говорить словами через рот, иначе процесс зайдет до точки невозврата.

ещё комментарии
19
Автор поста оценил этот комментарий

а с чего вы взяли, что свекровь ей об этом сказала. Наверняка она сказала только своему сыну.

раскрыть ветку (1)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А просто приехала и поставила перед фактом:"я еду к вам".

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку