Двадцать первая и двадцать вторая главы книги "пролетая над гнездом психушки"⁠⁠

В продолжение поста https://pikabu.ru/story/devyatnadtsataya_i_dvadtsataya_glavy...

Последние главы книги психа из ФСБ

Часть 21. Ад. В ожидании

Лечение подходило к концу

Выдержка из медицинской документации:

«19 - 20.01.2019г

За прошедшие выходные со слов мед. персонала подчинялся режиму отделения, в конфликтных ситуациях не замечен, большее время провел в палате, малообщителен, бездеятелен. Ночами спит. Лечение получает. Навещался матерью.

21-25.01.2019г

За прошедшее время осматривался ежедневно. В беседе спокоен. Жалоб не высказывает. Отвечает в плане вопроса, по существу. Фон настроения выравнивается. В беседе по поводу может пошутить, говорит, что он «всегда такой, с юмором». Не возражает тому, что у него могут иметь место «нарушения настроения», но считает, что тому есть «внешние обстоятельства, которые этому способствовали», хотя и не отрицает, что был «излишне охвачен ситуацией конфликта». Сейчас «гораздо спокойнее на душе» и «воспринимается не так близко к сердцу». Структурных расстройств мышления не выявляется. Ситуация конфликта потеряла актуальность, пациент не планирует «продолжения разбирательства, не будет писать рапорт». Задумывается о том, возможно ли ему будет продолжить работать в той же организации. Высказывает мысль о том, что возможно потребуется менять род деятельности. Говорит об этом достаточно спокойно, больше рассуждая. Формально критичен. Лекарства принимает без уговоров.

Общее соматическое состояние удовлетворительное. Ест достаточно. Ночами спит. Гемодинамика стабильная. Назначения прежние».

Эта неделя была лучше, чем предыдущие. Потому что однажды врач сказал мне, что осталось лежать не больше 8 дней. Во мне ожила надежда. Я еще внимательнее стал относиться к своему поведению, хотя оно, с точки зрения персонала, и было близко к идеальному. В ожидании свободы я черпал все новые силы терпеть этот ужас, к которому успел привыкнуть. Я собирал остатки своего здравомыслия и заставлял себя мечтать. Мечтать о той жизни, которая меня ждет после. Неужели это случится? Вправду ли я смогу снова гулять по улице, если захочу? Смогу ли я отведать натуральный кофе в любимом ларьке у дома? А каковы будут на вкус те блюда, что я смогу спокойно заказать в ресторане? А телефон? Правда ли, что я смогу поговорить со своим отцом в любой момент, в который захочу? Прочитать новости, написать друзьям о пережитом? Неужели эта пытка все же закончится? Мне не верилось в свое огромное счастье, которого я раньше не замечал. Много раз прокручивал своим изуродованным мышлением воспоминания о том, что было до. И с трудом осознавал, что все это будет в моей жизни снова. Когда-нибудь.

Я был почти счастлив. Я не смог бы, наверное, терпеть дальше, но теперь у меня была цель. Это спасло меня от сумасшествия, ведь 23 января на внешней стене отделения появилось объявление с текстом «в связи со сложной эпидемологической обстановкой посещения пациентов запрещены на неопределенный срок». А мать ведь ездила ко мне каждый день этого ужасного месяца моей жизни. Теперь она, плача, передавала санитарам свертки с едой для меня, но не видела, какой я, не могла спросить, чем я живу и что произошло за день. Не могла обнять и поцеловать. Не могла даже улыбнуться. Нас всегда разделяла тяжелая металлическая дверь без ручек и окон.

Теперь она писала мне записки. Я хранил их под подушкой и в сердце. Я читал письма от матери, которая сидела за дверью отделения в двух шагах. И отвечал ей так же, хоть мои руки с трудом выводили буквы, будто я снова пошел в первый класс. Каждую мою и мамину записку сперва читал врач, ведь в отношении меня были некие «особые указания». Но я честно писал, что простил их всех и желаю лишь, чтобы мне в жизни больше никогда не было так плохо, как сейчас. Этот месяц лег седыми волосами в мою интересную и беззаботную судьбу и вечно будет меня сопровождать, возвращаясь кошмарными воспоминаниями в те моменты, когда я буду думать о самом страшном, что может произойти с живым человеком. Впереди последняя глава.

Часть 22. Ад. Последствия

Как с этим жить

Выдержка из медицинской документации:

«26 - 27.01.2019г

За прошедшие выходные дни в поведении спокоен, упорядочен.

28.01.2019г

Жалоб нет. Эмоциональный фон ровный. Идеи собственной значимости потеряли актуальность. Тактичен, вежлив. Мышление последовательное. Ночью спал. Соматическое состояние удовлетворительное. Назначения прежние.

29.01.2019г (день выписки)

Обратился с отказом от продолжения лечения в стационаре.

осмотрен комиссионно

За период лечения наблюдается положительная динамика в состоянии. В поведении стал упорядочен, режим не нарушает, с больными не конфликтует, спокоен. Эмоциональный фон выровнялся, ночами спит. Идеи собственной переоценки и особого значения потеряли актуальность. Пациент формально критичен, настроен на прием поддерживающей терапии. В день выписки обратился с отказом от дальнейшего лечения в стационаре. Учитывая отсутствие психопродуктивной симптоматики, суицидальных, агрессивных тенденций, нет оснований для продолжения лечения в недобровольном порядке в соответствии со ст. 29 закона о психиатрической помощи.

Состояние при выписке: Выписывается в удовлетворительном состоянии в сопровождении отца и матери.

Рекомендации при выписке: Рекомендуется диспансерное наблюдение психиатра.

соблюдение режима дня, здоровый образ жизни

поливитамины в течение месяца

Т. Рисперидон 2мг 1т вечером

Т. Вальпроевая кислота (Конвулекс) 500мг по 1т в обед»

В таком вот «удовлетворительном состоянии» я и был выписан почти счастливым человеком в руки папы и мамы. Но осознавать свое счастье я все еще был не в состоянии, мозг не работал нормально. К тому же дальше меня ждала еще огромная куча серьезных проблем, связанных в первую очередь с последствиями действия сильных препаратов (Аминазин и Галоперидол) и пережитыми ужасами этой психушки. В день выписки я очень переживал, ходил по коридору, все ждал момента, когда мама и папа откроют дверь и заберут меня к себе, чтобы потом положить в ведомственную поликлинику на долгий курс реабилитации. Время перед выпиской почти остановилось, секунды текли, казалось, бесконечно. Хотя, когда я смог выйти за эту ненавистную железную дверь и обнять родителей после долгой разлуки, я надел свои часы и увидел, что секунды летят втрое быстрее, чем я привык. Вот так тормозило мое восприятие после этих уколов. Вот что со мной сделали эти уроды. И они получат свое, вот увидите.

Сейчас я нахожусь в трезвом уме и добром здравии. В моей истории болезни все еще значится диагноз, который был старательно подобран таким, чтобы его достаточно было для увольнения меня из органов и чтобы его практически невозможно было снять по прошествии активной фазы психоза, в которой я якобы пребывал в конце декабря 2018 года. Но у меня теперь снова есть весь мой разум и силы, есть желание добиться возмездия и есть аудиозаписи, где я предстаю хоть и раздраженным, но все же адекватным человеком. С помощью своего аналитического ума я смогу устроить этим засидевшимся на высоких должностях людям справедливую расплату за свои грехи. Я действую исключительно в правовом поле, и призываю себе в помощь крайне серьезных людей из нашей структуры. Это уже началось. Как я сказал в одной из аудиозаписей «они хотели бы это сейчас замять, но уже поздно, точка невозврата пройдена, господа». Да падет карающий меч правосудия на головы тех, кто решил избавиться от честного человека таким вот поганым образом!

Мы живем в опасном мире. Уничтожайте подлецов до конца, без сострадания и с холодным рассудком. Подлец не человек. Не повторяйте моих ошибок. Не выходите из себя, не верьте людям, не подписывайте документы под давлением, не соглашайтесь с большинством. Не попадайте в психиатрические больницы. Будьте готовы погибнуть за свои идеалы, и тогда станете сильными и честными с собой. Судьба вас подстрахует, если вы хороший человек. Это говорю вам я, псих из ФСБ, ровно такой же, как и вы, обычный парень, со своими мечтами и недостатками. Чекист с холодной головой, чистыми руками и горячим сердцем.

По окончании моего проекта под названием «Разгром» выйдет следующая книга – «Моя борьба». Вы сможете увидеть, как я искусно изуродую судьбы всех тех людей, что своими подлыми действиями устроили мне этот ад. Я не прощу. Никогда. И я верю в правосудие.

Следите за оперативной информацией по моей ситуации на Телеграм-канале «Псих из ФСБ»

Живите дальше и будьте счастливы

С уважением,

псих из ФСБ

Конец