Доверяй! (и проверяй?)⁠⁠

Примерно месяц назад мне написала подписчица с интересным вопросом.

– Часто в отношениях люди просят дать телефон, логин и пароль от страницы, обосновывая это одним из составляющих «доверия». Я считаю, что должна быть грань. Личные вещи. И доверие проявляется в том, что люди не должны проверять друг друга. В этом и проявляется доверие. Искала пост на вашей стене по этой теме, но не нашла. Честно, очень хотелось бы прочитать рубрику на эту тему.

Тема доверия – одна из главных в психологии отношений. И мне самому немного удивительно, что я не писал о ней (или забыл, что писал).

Начну с простого. Доверие – это синоним свободы. То есть «доверять» – значит позволить другому человеку быть свободным. Эту мысль я пару раз уже озвучивал, и мне в комментариях писали что-то вроде:

– Ну конечно, я дам ему (ей) свободу, и тут же начнутся измены.

Многие люди воспринимают свободу как идею «спи с кем хочешь». Так же, мне кажется, воспринимает «свободу» молодой человек подписчицы. В основе этого убеждения обычно лежит недовольство своим статусом. Если совсем просто:

– Я считаю, что мой статус ниже статуса людей, которые окружают мою половинку, поэтому она может от меня уйти.

В этом случае человек может сделать одно из двух. Первый вариант – попытаться уменьшить статус других людей. Например, ограничить общение своего партнёра. Меньше примеров людей с высоким статусом – больше внимания ко мне с моим (как мне кажется) статусом пониже. Второй вариант – попробовать увеличить свой статус. Начиная с чего-то простого, вроде красиво одеваться, заканчивая тем, чтобы расти профессионально или чаще говорить о своих желаниях.

Как вы догадываетесь, тревожным людям (большинству из нас) привычнее следовать первому варианту, просто потому что нас не учили работать над самооценкой. К сожалению, часто это приводит к тому, что партнеры берут нас в «заложники», потому что боятся за свой (!) статус.

Психически здоровая реакция не подразумевает, что нужно сидеть сложа руки, если свобода другого человека переходит во влечение к окружающим. Но люди без тараканов в голове, глядя на чужие отношения или привлекательного человека, захотят не сменить партнёра, а попробовать улучшить (!) свои отношения. В противном случае у них изначально были неразрешимые проблемы, которые они годами замалчивали.

Возвращаясь к вопросу девушки.

Я не поддерживаю идею о том, что мы должны полностью разделять своё личное пространство с другим человеком. У каждого из нас есть потребность побыть одному, сохранить часть себя, недоступную никому. Это особенность нашей психики, иметь кусочек «нас», который помогает восстанавливаться и чувствовать себя в безопасности. Это потребность в разнообразии, которая поддерживается гормоном счастья дофамином. Как бы я не любил свою жену, я бы не смог проводить с ней 24 часа в сутки месяцы напролёт.

Всё это имеет к «доверию» весьма относительное отношение. Я люблю повторять простую мысль: если вы дали другому человеку свободу, и он встретил того, кого он полюбил больше, значит он сделал выбор, который осчастливил его. Разве не счастья мы желаем для тех, кто нам дорог? А если это счастье по умолчанию может быть связано только с нами, разве это не становится зависимостью? Разве это не становится насилием?