Абьюз. Родительский, или партнерский. Часть 1⁠⁠

Сегодня хотелось бы начать цикл из нескольких небольших статей о токсичных и абьюзивных отношениях. Я уже больше недели пишу громадный текст по этой теме и понял что выкладывать его не буду, он слишком не структурирован, в нем очень много тем, а переписывать его в сотый раз я уже перегорел)
Поэтому будет несколько заметок по одной теме, но с разных сторон. И первую, было бы логично, написать о том, что вообще такое абьюз и абьюзивные отношения и как их распознать жертве.

Казалось бы, надо мной происходит насилие, физическое, моральное, финансовое, или все вместе - это абьюз, что тут понимать. Но возникает серьезная проблема. Жертва, особенно если это ребенок абьюзивного родителя, будет воспринимать подобное отношение к себе, как норму. Если ребенка, с детства, каждый день бьют палкой и говорят, что он сам в этом виноват - то будет странно, если в какой-то день он возьмет и поймет, просто так, ни с чего, что это все не ок. Что он не виноват, а его родитель - абьюзер. Подобной концепции просто неоткуда взяться. Более того, жертва будет оправдывать свое положение, не принимать мнение окружения, если таковое вообще будет. И винить в происходящем, в первую очередь, себя.
И про чувство вины в абьюзе стоит поговорить отдельно. Потому что вина - главный инструмент удержания жертвы. Жертва всегда виновата во всем, если это ребенок у абьюзивного родителя, то этот ребенок самый плохой на свете и только благодаря родителю этот ребенок еще не в канаве, или под забором. Если это отношения партнеров, то модель примерно такая же. Жертва - глупая, бесполезная, никому, кроме абьюзивного партнера, естественно, не нужная, а значит должна быть благодарна просто по определению, раз этот святой человек несет такой крест.

И это крайне рабочая тактика. Она позволяет полностью сломать личность человека, поставить его в максимально зависимую позицию и подавлять все возможные попытки жертвы на самоидентификацию. Естественно, что вот так просто, признать себя в таком положении - задача, близкая к невозможной.
Плюс, нужно понимать, что любой абьюзер - не злодей из мультика и не злой просто по определению. Это тоже глубоко травмированная личность (в большинстве случаев, мы не рассматриваем здесь садистов, психопатов и прочих людей с психическими патологиями). И тянутся абьюзивные истории, как правило, поколениями. У абьюзивных родителей вырастают либо абьюзеры, либо идеальные жертвы абьюзеров. И эта модель прекрасно существует поколение за поколением. Здоровый человек, попавший в эту среду, либо быстро из нее выходит сам, либо его вытолкнут. Потому что он мешает работать отлаженной системе. Жертве будут запрещать общаться с определенными друзьями, или родственниками, под предлогом того, что они плохие, глупые и вообще научат тебя всяким гадостям. Как правило, это как раз те, кто способен транслировать нормальную модель отношений к себе и другим.

Итак, вот мы примерно описали модель абьюзивной пары жертва-агрессор. Что теперь делать жертве?

Самое сложное и долгое в терапии жертвы, которая предполагает что что-то не так, но не очень понимает что - это дать понять человеку, что вся эта модель и ситуация не нормальна в своей сути.

Для этого существует очень конкретная техника, которую я в шутку называю “дорогой дневник”. Заключается она, буквально, в тетрадке, заметках в телефоне, или текстовом файле в глубине компьютера, если есть настолько серьезные проблемы с личным пространством, что не редкость. В который человек пишет все то, что с ним делает абьюзер в течении дня. По схеме “здравствуй дорогой дневник, мне не передать всю боль и унижение, которые я испытал сегодня…”.
Зачем это делается? Это нужно для того, чтобы жертва, своей рукой, в течении нескольких дней подряд, записывала все что с ней делает абьюзер. А там будет о чем писать, совершенно точно. Потому что бытовой абьюз - это не физическое насилие, или тяжелые скандалы. Это задевающие слова между строк, пренебрежение, обесценивание, оскорбления в мелочах, пресловутый газлайтинг и многое другое. И происходит это каждый день, очень и очень много раз. Но психика жертвы не замечает этого, не помнит, или оправдывает такое отношение к себе. А когда есть четкая запись, еще и за определенный период, а не просто за день - то ситуация меняется.
На первом этапе этого будет достаточно. Будет очень обидно, плохо, страшно, а главное - будут бесконечные оправдания абьюзера и своей позиции. И это совершенно нормально. Взять и признать что всю жизнь, или последние несколько лет над тобой издеваются - очень травматично для психики. И сталкиваться с таким не хочется. В том числе потому, что с этим придется что-то делать. Как раньше уже быть не может. А что делать совершенно не понятно.
На этом фоне возникают интереснейшие искажения, типа: “Да, меня все детство избивали, но зато я был одет и обут и почти не голодал”, “Да, он меня бьет и иногда насилует, но с ним весело иногда пить пиво и слушать музыку”, “Меня унижают и подавляют каждый день, но я же правда никчемный (что на поверку оказывается неправдой)” и многое другое. Эти искажения - защита психики от страшного осознания действительности.С ними можно справиться самостоятельно, но это очень не просто.
Вот так будут выглядеть первые шаги к сепарации от абьюзера. Помните главное: единственный человек, которого не устраивает ваше положение в паре жертва-абьюзер - это вы. И только вы хотите и можете эти отношения закончить.

А на сегодня это все. Следующие заметки будут периодически выходить, если интересно что-то конкретное - задавайте вопросы, постараюсь на них ответить или сразу в комментах, или в следующей статье.