А вин що? Не русский?

Есть у меня один друг, уже несколько лет встречается с девушкой родом с Кубани. Там она провела все свое детство в обычной казачьей станице. И вот прошлым летом приобрел дружище свой первый автомобиль и поехал с дамой своего сердца всю Россию покорять, благо месяц отдыха заслужил. Так он от Москвы доехал и до Байкала и до Кубани. Много там прекрасных историй произошло, весь вечер рассказывал, но одна прям очень зацепила. Далее с его слов.


***


Приехали мы значит к Лоньке в станицу. Прикольно так, народ действительно казаки, с усами, серьгами и подобными фольклорными моментами как во внешности, так и в устоях. И вот идем мы по этой станице на второй день, голова немного от местного гостеприимства побаливает, жара нереальная, идем в лабаз. И тут на встречу идет бабуля. Ну идет и идет. А как Лоньку увидела, как давай кричать: "Илона! Ты смотри кака девка стала! Статна кака!". Я, конечно, умилился местному суржику (некая смесь русского и украинского, ни тем ни другим назвать нельзя). И тут Лонька начинает с этой, как выясняется бабой Шурой, общаться на этом самом языке. Мне смешно, я даже не подозревал, что она такое умеет. Понимаю через слово. Минут пять они общаются, понимаю, что баба Шура расспрашивает, кто я, Лонька отвечает. Ну да - парень, да - обязательно женится, да - москвич, да - все у него хорошо, да - работящий.


И тут баба Шура поворачивается ко мне и говорит: "Хороша тебэ дэвка попалась! Красыва, видна!". "Да, Лонька у меня такая. Самая лучшая." На что баба Шура задает следующий вопрос, который звучит как одно слово: "Авонаистиможэзварити?" Стою, обтекаю. Надо бы как то ответить, но не понял нихрена. Лонька поворачивается и шепотом: "Баба Шура спрашивает, умею ли я готовить? А вона исти можэ зварити?" Я поворачиваюсь: "Да, конечно. Лоня прекрасно готовит и вообще очень хорошая хозяйка. После чего невероятно расстроенная баба Шура с нереально грустными глазами вглядываясь Илоне просто в самую душу вопрошает тихо и с вселенской грустью: "А вин що? Не русский, да?"


Бабуля на фото - из тырнетов.

А вин що? Не русский? Кубань, Знакомства, Путешествия, Язык, Казаки, Юмор
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
529
Автор поста оценил этот комментарий

Сидит в львовском автобусе негр, в вышиванке, с чубом, и читает местную газету на украинском. Рядом с ним сидит мужик, смотрит-смотрит, не выдерживает и спрашивает:

- И ты всё понимаешь на украинском?

- Звісно, розумію.

- И сало любишь?

- Звісно, люблю.

- А кто ты такой?

- Українець.

- Ну, а я тогда кто?

Негр измерил глазами мужика с ног до головы:

- А хуй тебе знає ! Може жид, а може москаль.

раскрыть ветку (114)
79
Автор поста оценил этот комментарий

"Бачу синку, що ти не москаль." (с)

раскрыть ветку (1)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Сидай, сынку, я й так бачу, що ти не москаль
141
Автор поста оценил этот комментарий
Живу под Киевом в селе , и у нас тут трое негров на производстве мебели работают. Однажды зашел в магазин и слышу на кассе от одного из них :"Мені буханку хліба, пляшку горілки, пів кіло цибулі та пачку цигарок". А потом как-то второго встретил, он в мясном магазине реально шмат сала покупал.
раскрыть ветку (34)
74
Автор поста оценил этот комментарий
Почему бы и нет. Если они тем более там и выросли, то вообще почти без акцента будет.
раскрыть ветку (24)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Не выросли, между собой хрен пойми на каком говорят, приехали пол года назад в село, но не знаю сколько они в Украине живут.
раскрыть ветку (21)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

*копипаста про сало.

раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Я знаю! я знаю правила!

---

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

8
Автор поста оценил этот комментарий

*картинка истекающего слюной Гомера Симпсона - Сааааало!

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вы уже реально как в том анекдоте про зеков и шутки под номерами)
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

гусаров же.

ещё комментарии
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Существуют абхазские негры, на случай, если кто не знал. https://ru.wikipedia.org/wiki/Абхазские_негры

Иллюстрация к комментарию
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я таких в Киеве встретил в гаражах. Тащили какой-то старый "рыжий" холодильник в гараж. Мой таксист сказал что "это местные, скупают старое медицинское оборудование, перекрашивают и продают как новое"

25
Автор поста оценил этот комментарий
Пів/-напів с существительными пишется вместе, если это не собственные существительные(
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Вместе в кино ходят, а слова пишутся слитно. (с) Светлана Владимировна
13
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, вот эти ребята...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

в рот мне ноги, валим отсюда быстрей!

1
Автор поста оценил этот комментарий

я видел фильм, которяй так начинался

7
Автор поста оценил этот комментарий

Сало это святое... Его даже евреи кушивают...

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это сало!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно, это был один и тот же негр.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не, они все трое разного роста и у одного смешно уши торчат (он сало и брал).
63
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Нам-то не гони! За километр видно, что ты людоедом был
40
Автор поста оценил этот комментарий
Заходит украинец в купе поезда, а там трое негров. Украинец:
- Хлопцы, а шо тут горiло?
14
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит в автобус мужик с ружьём и спрашивает у пассажиров:

- Громадянине, котрій годині?

И ружьё так ласково поглаживает.


Все обосрались по-тихому, сидят, молчат. Хрен поймёшь, что ему отвечать, ебанутый же...


А он опять заводит своё:

- Громадянине, ну кажите, котрій годині?

И уже рожа недовольная становится. Народ нервничает, потихоньку в кресла вжимается.


А мужик с ружьём снова:

- Кажите мне щазже, котрій годині?

И ружьё наставляет на пассажиров.


И тут встаёт негр, смотрит на часы и говорит:

- Дидо, дванадцять годин двадцять хвилин...


А мужик рукой тому машет, типа не вставай и говорит:

- Да ты сиди, хлопец, сам вижу что не москаль...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я со Ставрополя, в мэнэ вся семья так балакае)) Тильки я нэ дуже.

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Брись кишка под дробинулазку
1
Автор поста оценил этот комментарий
А почему мужик к негру по-русски обращается?
Автор поста оценил этот комментарий
негр в Львове не редкость
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку