Серия «Психо»

Именно сейчас стоит выбирать для себя максимально комфортный вариант, даже в мелочах. Даже если кажется, что об этом глупо думать в текущих условиях. Однако, это важно для нервной системы. Она и так слишком напряжена, поэтому еда – теплая, постель – чистая, режим дня – обязательно.

Позволяйте себе эмоции. Разные. Позволять себе чувствовать только горечь, или только вину, или только патриотизм – это не верно. Жизнь идет, и она пестрая. Не черно-белая. То есть, говоря, языком художника есть не только светотень, но рефлексы, лессировки, контражур. (Кстати, по этой же схеме подвергайте сомнению все, что читаете или слушаете). Мы имеем право выдавать «не уместные» реакции. В конце концов, никого же не удивляют люди, рыдающие на свадьбе?

Пишите планы на день. Привязывайте себя мелкими делами к текущей жизни, как корабль якорями.

Обязательно делайте для себя то, что для вас ассоциируется с «тихим счастьем». Любите кофе по утрам? Варите! Ходили в спортзал все время? Продолжайте. Мы не можем сделать нормальной ситуацию, но мы можем создать для своей нервной системы техническое продолжение нормальной жизни.

Отдельный призыв делать все перечисленное тем, кто считает себя виноватым перед теми, кому сейчас тяжело. Возможно, именно вам придется вскоре помогать этим людям. Помните, что вы можете поделиться лишь тем, что имеете сами.

Такие времена для нашей психики – как марафон по пересеченной местности. Долго и тяжело. Поэтому экономьте силы. Берегите себя.

Мой тг: https://t.me/doktorpenner

Легенда: Линде 31 год. Линда не замужем, она умна, четна и прямолинейна. В студенчестве была обеспокоена проблемами дискриминации и участвовала в демонстрациях против ядерного оружия.

Вопрос был следующим: какое из описаний Линды наиболее вероятно:

А) Линда - банковский работник.

В) Линда - банковский работник и феминистка.

Не трудно понять, что подавляющее большинство выбирает ответ В. Думаю, вы и сами его выбрали неосознанно в первую же секунду.

Дело в том, что чаще всего мы делаем выбор иррационально, по косвенным указателям. И если какие-то факты укладываются в нашу картину восприятия мира, то мы делаем вывод. Но если задуматься, то оговоренные факты никак не связаны с феминизмом.

А если нам кажется что-то неправильным, то мы подозреваем, что это было сделано (придумано, сказано) нарочно. Да, жестокие люди, совершающие плохие поступки, к сожалению, существуют, но предполагать злой умысел везде и всюду так же нерационально, как и приписывать феминизм несуществующей Линде.

P.S. Кстати, я не просто так написала, что авторство этого психологического явления приписывают в том числе и Наполеону – именно ему принадлежит фраза: «Никогда не приписывай человеческой зловредности то, что можно объяснить простой глупостью», которой можно описать весь смысл бритвы Хэнлона.

https://t.me/doktorpenner

Ребенок, испытывающий на себе наказание молчанием, становится тревожным, ведь люди, от которых он зависит, больше его не любят, просто не замечают. А чтобы что-то исправить, чтобы банально попросить прощения, нужно чтобы на тебя посмотрели, чтобы тебя услышали, чтобы тебя заметили. НО мама проплывает мимо с каменным лицом не смотрит в глаза...

Дети по-разному реагируют на такое наказание: кто-то плачет и просит прощение, кто-то подсовывает записки с извинениями, кто-то пытается загладить вину "добрыми делами", например, помощью по дому, а кто-то, наоборот, начинает вести себя из рук вон плохо, пытаясь вывести родителя из молчания на яростный крик.

Часто в такой ситуации ребенок даже не понимает, за что он наказан. Во-первых, потому что поговорить и объяснить, что было не так, и где допущена ошибка, это гораздо эффективнее, чем играть в молчанку, а во-вторых, когда человек испытывает страх (а в случае игнорирования родителями так и есть), он лишается способности думать. Там, где нужно выживать и спасаться, когнитивные способности не развиваются. Так что, кроме всего прочего, такой метод воспитания отрицательно сказывается на детском развитии. Наказывать ребенка лишением родительского внимания так же вредно, как и наказывать физически.

Давайте определим те причины, по которым родители выбирают именно этот способ воспитания.

Во-первых, и это самое очевидное, чтобы дать понять ребенку, что он поступил не так, как бы хотела мама, не так, как от него ожидали. То есть, с целью наказать за проступок. Причем, поступают так те "гуманные" родители, которые телесных наказаний не приемлют и искренне считают, что это более "благородный" и цивилизованный способ наказания ребенка, чем крики, ор и битье по попе.

Еще причины?

Родитель может скатиться в игнорирование, если боится сорваться. Зная о своем вспыльчивом характере и о том, как легко могут "наломать дров" , такие родители предпочитают на время самоизолироваться и отмалчиваться. Казалось бы, правильная тактика, но следует учитывать, что все ваши эмоции (злость, гнев, разочарование) ребенок прекрасно считывает, и вместе с гробовым молчанием это создает картину того, что вы разрываете с ним связь.

Как надо?

Предупредите маленького человека: "Я сейчас очень сержусь на тебя за то-то и то-то, мне нужно побыть одному, а потом мы поговорим".

Следующая причина - банальное родительское бессилие. Так бывает, когда авторитет родителя у ребенка равен нулю. И вот тогда не помогают ни просьбы, ни крики, ни угрозы. Эмоциональный "отказ" от ребенка - крайний способ шантажа с целью заставить к себе прислушаться.

Иногда мама с папой начинают игнорировать ребенка просто потому, что... не знают, что им делать. Чаще всего это свойственно молодым родителям совсем маленьких детей. С малышами порой непросто договориться, родительского опыта не хватает, вот и выбирают люди игру в молчанку, надеясь, что "все как-то само-собой разрешиться".

Четвертая причина характерна для неконфликтных родителей, тех, для кого любая ссора, любой разговор на повышенных тонах сродни трагедии. И им кажется, что лучше помолчать, чем выяснять отношения с собственным ребенком, что чадо наедине с собой и со своими мыслями задумается и все поймет. И здесь кроется большая ошибка: чтобы ребенок что-то понял, это нужно ему объяснить, донести. Именно для этого все детство и юность его сопровождают родители. И молчанием, спрятав голову в песок, проблему решить невозможно. А вот усугубить - вполне.

И последняя причина, на мой взгляд, самая страшная заключается в том, что родители прекрасно понимают, что делают, осознают, какие мучения испытывает ребенок, "отключенный" от семьи и внимания взрослых, но сознательно применяют этот метод, чтобы вогнать ребенка в чувство вины, причинить ментальную боль и заставить реагировать определенным образом. В этом случае игнорирование уже смело можно назвать пассивной агрессией и психологическим насилием, а не огрехой в воспитании.

https://t.me/doktorpenner