Жду новый пост

Серия «Обсуди это с Рулоном Обоев»

Всем привет! В обсуждениях время от времени всплывает позиция,  которая подвергает сомнению возможность человеком выдвигать определенный список требований и хотелок к своему гипотетическому партнеру, поскольку это противоречит духу романтизма и очень смахивает на поход в супермаркет или составление технического задания. В литературе или художественном фильме вы вряд ли увидите историю где человек выбирает себе партнера по райдеру. И вообще, как мне довольно правильно недавно в обсуждениях заметили, что что это за таким модным словом начали обозначать спутника жизни. Дескать, звучит суховато. Мы тут коллегию адвокатов с Вами создать пытаемся или что?

И действительно? А почему так происходит? Почему такой черствый подход? Все это напоминает поиск  нужного товара на маркетплейсе: так, разболтовка 5*112, диаметр - 18 дюймов, ширина обода - 8 дюймов, вылет - 35-40 миллиметров - идеально, то что нужно.

С людьми мы получаем что одним подавай - мужчину от 185см, зарабатывающего в месяц от 80 тысяч рублей, красивого, щедрого, инициативного, с высшим образованием, но не слишком умного (занудный, сухая душа), но и не слишком тупого, не скучного карьериста, но и не черезчур веселого клоуна, ведь он должен стремиться к чему-то, не абузера и не бытового инвалида.

Другим подавай - писаную красотку со страниц глянцевых журналов, у которой никогда не болит голова, не меркантильную охотницу за материальными благами, и домашнего психолога в одном лице, что будет всегда проявлять поддержку несмотря ни на что.

И если человек будет несоответствовать образу в голове, то шанс проявить себя ему вряд ли будет предоставлен.

И вот теперь главный вопрос - а почему же так происходит? Почему вместо того, чтобы ворваться в пучину действий с открытым забралом мы скатываемся с такой мелочности и потребительству?

Мое мнение - виной тому тот самый опыт извлеченных из наших прошлых неудачных отношений. Вспомните себя в школе или в вузе - первая влюбленность и искренние души порывы без задней мысли в голове. А теперь задайте себе вопрос - а сейчас вы способны на ту же степень искренности и открытости, с учетом всего накопленного опыта предыдущих отношений? Я думаю вряд ли. Проходя раз за разом через эти неудавшиеся отношения мы как лорд Волдеморт, создавая очередной крестраж, оставляем в них частичку своей души и черствеем, черствеем и черствеем. А также накапливаем опыт. Зачастую негативный и травмирующий. Ваш бывший спутник злоупотреблял алкоголем - теперь вы хотите спутника без вредных привычек. Ваш бывший спутник не отпускал вас с ночевкой тусоваться с друзьями - вы будете искать спутника, который не будет вторгаться в ваше личное пространство. Ваша бывшая использовала вас и обманула? Вы будете ожидать этого в новых отношениях. И так далее.

А что считаете Вы? Какое влияние оказывает опыт на последующие отношения? Положительное, когда человек точно знает чего хочет и способен обходить острые углы или негативное - убивая в нас романтизм, искренность и сводя нас к потребительскому выбору человека, что достоин оказаться рядом с Вами? Давайте обсудим это.

Всем привет!

Предположим гипотетическую ситуацию: познакомились Вы с кем-то на сайте знакомств, беседа идет живенько, но вот достаточных данных для принятия решения о том, стоит ли встречаться  вообще, нет - и пазл еще не собран. Самый очевидный из вариантов, на основании чего может сложиться образ человека - его социальные сети: увлечения, наклонности, образ жизни, уровень жизни. Всё там есть.

Так, Вы легко можете определить что ваш оппонент находится на другом уровне социальной лестницы, либо предпочитает иные подходы к жизненному укладу, и потенциальная встреча стремительно теряет смысл, ведь сразу становится понятно насколько вы разные и что из общего у вас только живенькая беседа в чатике, и не более.

С другой стороны, верить образам в сети тоже не всегда верно - ведь все это может быть иллюзией. Была у нас на работе одна девочка - и вот её образ в сети довольно разительно отличался от того, что было на самом деле. Нет, ретушью фото она не злоупотребляла и в живую вы видели бы примерно того же человека, что и на странице в сети. Но её lifestyle был немного иным. Она где-то 5-6 раз в год в докивидные времена по горячим путевкам выезжала заграницу. Делала там множество фото, а потом капельно публиковала их, что могло сложиться впечатление, что живет она постоянными разъездами. Аналогичный подход был с публикаций из походов по барам, ночным клубам и ресторанам - когда фотографии с одного похода в них могли публиковаться несколько раз по частям, что также создавало впечатление что ходить она по злачным местам привыкла чуть ли не каждый день. Сюда же добавим сториз с изображением руля каршерингового мерседеса. Ну вы поняли. Вот такой образ в сети она пыталась создать, что от реального положения вещей было, естественно, довольно далеко.

А что вы думаете на данный счет? Просите ли Вы у собеседника адреса страничек в соцсетях? Считаете ли Вы что его публикации могут в принципе давать какую-то информацию о человеке? Либо по ним судить не стоит и всё это иллюзия? Либо даже по созданной иллюзии можно сделать какие-никакие выводы, ведь человек творит её сам: он художник -  он так видит? Стали ли бы вы встречаться с человеком, если бы его образ в сети кардинально отличался от того, какой сложился у вас в ходе беседы. Давайте обсудим это

Всем привет! Недавно мы обсудили прописные истины о том, что только жизни черных важны нехорошо бить людей, ну или измываться над ними иными доступными способами.
Однако самый распространенный вид указанного деструктивного поведения почему-то авторы постов аккуратненько обошли стороной. На первом месте, у нас, естественно, пилеж или мозгоедство. Подобная тактика поведения на пути чаще всего применяется женщинами, это не ни для кого не секрет. Хотя и мужики, практикующие подобные методы, также встречаются.

Как мужчина воздействует на других людей и окружающий мир в целом? Силой. Как силой интеллекта, так и физической. Некоторые представители этой половины человечества не брезгуют воздействовать таким образом и на более слабых – женщин и детей. Такая особенность влияния на других с целью добиться от них чего-либо заложена генетически. Когда-то давно мужчина добывал пропитание, оберегал жилище и захватывал различные материальные ценности у соседей при помощи физической силы. Женщина же такой возможности лишена изначально. Даже самая сильная физически дама все равно слабее мужчины. Соответственно, природа заложила в прекрасный пол иные качества, при помощи которых женщины влияют на своих близких и не только. То есть воздействуют они на эмоциональном уровне и непосредственно на разум мужчин. Как и в случаях применения мужчинами насилия над более слабыми, в том числе и над членами собственных семей, в ситуациях, когда жена постоянно "пилит" супруга, речь идет о злоупотреблении природными особенностями. Попросту говоря, мужчина – бьет, женщина – "пилит". Это абсолютно аналогичные явления, каждое из которых является поводом для обращения к семейному психологу. Бывает трудно понять, по какой причине обворожительное создание, готовое идти за любимым и дорогим на край света по раскаленным углям, вдруг превращается в предмет из фильма ужасов и доводит супруга до нервного истощения.

Почему женщины пилят мужчин? Уверен, этот вопрос волнует многих представителей сильного пола, которым часто приходится сталкиваться, как с обоснованными, так и с необоснованными претензиями со стороны своих вечно чем-то недовольных женщин, жен. Конечно, можно сказать, что женщина пилит мужчину потому, что он объективно делает что-то неправильно, и в этом случае ее упреки вполне обоснованы, ведь надо же ей как-то на него воздействовать, чтобы изменить его поведение. Но когда женские упреки становятся постоянными и чрезмерно агрессивными, а вместе с тем и откровенно предвзятыми, мужчине определенно необходимо принимать меры, чтобы прекратить это безобразие в своей жизни. Ведь некоторые женщины пилят мужчин потому, что им это выгодно – так они манипулируют своими мужчинами, добиваюсь от них нужных им, женщинам, уступок.
Очень часто их претензии, упреки и придирки – не только беспочвенны, но и чрезмерно агрессивны. И если вы видите, что ваша женщина пилит вас только ради собственной выгоды, полностью игнорируя ваши интересы – ни в коем случае не идите ей на уступки, иначе глазом моргнуть не успеете, как окажетесь у нее в полном подчинении и ваша жизнь превратится в ад. Тут вам надо понимать, что женщина может быть настоящей стервой, для которой мужчина – не более, чем средство исполнения ее желаний и капризов, и поэтому она использует все возможные приемы, чтобы подчинить себе его волю. Выражаясь житейским языком, женщина, с помощью пиления – загоняет мужчину под каблук. А это не самое лучшее место для нормального мужчины. Поэтому он должен для себя решить – или он остается мужчиной, или он всегда и во всем будет виноват перед своей женщиной и будет вынужден всю жизнь стремиться искупить перед ней свою вину, ползая перед ней.
Такое поведение женщины ясно показывает, что она абсолютно не уважает своего мужчину и видит в нем слугу, а не мужчину, и даже не человека. И если женщина, не начнет уважать своего мужчину, если он не вынудит ее это делать, то их отношения рано или поздно рухнут. Женщина сама не сможет долго жить с неуважаемым ею мужчиной, которого она презирает за слабость, мягкотелость и нерешительность. А если такие отношения и не рухнут, то точно не будут счастливыми. И мужчина в таком случае не будет доволен своей жизнью, и женщина не будет довольна таким мужчиной.
Не делайте ничего ради женщины если она вас пилит, чтобы она увидела – что такая модель поведения не работает, во всяком случае с вами. Такие женщины, для которых агрессивное, капризное, истеричное поведение, является способом достижения своих целей – похожи на детей. Они любую уступку со стороны мужчины воспринимают, как его слабость и поэтому сразу начинают лезть ему на шею.

Мужчины, как часто вы сталкивались с "пилежом" в своей жизни? Какое влияние на вас оказывал "пилеж"? Как вы чувствовали себя при этом? Можете ли Вы привести самые распространенные примеры "пилежа" Выработали ли вы эффективные способы противодействия "пилежу"? Возможно ли в принципе его прекратить? Ждем Ваших отзывов

Всем привет! В одной из последних болталок, я наткнулся на комментарий пользователя @sacrednight,  который, на мой взгляд, не должен остаться незамеченным, и тема, поднятая, довольно интересная и её стоит обсудить.

Парадокс хорошего парня. Возрастом уже ближе к тридцати, с высшим образованием, нормально выглядящий, галантный, вежливый, неплохо зарабатывающий, но при этом одинокий. Где же изъян?
Изъяна может и не быть, но скорее всего есть принятые, вольно или невольно, неправильные решения. И главное из них это отсутствие активного поиска пары до окончания университета. Ведь лучшие возможности познакомиться человека ждут в школе и университете. Все молоды, раскованы, готовы к новому и самое важное: собраны в одном месте.
Но их легко упустить. Проиллюстрируем на примере.
Дима - хороший парень, отличник, гордость гимназии и родителей. Занимается в робототехническом кружке, ходит на плавание, побеждает на олимпиадах, и мечтает поступить в полюбившийся ему вуз, расположенный по счастью в одной станции метро от его дома и по совместительству дома родителей. Физтех.
Конечно же, он туда поступает и окунается с головой в учебные будни. Университет в очередной раз бросает ему вызов, ведь здесь он оказывается в окружении уже таких же Дим, таких же способных и талантливых. Но он с честью преодолевает эти препятствия. А на последних курсах у него появляется свободное время и он устраивается младшим сотрудником в Яндекс. Его талант замечают и вскоре дают возможность работать удаленно, чтобы он мог эффективнее сочетать работу и подготовку его амбициозного дипломного проекта.
И вот наступает долгожданный момент: теперь гордо носит звание выпускника Физтеха и работает в одной из престижнейших компаний России. Работает удаленно и проводит вечера со своими родителями.
Он обречен, хотя он, вроде бы, вполне хороший парень. Так что, детки, берегитесь прилежной учебы, жизни с родителями, технических вузов и удаленной работы. Если собрали комбо и еще не закончили университет, берите руки в ноги и начинайте активную социальную жизнь. Если же уже закончили, не отчаивайтесь, но будьте готовы к тому, что вам придется изрядно помучиться ради того, что другие достигли или достигают прямо сейчас без особого труда.

И таких примеров - вагон и маленькая тележка. Тут в лиге множество парней периодически делятся схожими историями из своей жизни. Да и в реальной жизни, среди людей, с которыми так или иначе приходилось сталкиваться по жизни таких примеров более чем достаточно.

И смотрит окружение на этого парня и задается одним и теми же вопросами: "А что же с ним не так? Почему он один?". Спросишь его о причинах его одиночества, а он отвечает, что и сам и не совсем понимает, почему так происходит или говорит что для девушек он кто угодно: друг, товарищ, коллега, кто угодно, но не только не объект интереса. И чтобы ему выйти из этого порочного круга ему нужно предпринимать какие-то невероятные усилия, ведь все его достоинства почему-то на данном фронте в миг обесценились и никакой объективной ценности уже не представляют. Поэтому ему приходится пыжиться и что-то изображать из себя, хотя он прекрасно видит как у других людей получается всё само собой.

В чем может быть причина? Выскажу свои предположения.

- Как человек воспитанный он излишне скромен или даже робок? Возможно, женщины принимают скромность за слабость?

- Безынициативность? Но он видит и чувствует отсутствие интереса и флюидов в свой адрес, а навязываться как-то некрасиво и некультурно.

- Отсутствие уверенности в себе или недостаточная уверенность? Здесь вообще черт ногу сломит. Мне кажется проще сварить оборотное зелье чем быть уверенным в достаточной степени, но не быть самоуверенным? Где же проходит та грань?

- Высокие запросы. Раз он сам весь такой хороший, положительный и незаурядный и присматривает девушку равную себе. Но не выходит, поскольку равным себе он не интересен и ему советуют снизить запросы, дескать он офигел вообще. Насколько низко ему стоит пасть снизить запросы, чтобы достичь соответствия? 

Вот и я предлагаю  Вам обсудить синдром хорошего парня: почему так происходит, в чем причина и что с этим делать? Есть ли у Вас такие знакомые? А может Вы и сам такой хороший парень? Ваше мнение.

Всем привет! У каждого из нас с Вами с возрастом складывается определенная система воззрений на окружающую нас действительность. Какие-то идеи, взгляды, концепции нам кажутся приемлемыми, а какие-то не очень. Так или иначе в процессе общения данные взгляды мы проецируем на своё окружение, нравится им это или нет. Поэтому я считаю интересным обсудить данную проблему в контексте возможного влияния идеологических течений на сферу знакомств и отношений.

В последние годы на Западе, да и все чаще у нас на определенных площадках распространяется движение SJW - движение борцов за социальную справедливость, которые проповедуют социально прогрессивные взгляды (такие, как феминизм, гражданские и политические права и мультикультурализм),довольно часто отстаивая их в агрессивной манере. Эти люди, занимаются идеологической защитой угнетённых социальных групп, включая ЛГБТ, людей с особенностями внешности или с внешностью, отличающейся от общепринятых стандартов.

Еще можно выделить группу приверженцев вегетарианства и веганства. Которые не только выбирают этот путь для себя, но пытаются убедить перейти на их сторону остальных. Если вегетаринцем просто жалко коровок, барашек, курочек или просто они не очень любят мясо. То веган вам расскажет что употребление молока есть акт угнетения коровы у которой силой отобрали молоко люди, и даже не написали на упаковке с молоком имя буренки которая дала молоко именно для Вас.

Третью группу фанатичных людей составляют борцы за экологию. Они Вам будут рассказывать про нулевой углеродный след. О том, что в России например можно отказаться от транспорта на двигателях внутреннего сгорания и пересесть на велосипед и ездить на нем круглый год. А еще они могут рассказать что электромобиль причиняет меньше вреда природе. Могут рассказать что если не положить в комплект с телефоном зарядное устройство - полярные мишки будут счастливы. Только они Вам забудут рассказать что в комплекте окажется кабель формата lightning- usb type c, а не lightning usb type A, который совместим с несколькими уже имеющимися в вашем владении зарядными устройствами. Так что зарядничек-то вы купите отдельно, но уже без вреда для мишек. Ну и в подобном ключе.

Четвертую группу составляют увлекающиеся политикой. Одни Вам могут рассказать как все плохо и позовут на митинг, другие расскажут как все хорошо и предложут стать вам волонтером, то есть в капиталистическом строе, когда ничего бесплатного нет, вам расскажут как же это хорошо делать какую-то работу ради всеобщего блага без-воз-мезд-но, хотя по идее её должны выполнять специально обученные люди за плату. И так далее.

Пятая группа. Сетевой маркетинг. Они Вам расскажут что нужно переставать работать на дядю и нужно начинать за-ра-ба-ты-вать. Прямо сейчас. Они тебе подскажут как.

И вот вы заходите на сайт знакомств и видите указание на приверженность к одной из групп в описании профиля. Либо в ходе разговора всплывут отдельные фразы: "гендерная дискриминация", "сексистское высказывание", "объективация", "продукт эксплуатации животных", "углеродный след" и так далее. Продолжите общение с человеком, если он исповедует и проповедует подобные взгляды,  в случае если вы их не разделяете? Вы социалист, а девушка ратует за реставрацию монархии? Или вы недовольны тем что парень веган отбирает еду у Вашей еды? Примеров подобных расхождения даже не из этих групп можно привести массу: Вы болеете за "Спартак", а она за "Зенит". Она предпочитает Эпл, а вы Андроид. Суть понятна.

Является ли для Вас фанатичное приверженство определенным идеям - проблемой. И может ли остановить вас от знакомства либо прекратить начатое? Давайте обсудим это