Попали в ад Американец, Индус и Русский. Выходит к ним Дьявол и говорит:

- Есть у нас тут правило, за грехи можете тыщу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следущее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.

Американец решил попробовать, спрятался за здоровнную каменюку и ждёт.

Первый удар камень в дребезги, второй удар и заорал амриканец, его в ад черти утащили.

Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает: Чем защищаться будешь?

Индус отвечает: Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.

Первый удар. Индус - Ом-падме-хум. Второй удар. Индус - Ом-падме-хум. Третий удар. Индус - Ом-падме-хум.

Дьявол в охренении. - Ну ты блин дал, ты тут первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.

Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваються.

Русский пожал плечами и спрятался за Индуса.

Самый любимый анекдот про армию.

Развод ежедневный. На плацу выстроены караул и наряды. По окончании развода дежурный подаёт команду:

- Караул напраааво!

вспоминает, что и наряды должны вместе с караулом идти:

- Внутренний наряд тоооже!

Этот анекдот в маршрутке лучше не читать.
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"Лось: "Ну хули делать, попробуем — залазь первый!" Пиздячат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.Лось думает "Ну все пиздец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!"

Жена мне рассказала историю,  достойную стать анекдотом.

Далее от её имени:

Ехала как-то я из университета в маршрутке. Сзади сидела мама с ребенком лет 10, который постоянно пинал меня грязными ботинками по моим белым брюкам — и делал это явно специально — понравилось, наверное.

Я повернулась к его маме и вежливо попросила унять мальчика. На что она мне сказала, что они, мол, воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера» — в общем, это когда ему все разрешают. Короче, по сути послала меня.

Не успела я придумать достойный ответ, как сзади подошел парень немного старше меня. Он вынул изо рта жвачку и налепил ее прямо на лоб мамаше со словами: «Меня тоже по этой системе воспитывали», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

По словам жены лежала вся маршрутка!

У меня есть прекрасная история про любимый анекдот.
Как я этой осенью был два месяца в командировке в Италии, и когда более или менее наладил контакт с коллегами, попробовал им рассказать русский анекдот на английском (который у меня не прямо уж вау)
И в самом конце анекдота я сказал единственное слово, которое знал на итальянском.
Получилось, как то так.

«чпок, Buona Sera!»

В итоге ржал один я и больше анекдоты я рассказывать не пробовал.

У меня два из любимых. Для интеллигенции

и для быдла.

Первый:  Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Компресс.

На следующий день:

- Лучше?

- Хуже.

- Еще компресс.

Через два дня:

- Лучше?

- Здорова. Сколько?

- Ничего.

После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:

- Удивительно умная женщина!

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец и спрашивает:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.