Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: — Эй, видел?! Второй: — Что?! — Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: — Ты видел?! — Не, а что? — Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: — Ты видел?! Второй охотник решил сказать: — Да, видел! — Ну, а тогда зачем наступил?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахуй ты его зовёшь?

- Доктор, у... у меня проблема.

- Проходите, голубчик, рассказывайте, не надо никого смущаться.

- Доктор, я... я... я проснулся, а он... он стоит.

- Ну это совершенно нормально!

- Вы не дослушали. Я пошел в туалет, а он... упал.

- И это тоже совершенно нормально!

- Доктор, он в унитаз упал.

Плывёт по Атлантике шикарный лайнер. На верхней палубе играет оркестр. Дамы в вечерних туалетах и мужчины в смокингах танцуют.
Тут выходит капитан: - дамы и господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - зато мы получим 11 оскаров!

Далее...

Сбежали короче волки от Пса-Барбоса.
Сидят в лесу. Скучают. Ночь. Холодно. Лапы, да и не только лапы коченеют. Хвосты там всякие. Яйца уже как бубенцы под дугой у тройки звенят.

Тут вожак и говорит:
- Братва, дело хреново. Так и волчий генофонд отморозим. Надо греть. Предлагаю встать в круг друг за другом, и тот кто позади вставит тому кто спереди. Так и будем греть.

Стая взвыла:
- Вожак ты чо?? Зашквар такой. А если увидит кто? Всему лесу расскажет

- Да норм, никто не увидит. А если увидит догоним порвем.

Ну ок. Встали в кружок - греются.

Тут лось мимо бежит. Смотрит: волки друг друга по сути в жопу имеют. Охренел. Бежит дальше. Волки за ним:
- Догнать!!! Порвать!!!

Бегут, зубами щелкают. Впереди вожак. Минут через пять заявляет:
- Так братва!!! давайте или разделимся, или синхронно бежать будем. А то не погоня, а ебля какая-то получается

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он прилетает. А вы?

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду у шамана узнаю.

Приходит к шаману спрашивает у него:
- Шаман а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
-Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что теплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
- Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушел за дровами.

Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
- Друг скажи мне, а зима холодная или теплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
- Вон видешь как чукча дрова хреначит, значит по-любому очень холодная будет.


P.s не знаю был этот анегдот на пикабу, если что повтор влепите.