Эээх, напишу и я свой любимый анекдот, может, зайдёт кому) А то обычно на меня как-то странно поглядывают.

Одна женщина, будучи беременной, впала в кому. Прошло шесть лет, она очнулась, пришла в себя немного и сразу стала спрашивать о ребёнке.
- О, мисс, вы родили прекрасных близнецов - мальчика и девочку!
- Слава богу! А где они, кто за ними ухаживает?
- Ваш брат как ближайший родственник был назначен опекуном.
- Мой брат?! Но он же такой придурок...
- Вовсе нет. Кстати, он как раз приехал с детьми, чтобы увидеться с вами.
Женщина просит позвать их, а сама думает, что для начала оценит степень беды по именам.
- Как ты назвал детей?
- Это Дениз, она старшая.
"Дениз, красивое имя, вроде бы всё нормально" думает мать.
- А мальчика? Как зовут моего сына?
- Пацана-то? Деневью.

P.S. Тут вся фишка в том, как звучат племянник и племянница на инглише - the niece and the nephew.

Пришёл матрос на корабль, спрашивает боцмана:
- А с бабами у вас тут как? Берёте на борт хотя бы парочку жриц любви? А то плавание-то долгое...
- Нет, матрос, баба на корабле - к несчастью, потому никаких шлюх не берём на борт. Но ты прав, плавание предстоит долгое. Но не волнуйся - мы кое-что придумали, проблем не будет.
- Ну хорошо, верю вам на слово.
Третий день плавания, матрос подходит к боцману:
- Что-то мне тоскливо уже стало, хочется любви... Вы говорили, что проблема эта у вас решена, так можно ли узнать как именно?
- Не вопрос, пошли за мной!
Подводит боцман матроса к бочке, у бочки сбоку дырка.
- Вот, смажь член чем- нибудь и суй туда, в дырку! Не пожалеешь, я гарантирую!
Послушал матрос, так и сделал. Суёт, а там туго так, и тепло... Хорошо кончил, довольный такой, говорит боцману:
- Слушайте, а отлично вы придумали! И баб никаких не надо, классные ощущения получаются! Там что, типа резиновая пизда с подогревом? Хотя какая разница, по-любому охуенно же! Только скажите - а как часто можно бочкой пользоваться?
- Да хоть каждый день! Но кроме четверга.
- Хммм... А почему в четверг-то нельзя?
- А в четверг - твоя очередь в бочке сидеть!

А у меня 2 любимых анекдота:
1.
Перед тем как создать женщину бог спрашивает у Адама:
- Ну, что? Ребра то не жалко?
- Не, не жалко. Предчувствие хуёвое...

2.
1 января. Просыпается мужик с дикого бодуна. Встает с дивана и, шаркующими шагами умирающего человека, идет на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдёргивает покрывало. На кухне открывает холодильник, достаёт початую бутылку водки. Из горла выпивает грамм 100-150. Закусывает. И такими же шагами идет обратно на диван. По дороге, проходя мимо той же клетки накрывает покрывалом попугая и ложится на диван дальше спать.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел.....

Бонус:
битая народная примета:
Если птицы летят жопами вперед, то значит на улице сильный ветер.

Позвольте мне.

Попал атеист в ад. Его у врат встречает Вельзевул, пропускает, дает какой-то свиток и говорит: иди по этой дороге до самого конца. Иам тебя примут

Пошел чувак. Смотрит кого-то секут плетьми. Подошел спрашивает: мне сюда? У него берут свиток: нет дальше. Идет. Снова кого-то в жидком огне мучают. Снова спросил и снова не сюда. Шел так долго. Везде где пытали, резали, сдирали кожу и т.п. - везде посылали дальше.

Наконец, доходит до какого-то домика. Зашел. Там офигенный бар. За стойкой черт в форме бармена. Парень подает свиток. Черт глянул: а, да, вам сюда. Какое пиво предпочтаете? Или что покрепче?
Чувак в недоумении. Заказывает бокал Гинесса. Ему подают. Все как положено. Садится пьет. Потом спрашивает у черта:
- Скажите, а это Ад?
- Да, конечно, это Ад
- А вот там, за окном, там что?
- Там тоже Ад.
- Тогда поясните, почему тут тихо спокойно, можно пить пиво, а там людей пытают, сжигают?
- Понимаете ли вот в чем дело: тут ад для атеистов, а там, за дверью ад для верующих - все что там происходит оно им надо

1980 год
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:согрешил я очень-во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале
Батюшка говорит: ну это же хорошо, ты ему жизнь спас, тут нет греха
–А он за это мне за скотиной убирал
– В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то
—А я с него по 200 баксов в день за это брал
—Ну ничего страшного, его жизнь дороже
—Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

Вспомнилось тоже

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью нахуй!!!"