Здорово, юзернейм. Сегодня я ознакомлю тебя с азами психологии в Инете, которые помогут тебе а) сэкономить время и энергию б) найти нормальную девушку. Мы будем разбирать фото девушек и их информацию о себе (или требования к тебе - потенциальному ебарю). Сразу оговоримся – ты нормальный парень, а не мазохист, который с детства привык, что орущее и указывающее пальцем – это мама, а виновато бубнящее – папа. Поехали.

1. Отсекай телок, которые фоткаются так, что зритель как бы смотрит на них снизу вверх. То есть, она и по жизни себя так ставит и сразу же дает тебе понять, что твой номер будет шашнадцатый. Оно тебе нужно?

2. Не трать время на откровенно стервозных баб с надутыми губищами. Ей развлечение, а тебе гемор с непредсказуемым финалом.

3. Отсеивай хитрожопых, которые пытаются выглядеть белыми и пушистыми. Но нутро-то не спрячешь! Если не умеешь распознавать хитрость в глазах, смотри сотни фото, учись. Обрати внимание на этот холодный, оценивающий взгляд. Как будто это уличный «разводила». Губы улыбаются, а в глазах расчет. Сразу скажем – беспонтовый экземпляр.

4. Злые, разочарованные, с горькими морщинами в углу рта. Есть такое модное понятие «токсичность» - когда человек распространяет один негатив и все вокруг от него шарахаются. В случае с бабой это обычно связано с тем, что до нее вдруг дошло, что «принца» нет и не будет. Так как никому она особо не нужно. Баба начинает злиться не на свои завышенные ожидания, а на… правильно – на мужчин! Что не соответствуют. Держись подальше. И пусть совесть тебя не терзает – самки никогда не подойдут к раненому или оголодавшему самцу. Выживает сильнейший.

5. Теперь перейдем к тексту. Во-первых, свайпай влево, если баба пишет, что «добрая». Это означает, что та еще стерва. Не думай, что, если бабы прочтут эту статью, они станут умнее и станут писать более тонко и хитро. Не станут. Писать будут так, как устроен мозг. Не более.

6. Игнорь, если видишь у нее список требований к тебе. Это значит, что тебя сразу пытаются загнать в рамки, чтобы ты старался соответствовать. В свою очередь поступай так сам. Пиши, например: «Ищу высокую (не ниже 1.70 м), некурящую, без татуировок». Во-первых, сэкономишь время, во-вторых, это фильтр, который отсеет «багинь». С оставшимися можно будет работать.

7. Посылай нахер, если у бабы написано, что она «вредная», «с характером», «характер тяжелый, потому что золотой», «со мной может справиться только настайщщий мущщина» и прочие бабские манипулятивные штампы. Если же ты поведешься, она будет в любой момент капать тебе на мозги, закатывать истерики и так далее. А если станешь возмущаться (а ты ведь станешь, правда?), она скажет, что честно тебя предупреждала.

8. «Ищу общение», «просто хочу найти друзей» - это где, в приложении для знакомств? Опытный пикапер вдунет и такой, но есть ли смысл тратить время? Часто так пишут «туристки», которые приехали в мегаполис на пару недель и преследуют две цели. Во-первых, хотя у нее уже есть бойфренд в родном Урюпинске, она на всякий случай может искать кавалера получше. Во-вторых, такая «туристка» ищет бесплатного гида-водителя-швейцара-официанта, который повозит по городу, сводит в ресторан или клуб. Разумеется, на дружеской основе, хотя, «туристка» будет щедро раздавать авансы в виде улыбок и выстрелов глазками. Но до настоящей оплаты дело не дойдет. Такая формулировка позволит ей в любой момент вежливо отшить мамкиного пикапера – «Мы же просто общаемся».

9. «Только серьезные отношения», «если тебя пугает слово «семья», перелистни», «интим не предлагать» (?!). Что это значит? Это значит, что женщина все эти годы «была в поиске» (что порой включает съемки в порнухе с тремя неграми), а теперь поняла, что время уходит. Поэтому надо найти лоха покудрявее и срочно женить на себе. И заделать ребенка, чтоб не сбежал. А то все обвисает и морщится не по дням, а по часам. Что это значит еще? То, что тебе она позволит только подержать ее за ручку (и то через месяц). А шпилиться-то ей хочется… Но перед тобой же надо комедию ломать. Вот и думай. Конечно, развести на секс можно и такую. Был один знакомый, который даже отнес заявление в ЗАГС ради этого. Но тут надо быть осторожным и уметь нейтрализовать последствия. А то другого знакомого братки заставили жениться на случайной партнерше по траху (хотя, в роли партнерши по браку он ее совершенно не видел). Ты умеешь? Нет, но хочется? Ну тогда, по крайней мере, ищи безответную, у которой нет связей.

10. «Разведенка с прицепом» - это о тех, кто на фото с детьми. С одной стороны типа сразу отфильтровывает тех, кого это напрягает. И ты должен быть в их числе. Потому что какой у женщины должен быть мерзкий характер, если она не смогла удержать мужа даже с помощью ребенка?! Понимаю, что сейчас поднимется визг (и не сколько даже от баб, сколько от джентльменов-подкаблучников), но я готов пострадать ради истины, ради тебя, юзернейм. Цени, как я распинаюсь. Кто кроме меня расскажет тебе это? Папа, которого у тебя нет, или дядька, которому на тебя глубоко похер?

11. По профессиям:

- Бизнесвумен. Ищут альфачей. Ты такой? Если да, то что забыл на сайте знакомств?

- Актриски, телеведущие, певицы, модели. Понты выше среднего, считают себя звездами. Впрочем, можно припасть на уши по поводу ее уникального таланта и натянуть.

- Художницы. «Жена художник - горе в семье» - народ не может ошибаться! Долбанутые на всю голову. Опять же только если на пару раз. Связываться не рекомендую. Тоже работает фишка про ее несравненный талант.

- Стюардессы. Плюсы в том, что привлекательные и можно понтануться. «А у меня учительница немецкого была». «Подумаешь! А у меня стюардесса есть». Минусы – кто знает с кем (и чем) она занимается в Баку (или Бангкоке) после полета? Да и такая работа с постоянными отъездами позволяет встречаться не с одним. У одного друга девушка-стюардесса помимо него умудрялась встречаться с 4 мужиками. Уезжала куда-нибудь с одним из них, а ему говорила, что улетает по работе.

- Ментовки. Держаться на расстоянии километра минимум. Бабы мелочны и мстительны. Они и так могут попытаться подставить после расставания (или хотя бы распустить насчет тебя слухи). Особенно если все закончилось плохо. А уж ментихи тем более. В чем плюсы? Китель на голое тело и дубинка не по назначению? Маловато.

- Йогини, шизотерички, веганки. Забавно, что все эти любительницы саморазвития и позитивного мышления, как правило, очень злые. Наверное, потому что мало едят (и то одну траву).

Лучше всего скромная непритязательная бухгалтерша, аналитик, медсестра, или что-то в этом духе. Но надо понимать, что внешность всегда обманчива.

Ищи ПРОСТУЮ, спокойную, милую девушку с естественной улыбкой. И помни, что мы выбираем – нас выбирают. По сути, выбирать можно только из тех, кто выбрал тебя. (Если ты не любитель прошибать лбом холодные бетонные стены.) По сути из ста лайкнутых ответят в среднем десять, из них на встречу придут одна-две. Статистика. Ну а в следующий раз мы обсудим, что делать дальше – как переходить на телефонные разговоры, назначать встречу и так далее. Удачи, юзернейм!

Сверху вниз1

Сверху вниз2

Сверху вниз3

Злая1

Злая2

Злая3

Стерва1

Стерва2

Стерва3

Хитрая1

Хитрая2

Хитрая3

Нормальная1

Нормальная2

Нормальная3

Помните эту фотографию и комментарии к ней?

Вы просто не представляете себе как хотелось съехать с этой грёбаной плитки, по которой скачут даже большие колёса нашей коляски, на нормальную ровную дорожку!!! Но я законопослушный человек и не мечтаю стать героем аналогичной выше закреплённой фотографии.

Какому тупому кретину приходит в голову делать вот такое покрытие на соседствующих дорожках?! Там впереди на пешеходной дорожке ещё и хренлеон люков, между которыми пришлось маневрировать как на трассе Нюрбургринг! Ну, и в принципе то очень странная дорожка "из ниоткуда в никуда", поэтому на ней никого нет и, я подозреваю, появляется только кто-то вроде меня не из местных и крайне редко.

Место действия: Митино, напротив Радиорынка.
Пы сы Гори в аду, проектировщик, и чтоб тебе на голову каждую секунду падало по плитке!