Разбили нас на группы по два человека, вручили метеоприборы. Среди них - современная универсальная метеостанция, термометр максимальный, термометр минимальный, термометр средний и термометры Савинова. Я в тот год учился вообще никак, поэтому и поставили меня в компании с такой же девушкой-должницей. И ещё пара-две таких же "особо одарённых" должны были отработать перед нами и передать нам пост.

Вообще измерения довольно длительные. Первая точка находилась в роще в тени леса. термометры закладываются по своим местам в соответствии с методикой (о существовании которой половина группы не подозревала либо пропустила мимо ушей), тем временем снимаются показания с метеостанции (её всего минуту на вытянутой руке подержать, и усё). По прошествии пятнадцати минут показания снимаются с термометров, и вся эта аппаратура переносится на следующее место. Вторая точка - открытый луг, третья точка на берегу реки у воды. Спасибо силе Кориолиса, наш берег был пологий. После замера в третьей точке нужно было на обратном пути повторить замеры на предыдущих двух. Таким образом, пять замеров по пятнадцать минут плюс, наверное, по столько же на перемещение меж локациями.

Предыдущие "дежурные" сдали нам оборудование и тяп-ляп объяснили, что да как. Точно так же тяп-ляп говорила им предыдущая пара, а им - предпредыдущая, и так далее. Ибо методику, естесь-но, из группы прочесть ни один человек не удосужился, лишь обрывочные знания из практических занятий и инструктажа преподавателя. Типичные современные стьюденты! В общем, сарафанное радио получилось. Но это неважно.

Значит, прошли мы голопом по Европам в одном направлении, вернулись на луг и готовимся к повторному измерению. Дама взялась сама установить термометры Савинова. К слову, устанавливали мы их вообще не по методике - чисто рыли яму сапёрной лопаткой и втыкали в её стенку. У реки же просто воткнули в ил. Уже потом я вспомнил, что там требуется трапециевидная канавка определённой глубины. Что уж говорить про глубину и угол установки - они у нас торчали вертикально, как трубы органа. XD И вот, копает она вторую яму для второго термометра и при этом попадает лопатой по первому, на глубину 15 сантиметров который. Тот сразу курлыкнулся. Стоим, чешем репы. Я придумал одно единственно верное решение - раз там ртуть, нужно зарыть это дело поглубже под землю. Кое-как долблю погнувшейся лопатой могилу термометру в дерновине и затем уже в твёрдом грунте. Тем временем моя горе-коллега вышла на связь с кураторшей - по её предмету практика была. Сообщила, что разбила этот, мать его, почвенный градусник. Я тем временем уже закончил с похоронами, осталось только вырезанный квадрат дёрна обратно присобачить. И тут одногруппница останавливает меня комичным "Выкапывай!" Оказывается, разбитый прибор для отчётности нужен. Ну, вырыли, замотали в пакет, шоб "вонял" поменьше, и она взяла его к себе домой - в одном дворе с кураторшей живёт, передать сможет. Но не получилось, не встретились. На следующий день во время написания отчёта ядовитый пакетик прибыл в университет, полежал в нашей учебной аудитории, а затем мы вручили его нашей лаборантке во время сдачи инвентаря.

- Ртуть слили? - задаёт она дежурный вопрос.

Сдавал обломки только я, вроде, а виновница торжества умотала куда-то.

- Не. Нам кураторша про  это не сказала ничего, - говорю. - Мы вообще его зарыть и там оставить хотели!

Видели бы вы лицо лаборантки! XD

На охоте я был один единственный раз в жизни и то – совершенно случайно.

Это произошло несколько лет назад примерно в это же время года. Как сейчас помню: мой приятель-адвокат крайне убедительно позвал меня приобщиться к «настоящему мужскому занятию». Кроме возможности проверить свою меткость при стрельбе по уткам, он обещал также вкусный стол и хорошую компанию. От хорошей компании я не стал отказываться, и по сему, мы после обеда попёрлись примерно за 100км от города куда-то в глушь к заповедному месту охоты родственников третьего нашего приятеля, который, собственно, и был изначальным инициатором всей этой затеи.

Итак, трое «городских» ближе к вечеру приехали куда-то в ебеня, чтобы с утра, когда откроется «сезон охоты», поучаствовать в массовом убийстве несчастных уток (или как там этих пернатых звали – не помню). В данном случае «ебенями» была цепочка озёр (старица), по берегам которой, тут и там, разбили свои «стойбища», страждущие птичьей крови охотники.

Я, если честно, совершенно равнодушен, как к охоте, так и к рыбалке. Но в данном случае не прочь был испробовать этот вид досуга.

Итак, с раннего утра начнётся охота. Пока же, ближе к сумеркам, мы оказались на небольшой полянке на берегу живописного озера, заросшего камышом. Почти нетронутая природа, всё цветёт и благоухает, птички поют, воздух чистый и сладкий – безмятежность. «Природа» ещё не догадывается, что ждёт её завтра…

На месте нас уже давно с нетерпением ждали родственники нашего попутчика – четверо мужиков, которые, в общем-то, и были единственными среди нас охотниками. Они подготовились основательно: с палатками, костёр, в котелке уже что-то готовится. Низкий – примерно по колено – импровизированный стол уже почти накрыт: осталось только разложить закуски, салаты, горячее и достать из мобильного холодильника водку. Все ждали только нас. Как только мы приехали, уже истекавшие слюной «охотники» нас быстренько сразу же усадили за стол и понеслось…

Если честно, я не помню уже, кто и что говорил, и как, вообще, звали этих четверых мужиков, но организовано в начале всё было очень прилично: все чинно расселись, закуски, сервировка – тарелки/бокалы/ложки/ножи/вилки, стали знакомиться с нами (я и адвокат видели их впервые) и даже произносились какие-то тосты…

Кроме как есть и пить, делать больше было нечего, в связи с чем, жрачно-алкогольное действие происходило беспрерывно. Очень быстро… Нет, не так. ОЧЕНЬ БЫСТРО оказалось, что «охотники» весьма слабы в смысле устойчивости к спиртному. В какой-то момент встаёт такой один, видимо, – самый главный среди «охотников» (сидел на торце – во главе стола) и начинает произносить напыщенный глубокомысленный (с его точки зрения) тост уже основательно заплетающимся языком, и вдруг, не договорив свою басню, как в кино, строго «солдатиком» – вырубается и падает плашмя на стол; и не как другие – скромно – лицом в салат, а именно так: прям всем своим телом хрюкается вдоль низкого стола, вдребезги расхреначивая его и всё, что там стояло… Это было очень смешно :))))

В общем, весь оставшийся вечер и большую часть следующего дня все «охотники» только этим и занимались: по очереди на ходу теряли сознание и беспорядочно валялись на поляне...

Как мы спали не помню – видимо, ничего особенно интересного не было. Рано с утра нас разбудила канонада – это нормальные трезвые охотники со спортивным ожесточением принялись уничтожать местную летающую фауну.

А мы для чего приехали? Охотится! Наш приятель безрезультатно попытался реанимировать хотя бы одного из своих родственников, признал это бессмысленным, и предложил нам самостоятельно сделать то, ради чего мы сюда припёрлись. Так как в этот момент мы уже опохмелились, то его предложение было воспринято нами особенно горячо.

Мы нашли одно ружьё, взяли патроны и патронташ, водку, пластиковый стаканчик, бутылку с водой и резиновую лодку. А! Вёсла ещё взяли...

Итак, ни разу в жизни не стрелявшие раньше из ружья, трое пьяных городских парней погрузились в лодку и отплыли на поиски дичи. Один грёб, один держал водку и наливал, третий при помощи системы ИДЖИС сканировал верхнюю полусферу в поиске потенциальной жертвы.

Вокруг тут и там постоянно бухали выстрелы – истребление живности шло полным ходом…

Быстро выяснилось ещё одно недоразумение: лодка где-то пропускала, и чтобы всем троим крупным мужикам не утонуть, приходилось эту воду ещё периодически вычерпывать. Блин, это, наверное, было страшно забавное зрелище: 3 крупных пьяных мужика; еле выглядывающая из воды, перманентно пытающаяся затонуть, резиновая лодка; один гребёт, второй наливает водку и вычерпывает воду, а третий пьяными глазами высматривает цель…

Вы, наверное, ждёте какой-нибудь кровавой развязки этой вакханалии? А вот фиг вам!

Да, каждый из нас честно пытался стрелять по уткам, но попал только я один ))) Как потом красочно описывал адвокат, это был очень крутой выстрел: на внезапный окрик «Утки!» я резко обернулся и с одной руки, как показывают в боевиках, пальнул возле уха адвоката сразу дуплетом в сторону цели. Я понятия не имел, что если сильно нажать на спуск, то разрядятся сразу оба ствола. Зато попал.

Утка была только ранена, мы её подобрали, отвезли на берег, сфотографировались с ней… И вроде как предполагалось, что её надо съесть, но «охотники» до сих пор были невменяемые, а нам было жалко утку добивать – и мы её отпустили.

Короче: никто не погиб )))))

Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец

P.S. А ещё вспомнил прикол:

Кроме пернатой добычи пьяный адвокат попозировал для фото и возле тел мертвецки бухих «охотников» (к обеду только один из четверых очнулся). Потом эти фото адвокат держал у себя в офисе и периодически показывал некоторым друзьям или коллегам, нагло привирая, что это бухие полковники-генералы после попойки валяются без чувств… И большинство ему, кстати, верили, что особенно характерно :))))))))))

P.S.2 И, это самое, вы за них («охотников») особенно не переживайте: мы несколько раз их собирали и ровненько аккуратненько в рядок выкладывали, но «охотники» всё равно периодически вставали и пытались передвигаться, падали, и сами создавали ситуацию, когда кроме как поржать над ними, других эмоций не возникало )) Ну, и сами пьяные тоже были, опять же... Хотя до сих пор смешно )) Кто-то скажет, что это какое-то позорище, а не охота, а мне кажется – смешно вышло

Отсюда