Случилось это летом. Как-то раз приехала на мойку молодая женщина. Что-то в ней было необычное. Заехала не ровно, двигатель не заглушила, сумочку с деньгами забыла в салоне, и при этом постоянно болтала по телефону.  Видя, что мадам какая-то рассеянная, Анатолич терпеливо дождался момента, когда она, все же обратит на него внимание, вежливо произнес: «Проверьте, пожалуйста, чтобы окна были закрыты и поставьте машину на ручник». На что женщина тут же бойко ответила: «Ну что вы, я же у вас уже не в первый раз, что я не знаю что ли?» При этом она с силой дернула ручник на себя и вышла из салона.

Машина помылась, и Анатолич пригласил клиентку переехать на сушку. Забежав вперед, он вежливо открыл перед ней переднюю дверцу и с ужасом увидел, что на сиденье водителя большая лужа.

- «Ну, я же Вас просил, чтобы Вы проверили окна, и что теперь?- с досадой сказал Анатолич.

- А они у меня никогда до конца не закрывались, - как-то легко ответила женщина.

- Предчувствия меня не обманули, - подумал Анатолич, какая-то она легкомысленная.

Однако надо было что-то делать и Анатолич, смахнув воду с сиденья, быстро собрал весь имеющийся на мойке картон и сложил его на место водителя.

- Вот спасибо,- вежливо сказала она.

Переехав на сушку, она тут же вылезла из салона и подойдя к Анатольичу прошептала ему на ухо: «Послушайте, - я все же немного подмокла, Вы не смогли бы меня как-то подсушить?»

- Да, конечно, никаких проблем! - Для Вас – любой каприз! – Поворачивайтесь!

Женщина повернулась, а Анатолич, взяв в руки пневматический пистолет, стал дуть на полную мощь. Платье у женщины развивалось, как парашют, а затем и вовсе взметнулось вверх, обнажив при этом её стройные ножки и кружевные трусики. Анатолич, был на пике блаженства, когда вдруг заметил, что она медленно пятится назад. Приблизившись к нему почти вплотную, (во время работы портала и пневматического пистолета почти ничего не слышно) она повернулась, и, наклонившись к его уху, прокричала: «А у Вас потеплее струи нету?!»

Остолбеневший Анатолич застыл в полной растерянности, совершенно не зная, что на это ответить.

* * *

У реконструктора плохое боевое фехтование, но при надетой экипировке это уже не его проблема.

У гопника плохая экипировка, но при наличии ножа это уже не его проблема.

*  *  *

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне доспехи купишь?

— Конечно! И доспехи тебе купим, и вооружение к ним купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

* * *

Думал, занимаясь реконструкцией, буду воином и интеллектуалом, но друзья почему-то называют меня "нищеброд с загонами"

* * *

По радио звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн ХЕМА!