На Пикабу у меня всего лишь два поста и видно это будет третий и последний.  Я из той группы пользователей ресурса, которой лучше просто читать и плюсовать посты и не стараться даже особо отвечать что-то в комментариях. Хотел бы поделиться с вами историей о том,  как я делал ремонт. А точнее не делал,  а контролировал, пытался.. Чтобы все понимали,  это был первый раз в моей жизни когда я столкнулся с вопросом ремонта. До этого даже розетку не мог поставить,  а пик профессионализма - вкрученная лампочка на кухне у родителей. Был это недалекий 2015 год,  февраль месяц.  Приобрев квартиру в одном из районов города К решил,  что нужно искать бригаду работников. Найдя определенных "мастеров" через интернет, я решил пригласить их к себе уже для дальнейшего общения. Они приехали ко мне.  На вид самые обычные работники. Показал квартиру, обговорили все. Один из них с гордостью показывал листы А4 с распечатанными фото "их" робот.Пункт 1. Перед ремонтом квартиры и наймом бригады/компании попросите последних отвезти вас на объекты которыми они ранее занимались. Порядочная компания без проблем предоставит вам такую возможность, - это норма.Отвлекся. На мою просьбу показать мне в живую их выполненные объекты, я столкнулся с возмущение и непониманием, типа: «как так?!  как вы себе это представляете,  там же люди живут! лучше вот на картинки смотрите,  мы вам что, врать будем?!» Окей,  думаю я, хрен с вами. Что-то там посчитали / записали и сошлись на том что они мне вышлют смету с "приблизительными" расчетами по стоимости работ и расхода материала. Я понимал,  что она будет посчитана приблизительно, но сумма предложенная меня устраивала.  (на 5 % ниже стоимости на рынке) Первый месяц работ.Ездил с ними за закупкой материалов, следил за доставкой делал расчет по ходу выполненых работ. Начали,  чуть ли не дружить. Все было хорошо. Пункт 2. Дружить с работниками которые делают у вас ремонт - самая глупая мысль. Вас наебут,  если не делают этого сейчас. Присмотритесь.. (имхо) Второй месяц работы. За материалами они ездят сами,  я лишь получаю чеки и оплачиваю доставку.  Все делается через Вайбер,  оплата через интернет банкинг,  в квартире появляюсь раз в две недели. Верю же. Третий месяц работы и более подробно.День 71. Приезжаю я на квартиру и понимаю,  что у меня уже установленные: стиральная машинка и полотенце сушитель. Ну думаю,  ребята,  я сам планировал это поставить. А они мне мол,  та мы дешево как для своего. Я говорю: ладно, мне смету в вайбер и вечером расчет. Около 21:00. Ужинаю. Смотрю сообщение,  и мини смета:- подключение машинки = 1000 рублей.- установка пол. сушител = 950 рублей.Звоню им,  мол так и так,  ребята,  что за #уйня? А они мне,  цены на рынке такие,  мы тебе чуть ли не со скидкой сделали. 1. Сделали не согласовав со мной. 2. На то время эти услуги стоили 400 рублей + порошок в подарок. Я говорю,  что все #уйня,  платить не буду. Снимайте,  убирайте,  на машинку транспорт. болты возвращайте обратно :-)Ну пошли обиди,  что я ничего не понимаю и так далее.  Дружить мы перестали,  а я начал пристальнее следить за ними.  В итоге,  прогуливаюсь на рынке,  ищу ламинат и знакомлюсь с мастером который мне готов его постелить в 3, Карл,  раза дешевле чем мои "работяги".День 80. Приезжаю к своим и говорю: нашел мастера готов в три раза дешевле ламинат сделать. И говорю вы ребятки дорогие для меня,  поэтому заканчивайте стены под покраску, расчет за выполненные работы и прощаемся. И тут я слышу о себе много лесного и то,  что если они ламинат класть не будут то стены мои замечательные будут все топором изувечены.Не долго думая, вызывается полиция. Ребята в полицию, я заявление.В общем к чему это я все,  подходите к ремонту правильно! Проверяйте все и вся!  Ремонт дело тяжелое,  но это ваши деньги и вам там жить. Заявление в итоге забрал,  а ламинат и остальной ремонт мне другой мастер закончил.  Вышел в профит с 150К экономии от первоначальной сметы.Наебывали меня, тег мое :)

Грелся у меня на руках, пока гуляли по деревне

Теперь сны не только запутываются в паутине,но еще и "отзеркаливаются" обратно восвояси :)

Произошло вчера и сегодня))

Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)

Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)

-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.

-Бля, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:

-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?

Неискренности в отношениях я не хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.

С утра ей понадобилось ехать в салон красоты-но вот беда, -машина не заводится и я снимаю аккумулятор и ставлю его на зарядку дома.

-Отвези меня, просит она, а то я опоздаю.

-А я не хочу,-цинично заявляю я ей)

Отвези нехотя, и так далее..

-Я,конечно, могу нехотя-но это будет неискренне, ты же сама против неискренности в наших отношениях.

-Ты мне мстишь!

-Ничего подобного-отвечаю, просто и правда не хочу. Настроения вообще никакого. А почему я, кстати, вчера с уважение отнёсся к твоему "нет" а ты не делаешь такого же сегодня и начинаешь качели?

Недовольная вызвала таксо и укатила.

По дороге скидывает мне статью с леди мэйл.ру под названием "Право на отказ" или как то так, а там есть такие слова:

"Ни одна травма, ни одно мужское разочарование не стоит того, чтобы женщина делала то, чего она не хочет, и сколько бы мужчина ни потратил денег на женщину — это не обязывает ее к сексу"

Я её отвечаю-сколько бы секса женщина не потратила на мужчину-это не обязывает его содержать её.

И вместо 7 айфона, на который она надеялась я купил неплохой телек в гараж))

Ох, чувствую, продолжение следует))  Автор - ziogaelis.

Дело было в конце 90-х на одном полумёртвом госпредприятии, куда меня занесла нелёгкая поработать в это кризисное время.

Дела тогда в части зарплаты были суровые, задержки и невыплаты были обычным делом, и финансовый отдел решил на всякий случай лизнуть в жопу главбуха по случаю её дня рождения.

Для этой цели изыскали бабла на покупку дорогущего по тем временам цветного струйного принтера, дабы напечатать на нём аткрытачьку с изъявлением любви этой Анальной Госпоже. Бабе вредной, властной и злопамятной.

При этом работяги на предприятии получали зарплату с приличным запаздыванием, но когда истинных полировщиков очка волновали такие мелочи?

Купили принтер, инженер-эникей вставил картриджи, подключил к компу, поставил дрова, откалибровал его.

Как говорится, печатайте поздравление, лижите жопу, не подавитесь каломЪ.

На следующий день эникей заболел и тут бабье из финотдела начало осаждать меня, как начальника эникея и сисадмина-телекомщика (это было предприятие связи) по совместительству, мол купили вы не принтер, а говно, ничего не работает и вообще это то ли брак, то ли саботаж.

В подтверждение притаскивают мне распечатанную черно-белую картинку с букетиком и стишками из разряда:

"Любимая наша, родная главбух,

Как мать всем работникам, свистни-ка в йухклянемся в том вслух,

От всей нашей дружной змеинойрабочей семьи

Тебя с именинами, чёрт подериБог сохрани!"

На вполне резонное замечание, что картинка норм, говорят - мол, не цветная нихуа.

Вот этот цвиточег, нопремерЪ, должен иметь зилёный стебелёк, а шапочка у него должна быть вот тут жёлтенькая, а вот здесь ниибаццо красненькая.

В общем - принтер говно, покупали цветной, а он сука чёрно-белый. Не работает. Вообще.

Ну, ладно, говорю, пошли посмотрим. Приходим в кобенет к главной жополизкефинансистке, а у нее на компе открыта в пайнте черно-белая картинка и лежит не*уевая такая кипа листов с распечатками.

Причем на некоторых распечатках есть подписи ручкой - типа "зел.", "красн.", "розов.", "жёлт." Даже печать предприятия на одном таком листочке стоит.

Но что характерно, ни зеленым, ни розовым, ни желтым там не пахнет. Только цвет курящего негра и цвет здорового белого человека бумаги А4/ 80г/м2/ 146% CIE.

На вполне резонное замечание, что черно-белая картинка она что на экране, что на бумаге имеет ровно два цвета, мне состроили ехидную рожу и сказали, что они давно подозревали, что я ничегошеньки в компьютерах не понимаю, только делаю умный вид да эксплуатирую умненького мальчика-эникея, который и дискетку отформатирует, и кактус на процессоре поправит, да и вообще развернут лицом к пользователю, а не другим местом как некоторые.

Так как черно-белый принтер - это тот, который цветную картинку переделывает в черно-белую. А цветной принтер - это наоборот такой, который из черно-белой делает цветную.

И об этом главной финансистке сказал ее муж, работающий на этом же предприятии завскладом.

Железная, сцуко, логика, я даже поперхнулся сначала и не нашелся чего ответить.

Так что, говорят, принтер бракованный, а все в моем лице - пи*орасы и саботажники, срывающие поздравление золотой пи*ды колпака по имени Надежда Ивановна. О чем обязательно сегодня же будет составлена докладная записка на имя дерехтура с изложением всех подробностей этого омерзительного и гнусного, непрофессионального поступка.

Что поделать... Пришлось невежливо послать их нах*й и самому сходить к директору. Он долго ржал над моим рассказом, потом лично сходил на место событий, посмотрел на этот ё*аный паноптикум и вздрючил прямо там финотдел вместе с его руководительницей.

Позже выяснилось, что завскладом решил мило пошутить и разыграл жену, даже не подозревая к каким последствиям может привести злобная бабья тупость, помноженная на невежество и подхалимаж.

А начальница финотдела так и не поняла, или упорно делала вид что не понимает за что получила нагоняй, и еще пару месяцев продолжала шипеть мне в спину.

Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.

Но это уже, как говорится, совершенно другая история.  Автор - syshell.