Зачем я живу? Ради удовольствия? В чём заключается удовольствие? Я заметил, что удовольствие я испытываю только в компании друзей. И то не всегда. От чего ещё получать удовольствие? Можно заняться спортом, после получить выброс дофамина в мозг и лежать довольным. Можно объебаться рядом веществ, так же получить букет нейромедиаторов в мозг и получить немного «счастья». Да я сам не прочь потянуть косячка, но если я курю его один – то нет в этом никакого удовольствия, я просто вновь, и вновь, и вновь убиваю время до следующего реального момента счастья.
У меня достаточно много амбиций внутри, я хочу многое внести в этот мир… И казалось бы, не должны ли являться хотя бы амбиции двигателем жизни? На самом деле нет. Я вот собираюсь поступать на химический факультет, хочу копаться в многогранном мире не только химии, а вообще естественных наук, но без фанатизма конечно. И вот как – то мне задали вопрос: «Ты разве не хочешь оставить что – то миру после себя, иначе зачем вообще все эти научные открытия и т. д.?» Я задумался… Пришёл к такому выводу, что я хочу в потенциале вносить разносторонний вклад в этот мир, но не потому что это будет какая – то память обо мне, не потому что я принесу пользу человечеству (про понятие «общество» могу вообще отдельный пост написать), не потому что я чувствую какой – то долг перед кем – то или чем – то, а просто напросто, что я сам получу удовольствие от этого. Логика в том, что делая вклад в мир, я делаю его(пока что я нихуя не сделал особо) не из добрых побуждений к этому самому миру, а из интереса к чему – либо, точнее из желания удовлетворить собственный интерес к той же химии, например. Можно тогда задать вопрос, нужно ли мне признание в определённых сферах? Нужно. Ведь делать что - либо и вообще не жаждать поделиться этим: это ж дурка какая – то, не так ли?) Что – то на подобии: пошутить шутку в голове и сидеть смеяться над ней в уголке; либо понять сущность мироздания, но никому не рассказать и сидеть с довольным лицом в психушке.
С внутренними амбициями я разобрался, они у меня есть, но это ничего не меняет, разве что пёрышко на чашу весов. На первой чаше суицид и наркомания, а на второй всё то, что говорит этого не делать.
Жизнь ради близких людей. Кто для меня близкие люди? Родители и друзья. Про родителей: всё не так хуёво, но точно уж не хорошо. Вообще тема моих взаимоотношений с родителями остаётся большинством людей непонята. Я думаю потому что это не какая – то классическая семейная драма. Именно сейчас я не хочу вдаваться в подробности, но с верхушек зайду. Родители любят меня на базовом, инстинктивном уровне любви родителя к ребёнку. Сейчас можно сказать, что есть много людей, у кого даже этого нет, но это то же самое, что сказать: «В России ещё нормально, ты вон посмотри на Африку, у них там воды питьевой нет.» То, что родитель любит своего ребёнка и не должно считаться чем – то необычным, это заложено природой. Заложено то, что родитель желает «самого лучшего» своему ребёнку, кормит его, вкладывается в образование, что бы тот потом вырос и продолжил род. Аля прокаченный материнский(отцовский) инстинкт. Но эта базово заложенная любовь, не есть любовь к личности своего ребёнка. Ловите разницу? Можно любить человека за то, что он твой сын, но не за его личностные качества, характер и т.д. Как констатация факта: меня любят как сына, но не более. И я в свою очередь люблю родителей, как тех, кто меня родили.
Обратимся к друзьям, как источнику некой «любви». Могу сказать точно, что друзья для меня имеют в РАЗЫ больший вес в мой жизни, чем мама с папой и вообще родственники. Но проблема в том, что в нынешних реалиях очень много людей «социоблядей». Этакие экстраверты, которые стоят с разведёнными руками и готовыми обнять практически каждого, кто изъявляет желание пообщаться. Если говорить напрямую, я никогда и ни в чём не был для кого – то чем - то особенным, индивидуальным. И когда ты заводишь себе социальный контакт с «социоблядями», то ни о каком чувстве индивидуальной важности для этого человека и речи быть не может. Ценность общения вовсе теряется. Как сейчас потерялась ценность той же музыки, т.к. она стала крайне доступна и для производства, и для прослушивания. Могу отметить, что у меня есть лучший друг, общение с которым является этакой основой моего корабля, на котором я плыву по реке жизни. И если каким – то образом оно пропадёт, а ещё тем более по моей вине, то я не знаю, что со мной будет. Мой друг, наверное, единственный человек, который может приносить мне счастье не на физический лад, а на душевный. Конечно я не хочу сказать, что у меня только один друг, есть ещё очень важные для меня люди, но я просто выделил самого близкого человека для меня. Но это не совсем то… Дружба даёт очень многое, но любви она дать не может. И прошу тех, кто это читает, не ограничивать значение слова «любовь» одним привычным понятием. Так как это вообще философское понятие.
Если заговорить про отношения, то мой рассказ будет просто вызывать какое – то чувство жалости наверное. Отношений в моей жизни как таковых то и не было, хотя было достаточно попыток. Если кратко: заобщаюсь я с дамой, могу с ней быть знаком неделю, месяц, год, потом мы с ней устроим некий «движ», поцелуемся и т.д., создадим момент близости, но по итогу, всё остаётся на физическом уровне. Типо заебись со мной целоваться, но больше от меня ничего и не надо. Скорее всего проблема во мне, а точнее в неумении выражать чувства, хотя я очень чувствительный человек, с развитой эмпатией. Но забавно то, что мои друзья, у которых тоже всё не очень хорошо с выражением своих чувств всё не так плачевно, как у меня.
Выше написанное – всего лишь капля моих рассуждений, я бы сюда впихнул ещё, но в данный момент достаточно тяжко всё это писать, пытаясь нести именно мысли, и не перейти на самобичевание, на подобии: «Меня никто не любит, и я никому не нужен.»
Итог в том, что всё «удовольствие», «счастье» сводится к материальному. Но я чувствую в себе, что мне мало материального, я чувствую, что я не просто биологическая машина, обусловленная фундаментальными законами физики. Я верю, в существование некой субстанции вне времени и пространства, которую все привыкли называть душой. Так как я чувствую пустоту в этой субстанции. Нельзя почувствовать то, чего никогда не было, но можно почувствовать отсутствие того, что, наверное, должно быть.
(Фоточку кстати я делал :) )
