На новой работе отпахал месяц, уже вторую неделю как второй месяц работаю без зарплаты. Самое интересное, когда спрашиваешь у начальника, где зарплата. Он отвечает:
- Пока задерживают. Но ты не волнуйся, будем давать тебе денег, столько, чтобы с голоду не помер.
Весело.
Футбол - это бизнес, шоу бизнес. Тонны денег платят рекламодатели, что бы продать побольше кроссовок сделанных несовершеннолетними в Таиланде и вредных чипсов с кокаколой. Почему стадионы такие большие, да что бы продать побольше билетов и заработать денег. А если какая то команда выигрывает а болельщики сходят с ума, дескать - Мы победили! Да ничего подобного, ничего ты не победил, победил тот парень на поле что забил гол, это он победил и его команда, а ты всего лишь купил флажок команды и пивка на вечер. А теперь это еще и политика. А настоящий спорт и футбол, он в твоем дворе, где школьники и не только играют на интерес, где выкладываешься на полную и потом гордишься собой, что забил мяч сам или дал своему другу голевую передачу. Вот где азарт и настоящая победа!
Доброго времени суток, пикабушники. Давно хотел рассказать эту историю, но решил подождать развязки т.к. писать серию постов было бы не очень хорошо.
Так вот по долгу службы, а точнее учебному долгу мне нужно было пройти медицинскую комиссию и в дальнейшем уйти на практику. Но для того что бы начать проходить основную комиссию в больнице мне было нужно пройти психиатра и нарколога в психоневрологическом диспансере. Данная процедура для меня новая и соответственно я знаю только где, а что там делать я представления не имел. Приехав туда я получил квитанцию на оплату и приглашение пройти комиссию утром следующего дня.
Сама комиссия собой представляет общий анализ крови и мочи, и посещение нарколога с психиатром.
Приехав утром и сдав кровь быстро и без очереди я подумал что сегодня хороший день. Я ошибался. Следующим шагом был анализ мочи. В силу своего не знания баночку я заполнил дома (как делал это десятки раз на обычных медкомиссиях). Каково было мое удивление когда женщина, проводящая забор мочи, вручила мне только что распакованную банку.
-Ты готов? - спросила женщина.
-Конечно. - и достаю заполненную дома банку.
-Это что? Ты должен при мне сдать анализы в эту банку. - и указывает на только что выданную мне баночку.
К такому повороту судьбы жизнь меня не готовила и я просто прошел с этой женщиной сдавать анализ. И только стоя с приспущенными штанами и банкой наготове я понял, что ссать то я не хочу. Простояв так пару минут которые для меня были вечностью, все таки я впервые это делаю под тщательным присмотром.
-Так, не задерживай людей и приходи когда хочешь. - сказала врач и вы вышли.
Я пошел в ближайший магазин и купил 1.5л воды. По дороге назад я влил в себя половину бутылки. К тому времени на крыльце психдиспансера уже скопилось несколько таких же ребят. Все немного грустные и хлещут воду, как не в себя.
Спустя некоторое время я таки смог успешно сдать этот тест. И меня отправили на профосмотр и дальше по врачам. Зайдя к психиатру я был осыпан вопросами начиная от "Читаешь ли ты?" до "Как ты понимаешь эту пословицу...?". Не без труда и этот этап я прошел.
Спустя два часа пришли результаты анализов и наступила очередь нарколога.
Стандартные как по мне вопросы "Вы употребляете?", "В семье кто то употребляет?" и тд.
Но вопрос "А почему ваши анализы дали положительный результат на опиаты?" меня просто выбил из колеи. Опять начались вопросы про что когда я пил ел и все таком духе. Потом он проверил кожные покровы и зрачки. По итогу пройти повторно тест мне не дали и сказали приходить через 10+ дней тк мои анализы отправят в столицу региона для тщательной проверки. Возможно стоило настаивать, умолять, спорить, идти к главврачу ведь я знаю что я не употреблял, но увы я этого не сделал.
Прошло дней 12 (были майские праздники) и я снова поехал в больницу. Там я узнал что нарколог, принимавший меня ушел в отпуск и никто ничего обо мне не знает. В здании нашел паренька с такой же проблемой, нашли амфетамины в анализах. В итоге нас послали на врачебную комиссию(ВК) которая состоится через 5 дней и сказали принести характеристику с места учебы/работы. За 2 дня до ВК у меня должен был быть день рождения, который я толком и отметить не смог из-за предстоящего цирка.
Придя на комиссию мне говорят мол нахрена ты пришел тебе сюда не надо иди к другому наркологу за результатами из отправленных анализов(с момента отправки которых прошло почти 20 дней).
Результаты не пришли. У меня взяли номер, что бы я не ездил каждый день, и сказали что позвонят когда все придет. Прошло две недели, а звонка так и не было. Поехал сам к ним.Уже в больнице понял что забыл документы и пришлось возвращаться. Приехав второй раз за день я узнал что чудо произошло и мои результаты пришли. К тому времени меня принимал новый нарколог (а того паренька с которым я познакомился уже поставили на учет и он целый год теперь должен ездить и проверяться). Новый нарколог начал таскать меня по всему заведению, что бы узнать что со мной делать. В итоге я опять попал на ВК по итогам которого мне сказали что нужно пройти психолога для определения того могу ли я быть зависимым. Мне всего 21 а меня уже записали психологу. Через пару дней наступил момент проходит психолога. Я переживал тк не знал что да как. Оказалось зря. Все эти тесты я уже проходил. Я проходил их в интернете, когда было нечего делать (тесты уровня какая из фотографий тебе нравится а какая нет или какой цвет тебе сейчас приятней). Мне сказали прийти через пару дней за результатами. Я так и сделал. Придя снова туда нарколог на смотрел так, будто первый раз видел. Кое как врач вспомнил меня.И я их изрядно уже достал, а ведь это было взаимно. Врач решил, что я должен пройти моно тест на опиаты (как по мне стоило его первым делом пройти). Отвели в туалет, дали баночку и начали смотреть. Опять. Достали при мне из упаковки какую то бумажку и сунули в баночку с анализами (выглядело все как на уроке химии с лакмусовой бумажкой). Достали тест и сказали мол 2 полоски и замолчали. Я в недоумении что это вообще значит.
-Две полоски, и что я теперь отец? - сдуру ляпнул я.
-Какой отец вы о чем??? - недоумевающе и с какой то неприязнью посмотрел на меня врач.
Оказалось что две полоски это отрицательный результат и все хорошо. Отправили меня после этого проходит тест на 10 наркотиков, который оказался платным.
И снова утро, туалет, я с баночкой и спущенными штанами и врач наблюдающий за мной. Пока наполнял сосуд то промелькнула мысль, что теперь я смогу ссать только когда на меня будет смотреть человек в халате. Закончив сие действо я опять ушел ждать результатов. И о чудо они ничего не нашли и я со спокойной душой мог сдавать обычную медкомиссию.
Но тут то я уже подкован ведь много раз проходил. Утром наполнил очередную баночку да поехал. Каждый раз перевозя анализы мне кажется, что банка протекла и сумка мокрая. Но это была лишь моя паранойя. Но не в этот раз. Вот что я обнаружил, выйдя из маршрутки.
Оказалось что чертова баночка то протекла...
Спасибо что дочитали. Надеюсь вам понравилась эта история и вы улыбнулись с того какой я победитель.
Качественно выполненный салон уже сам по себе является украшением автомобиля. Однако стандартная комплектация – не вариант для тех, кто хочет выделиться из общего потока. Современные аксессуары, которыми украшают водители свои транспортные средства, порой вызывают не просто улыбку, а некоторое недоумение.
Запах успеха
До боли знакомый каждому ароматизатор-«елочка» с надписью Car Freshener – в прошлом. Сегодня освежить салон своего авто креативный водитель может хоть царской короной, хоть яблоком, хоть импровизированной бутылкой водки, а то и вовсе… пистолетом ТТ, украшенным достойной пера Евгения Петросяна надписью «Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и каратэ».
Руль как искусство
И «креативный» освежитель воздуха – это только первый штрих. Какую неуемную фантазию проявляют в оформлении руля! Главные помощники в этом деле – производители автоаксессуаров из азиатских стран, предлагающие оплетки с рисунком, стразами и – самые популярные – плюшевые.
«Очень прикольная вещь! Теперь я оправдываю звание блондинки! ))) А если серьезно, то действительно хорошая вещь! Теперь руки мерзнуть не будут!», – примерно так звучат отзывы довольных покупателей плюшевых оплеток на руль.
На этом тюнинг руля не заканчивается. По-настоящему креативные водители дорабатывают логотип. 100 рублей – и логотип, скажем, BMW приобретает дьявольские черты. Ну, или ангельские – тут уж кому что ближе.
Сиди и смотри
Так, с рулем разобрались. Пора апгрейдить сиденья. Забудьте про чехлы-«маечки» с надписями Honda или Sparco. Зачем они нужны, если есть чехлы с Hello Kitty и героями мультиков – Винни-Пухом, Лило и Ститчем и другими.
Под маркой Hello Kitty выпускаются также карманы для CD-дисков, подушки, рамки для зеркал дальнего вида. К плюшевой оплетке руля с пандой можно подобрать чехол в виде того же медведя – и пусть у соседа, бредущего ночью домой мимо вашего авто, случится нервный приступ.
Собачки, котики и прочая живность
«А как же собачки с кивающими головами?» – спросите вы. А с ними все в порядке – они имеются в продаже до сих пор. Причем выполненные как в «олдскульной» версии, так и в более современной.
Да и подушки в салон тоже никуда не делись. Выбор по-прежнему велик.
Остается украсить переднюю панель. Тут и вовсе глаза разбегаются – хоть Бэймакс из диснеевского «Города героев», хоть флажок, символизирующий советско-китайскую дружбу.
Хлопай ресницами
Украсив салон, многие переходят к доработке «внешности» своего авто. Например, дамы-автолюбительницы уверены, что хороший макияж нужен не только им, но и их машине.
Символ мужественности – усы на решетке радиатора – дадут понять всем, кто находится за рулем автомобиля. Пышные «Carstache» на зарубежных сайтах можно заказать всего за 39 долларов.
Да будет свет
Превратить стандартный автомобиль в спортивный можно с помощью профессионального тюнинга. Но если задачи делать из обычного седана спорткар нет, можно обойтись специальной светящейся насадкой на ниппель. С наступлением темноты она превращается в светящееся неоновое кольцо и придает динамики больше, чем пластиковый обвес и гигантское антикрыло.
Улыбайтесь!
Ну и напоследок еще одно украшение для автомобиля – вместо хамских наклеек, предупреждающих тех, кто едет сзади, что от вас надо держаться подальше, и советующих, куда им ехать, прикрепите к заднему стеклу «автосмайлы». С их помощью можно выразить как благодарность, так и недовольство поведением соседей на дороге.
Рынок страннейших аксессуаров для автомобиля изучил Дмитрий Ковальчук
Автор Nogicu
Фраза из заголовка стала среди меня мемом.
Дело было относительно давно, лет 10 назад.
Одного моего знакомого его жена и мать её начали пилить на тему "Помоги семье шурина деньгами!". Шурин, если кто не в курсе, это брат жены, ну, и сын матери её.
Ну, так вот, жена и тёща насели, типа вот твой шурин недавно женился, молодая семья испытывает материальные трудности, даже шкафа с кроватью нет, потому "займи" им, дорогой муженёк/зятёк, энную сумму денег, скажем, 50 тысяч рублей (~1800 долларов США по тогдашнему курсу), дочь (жена) вот говорит, что у вас деньги есть, вы там на что-то откладываете, но вам не к спеху, а молодым вот ну край деньги нужны, пропадают, типа.
Знакомый был вообще ни разу не новый русский, но кое-какие деньги водились. Эта сумма была для него немаленькая, но не смертельная. Потому он в конце концов дал слабину и подался на уговоры жены и тёщи, и оная сумма была выдана шурину "взаймы". В кавычках, потому что давались деньги скорее всего без возврата.
И какое было его удивление, когда буквально через неделю шурин с женой укатили на две недели в Турцию. Надо ли говорить, что стоимость путёвки примерно и равнялась выданной "взаймы" сумме?!!
На возмущение, высказанное жене и тёще, те с неменьшим возмущением ответили, что претензии непонятны, беспочвенны и оскорбительны. Действительно, выданная "взаймы" сумма и стоимость путёвки в Турцию примерно равны, но путёвка была куплена совершенно не за те деньги, которые муж/зять выдал "взаймы", а совсем за другие деньги.
Часть денег на покупку турпутёвки молодые скопили сами, часть подарили на свадьбу, а часть уже мама добавила. Так что это не те деньги! А те деньги у молодых сохранены, они как из Турции вернутся - так на них купят себе кровать и шкаф!
Пост-затравка зашел неплохо, а значит можно двигаться дальше.
В этом посте мы разберемся с тем, чем же отличается зеленый чай от бирюзового и плавно подойдем к вопросам уже следующих постов.
Чай имеет множество классификаций, мы остановимся на самой привычной из них – по ферментации.
Все чаи можно условно разделить на 6 видов ( по порядку увеличения степени ферментации)
- зеленые
- белые
- желтые
- бирюзовые (улуны)
- красные
- чёрные
Отдельно мы рассмотрим пуэры и ароматизированные чаи
Зеленый чай
Это общее название чая, ферментация которого минимальна.
Далее – всё, скорее различия, чем сходства, т.к разновидностей зеленого чая – великое множество.
Ярчайшие представители: Си Ху Лун Цзин («Колодец Дракона с озера Си Ху») Маофэн
Белый чай.
Этот чай ферментируется всего на 5-7%.
Лист белого чая должен быть очень нежным, поэтому самый лучший чай собирают ранней весной. Например для производства Бай Хао инь Чжень («серебряные иглы с белый ворсом») отбирают лишь только чайную почку, а для Бай Мудань («Белый пион»), необходимо собирать «три белых», т.е. почку и два листика.
Особенность обработки белого чая состоит в том, что он только подвяливается на солнце и сушится. Чайный лист не скручивается, а остается в своей естественной форме. Необходимо тщательно соблюдать правильный температурный режим, поскольку слишком высокая температура убьет нежный вкус чая, а слишком низкая — сделает чай пресным.
Белый чай оказывает охлаждающее воздействие на организм, поэтому его лучше всего пить в теплое время года. Он достаточно легок, поэтому класть его можно чуть больше, чем другие чаи
Желтый чай
Этот чай не случайно выделен отдельно. Он «особенный» - производство предполагает особую технику «томления и оборачивания»: чайный лист некоторое время прогревается над горячими углями, затем его заворачивают, отчего он постепенно желтеет. За счет этого происходит особо медленная ферментация, достигающая 10%.
Красный чай
В Европе красный чай стали называть черным.
Красный чай считается сильно ферментированным, его ферментация, достигает 45-50% отчего настой приобретает интенсивный красно-коричневый цвет.
Особенно яркие представители: Дянь Хун, Цзинь Цзюнь Мэй («Золотые брови»)
Улун
Улуны – это полуферментированные чаи
Разновидностей улунов бесконечное множество, равно как и способов производства.
В свою очередь улуны можно классифицировать еще по нескольким типам: материковые или островные; китайские или тайваньские; южно фудзянские, северо фудзянские и гуадунские . Мы же воспользуемся (как договаривались в начале) классификацией по цвету: светлые или тёмные.
Что примечательно: светлые улуны как правило скручены как шарик (поперек), в то время как тёмные – обычно в трубочку (вдоль)
Светлые улуны: Тегуанинь, Дун Дин, Алишань
Тёмные улуны: Дахунпао, ФеньХуанДаньЦунь, Шуйсянь, Жоугуй
Чёрный чай
Преамбула: Если заварить европейский чёрный чай (т.е. китайский красный) и китайский чёрный чай и поставить рядом – сразу становится понятно, какой из них действительно чёрный.
Как все уже догадались, это самый ферментированный чай. Ферментация продолжается в течение от двух недель до месяца (по традиционной технологии)
Ярчайшим представителем чёрных чаёв является шу пуэр (о нём позднее),а так же, например, Сычуаньский канжуань - кирпичный чай, который с 13го века поставлется на Тибет и, кстати, был крайне популярен в СССР. В любой книге о вкусной и здоровой пище вы найдете упоминания "плиточного чая"
Пуэр
О, сколько в этом звуке для сердца русского…. (с)
Для начала стоит оговориться, что весь пуэр можно так же разделить на 2 типа: светлый(шен) и тёмный(шу). В свою очередь Шу пуэр можно встретить в прессованном и рассыпном виде. Однако вы, пожалуй, никогда не сможете купить рассыпной Шен пуэр. И вот почему.
Светлый (Шен) уэр
Внимательно смотритесь в этот блин Шен пуэра. Запомните как он выглядит, чтобы потом сравнить его с ШУ.
Итак, после сбора чайного листа, листья раскладывают в тени для подвяливания, потом закидывают в специальный котёл, где «убивается зелень», затем листья скручиваются и мнутся на специальных устройствах, после чего лист раскладывают на день-два, чтобы он «дошёл».
После этого чай спрессовывается в блины (гнездо, чаша или любую другую форму).
Процесс завершен. Получается блин «зеленого чая», в котором живы все процессы и он будет менять свой вкус и цвет день за днём и год за годом.
Рекомендуется пить Шен пуэры которым хотя бы 3-4-5 лет
с Шу пуэром процесс производства увеличивается ровно на 1 действие: Перед тем как его спрессовать в блины ( правильнее сказать - после того как его разложили, т.к. его не обязательно будут прессовать) добавляется стадия "вылеживания в кучах" когда чай лежит в помещении на бетонном полу, накрытый тряпками в течении 60 дней. Внутри куча саморазогревается до 70 градусов - и там идут процессы окисления . В заключении лист выкладывают на свежий воздух для просушки, после чего его либо спресуют в блины (кирпичи, гнёзда или любые другие формы), либо отдадут в продажу прямо россыпным.
Этот чай, конечно, будет меняться, но эти процессы в нём будут происходить уже настолько медленно, что врятли Вы сможете это заметить. Тут, пожалуй, уже важен не срок «выдержки», а качество исходного сырья.
Технология ускоренной ферментации появилась в 1970-х. И она, по сути, максимально приближает молодой Шу Пуэр, который только что «сошел с конвейера», к Шен Пуэру глубокой выдержки.
На фото – готовый шу пуэр.
Ароматизированные чаи
Как правило зеленые чаи или улуны ароматизируют, например, цветами специально выращенного жасмина. Очень важно, чтобы чай был ароматизирован живым продуктом, а не эссенциями или маслами, поскольку и чайный жасмин, и чайные хризантемы, и чайные розы обладают собственным полезным для организма эффектом. Жасмин, например, чистит печень и согревает в холодное время, повышая температуру тела.
В Китае и доныне чай ароматизируют древними способами. Иногда чайный лист и цветы жасмина подвяливают вместе на протяжении суток — и это быстрый способ. Однако термическая обработка может изменить качество чайного листа. Другой — более долгий способ — это совместное хранение цветов жасмина и чая на протяжении не менее ста дней, после чего цветы выбирают из чая.
А к следующему посту я подготовлю для Вас исчерпывающую информацию о посуде и аксессуарах
