Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.

Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блядь, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым убожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….
Занавес.

Привет всем, решил рассказать Вам историю из своей жизни, которая случилась совсем недавно. Но начну издалека, поскольку это важно.
С женой я живу уже около 8-9 лет (точно не скажу, считать надо, может и все 10 уже доходят)
Но совсем недавно, она говорила с моей матерью по телефону, и, окончив разговор, подошла ко мне, и говорит:
- скажи рыба?!
- зачем? – спрашиваю я
- ты картавишь? Мне твоя мама только что сказала, что ты картавишь! Скажи рыба, я хочу послушать.

Да! Мы прожили 9 лет вместе, и она не знала, что я картавлю, я этого очень стесняюсь, и при желании, наверное, мог бы составить словарь синонимов всех слов с буквой «р».
В номерах всех моих телефонов, нет цифр с буквой «р».
В именах всех моих домашних животных (а их три), нет буквы «р»
В имени моей дочери нет буквы «р»
В имени моей жены нет буквы «р». Да блин, я наверное на ней женился только потому, что в ее имени нет буквы «р»!

В доме воцарилась тишина, я молчал, потому что видел по ней, что теперь она прислушивается к каждому моему слову, и ждет «осечки», потому говорить мне было просто неприятно.
Она молчала, не знаю почему, наверное, думала. Я не знаю, о чем думают люди, которые спустя 9 лет узнают, что-то «новое» о своем муже, о котором, как им казалось, они знают все. Попробую предположить, возможно, она думала:

- Твою ж маааать, вот я влиииплааа…

или

- Срань Господня, да у нас общие дети, а что если они тоже будут картавить? На фиг, на фиг, как только скажет «мама», сразу к логопеду!

- РЫБА, РЫБА, РЫБА… да не, все нормально, не заразно

А может она пошла в комнату, достала из укромного местечка блокнотик, и такая:

- так, так, так… лысый был, с бородой был, с усами как у Гитлера был, шепелявый был.. О! нашла! Картавый! – и поставила галочку напротив – ну вот, остались только хромой и одноглазый с повязкой как у Кутузова

может быть и так было, я не знаю, мы не общались около суток, и я не спрашивал, о чем она думала.


Но теперь, при любом скандале, или просто разговоре, если я хоть на долю секунды замешкаюсь, я слышу:
- хватит подбирать слова, говори как думаешь!
Но на этом проблемы не заканчиваются. Моя дочь, потихоньку начинает говорить, книжку толком почитать я не могу, когда она, например, показывает на ворону на картинке, говорит «кра», блин, я даже поправить ее не могу!
Показывает на корову, говорит «мууу», и я как дурак повторяю «мууу». А что я ей скажу? «Каова»?

Но, самое главное, не это. Теперь я чувствую постоянно какую-то вину, ну… за то, что я… «такой». Я стал чаще молчать, хоть жена и говорит, мол, что в этом такого, ничего особенного, полмира так говорит, а французы вон вообще «курлыкают». Но в глубине души, я знаю, что она мне врет, и успокаивает меня только для того, чтобы я сказал «рыба», ведь этого слова от меня так еще и не дождалась.