Утром меня разбудил звонок, такое не редко случается.
- Хой, Сид, го бухать!
- Я хочу спать...
- Уже два часа дня! Го тусить!
- Окей.
Это была обычная пьянка на съёмной квартире, по одному из тысячи поводов. Пьянка, на которой собрались четыре человека, четыре панка. Я (Сид), Паштет, Иисус и Минус.
Водка неспешно разливалась по стаканам. За столом сидело трое.
Сид, Паштет и Иисус. Вечеринка подходила к концу, на улице 4 часа утра, всё веселье закончилось. Осталась лишь водка, наступили последние часы задушевных бесед перед сном. Минус уже, как полчаса был в минусе, то есть, крепко спал в другой комнате.
- Ты понимаешь? Я любил её, всё делал для неё, а она как тварь поступила...
Этот диалог продолжался уже где то час, поэтому я привычно кивал, вливая в себя водку, особо его не слушая. Паштет уже изрядно набрался, поэтому начал клевать носом, периодически засыпая под монолог Иисуса.
- А она понимаешь, даже не сказала, что чувства пропали...игнорировала меня..пропадала..а я метался..исправить всё пытался...
Он остановился, осмотрел сидящих за столом.
Заснувший, слегка храпящий Паштет, рассматривающий кончик своего языка Сид и никому до его нытья казалось бы нету дела. Ещё бы, все это слышали две сотни раз. Он вздохнул и изрёк:
- Ладно, окей. Я пойду свежим воздухом посижу.
Я поднял на него взгляд.
- Ты дурак? На гопоту нарваться в таком состоянии решил?
- Похуй.
Он стремительно направился к двери.
- Да подожди ты, мать твою, я щас с тобой.
Не успел я встать, а дверь уже хлопнула. Ушёл.
Я хотел было последовать за ним, но опомнился, что я сейчас стою в трусах. Выругавшись, шатаясь и проклиная друга и жару, я искал свои джинсы.
И тут подал голос, казалось бы спавший всё это время Паштет.
- Да оставь его, он один побыть хочет. Постоит, говна понюхает и вернётся.
- Район тут не очень, гопоты, как зелени в Амстердаме, а он упёрся в этот райский рассадник.
- Забей, подышит, вернётся. С этим шкафом мало, что приключиться может.
Я пожал плечами и согласился, но всё ещё волновался.
Я одел джинсы и мы пошли на кухню за пивом.
Подходим к окну, открываем пиво... Но не успеваем сделать и трёх глотков, как замечаем кипишь у подъезда.
Какие то три лба с битами что-то оживлённо обсуждают с Иисусом...
- Блять.
Мы ломанулись к двери. Паша схватил, что-то со стола и открыл дверь.
- Я догоню, захвачу Минуса.
Я забежал в комнату и растолкал товарища.
- Хей, до Иисуса доебались, там разборочка внизу, помогай.
Он кое как открыл глаза, застонал и показал перебинтованную руку которую некоторое время назад он изрезал о стекло во время несчастного случая.
- Думаю я мало буду полезен. Вали пока, вначале справитесь, я догоню.
Я бегу к двери, накидываю кожанку, снимаюсь с джинсов цепь, нацепленную туда отнюдь не как аксессуар.
Спускаться с девятого этажа жутко утомительно, когда ты в такое говно, что очень не уверен, что сможешь подняться обратно. Какого хрена не работает ни один лифт. Пока спускался услышал на улице какие хлопки, нашли блин время для фейерверка...
На третьем столкнулся с Паштетом и он схожу начал тараторить.
- Бля, Сид, там пиздец, полный пиздец, такой, что пиздец, там люди, много людей. мы базарили, а они пришли, они там стреляли прикинь, бля, мы кое как смылись, только там Иисус чёта затормозил..чёта не понял..я бежал, смотрю, нет его, бля, не иди туда, он щас, вырвется...
- Экак тебе распидорасило то... Успокойся. Щас я спущусь и посмотрим чё там. Своих не бросает.
- Ты же бухой в говень! Дойти хоть сможешь.
Он потянулся встряхнуть меня, но я оттолкнул его руки.
- Нормально всё! Прорвусь. Я вполне трезв.
Тут я конечно соврал. В глазах плыло, как во время шторма.
- Ни лифта, ни лампочек, темно, как в жопе у крокодила, ещё и пострелушки какие то, гопники, по трое на куст, ну что за район блядь...
Мы спустились на первый этаж. Вход в подъезд был довольно широкий, как собственно и дверь. И то, что мы увидели, ввело нас в полный шок, мы невольно вернулись за перила, и выглядывали уже из за них.
- Ёбушки воробушки, что это за сборище цыганского табора? Они потеряли лошадь?
Снаружи стояло около 20 человек, кто с битой, кто с железякой, кто с пистолетом, а есть даже с автоматами...
Иисус прятался в подъезде за дверью. Чтобы добежать до нас, ему надо было выскочить на лестницу, тем самым засветиться.
Люди светили фонарями и что-то обсуждали.
Тут один из них взял громкоговоритель и начал вещать.
- Итак, мы знаем, что в данном доме находится то, что нам нужно. И мы хотим забрать это немедленно. Я уверен, вы знаете кто мы, и уверен, вы знаете, что вам никто не поможет. Верните нам наши книги и никто, я вам обещаю, никто не пострадает.
"Ну нифига себе книжные черви пошли, какие то ботаники не такие стали...да я вам всю свою библиотеку отдам, лишь бы вы свалили, мне то что? Главное развиваются..."
Сказать, что мы были в ахуе, значит ничего не сказать. И казалось бы, что может быть фееричней и неправдоподобней? Что ещё более ебанутого может произойти? Однако...Россия...
Дверь на первом этаже открывается, вернее вылетает и чуть ли не слетает с петель. На улицу, не боясь и не стесняясь, выходит мужик, вернее уже дедок. В тапочках, семейниках и майке. Так типично! И с берретой в руках. Он вышел прям на свет фонарей и заорал:
- Проваливайте отсюда, сосунки сраные, иначе я вас всех перестреляю. Я, блять, КГБшник, нахуй, гранатами закидаю мало не покажется. Поспать дайте, ироды! Разорались блять! И фонари гасите свои! Ясно?
Он выждал паузу...все молчат...
- Ясно, суки?
Он выстрелил несколько раз им под ноги.
И выстрелили ещё раз пять жёстко матерясь.
Эта феерия нам как раз кстати.
Кричу и подаю знаки, как могу.
- Иисус, сука! Сюда! Быстро! Им не до тебя щас. Под шумок давай. Скорее.
Он всё понял и рванул к нам.
Только он забежал.
Дедок развернулся и пошёл обратно.
- А я думал его застрелят...
Паштет озвучил мысль просто витающую у всех на устах.
- Никто не хочет связываться с сумасшедшими старыми КГБшниками..мало ли..вдруг как тот чувак из марвел..
На улице погасли фонари.
Они снова проорали в мегафон, чтобы кто-то немедленно отдал им все книги.
А мы тем временем побежали в свою квартиру. На четвёртом этаже наткнулись на Минуса.
- Я всё пропустил, да?
Его просто похлопали по плечу и кивнули, что лучше нам идти наверх.
Добравшись до квартиры, все очень утомлённые уселись на диван и открыли пиво.
- Весело.
- Ещё бы..
- Ёбаный район.
И только Минус смущённо:
- А чего было то?
Ну мы ему и рассказали.
- Ндаа...
Во время рассказа он кружил по комнате и охуевал.
Дослушав, он облокотился на шкаф и предложил.
- Что дальше делать будем? Забьём и ляжем спать?
- Да, впизду всё.
Все согласились.
Когда Минус убрал руку от шкафа, случилось то, чего никто не ожидал. Дверца шкафа отвалилась и из него валом высыпались книги...
Когда все до единой упали на пол, в комнате повисло молчанье.
Я не выдержал и сделал вывод:
- Чувствую, нам пиздец...
Минус попытался как то смягчить ситуацию.
- Да ладно вам, это просто старые книги, они явно искали не их, разве нам могли сдать квартиру где хранятся чёртовы книги нужные какой то там мафии?
Но под давлением трёх пар глаз, он таки сдался.
- Ладно, с нашим везением, всё может быть.
- Вот именно.
Мы начали ходить по комнате и решать, что делать. В основном думали я и Минус. Иисус молчал, а Паштет лез подругу, пытаясь, что то сказать.
- Да говори уже блять, чего юлишь!
- Тут такое дело...в общем...
- Ну!
- В вон той комнате тоже лежит куча книг. Случайно нашёл, туалет искал...
- А чё молчал?
- А чё говорить? Я думал это на растопку печки...
- Мы в квартире, у нас нет печки...
- Оу...ну да...
Иисус уже сидел с фейспалмом и ржал. Паштет наивно хлопал глазами. А на моём лицо была написана вся боль этого мира. Минус росто махнул рукой и пошёл за водкой.
- Я, пожалуй схожу на разведку, послушаю чего они там..авось не по нашу душу.
Все промолчали. И я ушёл вниз.
Сел на то же место, где мы тогда наблюдали эту вакханалию.
- Книга может быть в каждой квартире! Где искать?
- Этот ублюдок мог спрятать её где угодно...
Потом долгое обсуждение поиска книги, много неинтересной и не особо разборчивой болтовни.
- Может шустрить каждую хату и угрожать?
- Не вариант, спугнём, смоются ещё с нашими книгами.
- Ещё каких то дятлов тут гопы развести пытались, гы. Мы спугнули ненароком.
- Ага..один ножовкой махал, упоротый шоле, гыыы
- Ножовкой?
"Моя память прокручивает прошедшие события и я вспоминаю, что Паштет когда был на лестничной площадке был с ножовкой, пилой, непонятной какой то.
- Да. Ножёвкой. Пилкой. Махал, визжал и угрожал разможить ею череп.
Упыри заржали, аки коняшки упитые водярой.
Сразу понятно, кто из них главарь. Парень с белыми волосами, в костюме, не смокинге конечно, но вполне солидном синеватом костюме, сразу видно, что крепкий и не глупый.
- В одном из больших томов я спрятал пилку, которой распилил голову одному неприятному человечку, оставил на память...хм...
В моей голове проносится: "Пиздец, бля, ёбаный урод, Паштет, сука паника паника, нам пиздец, мы умрём, пополним коллекцию своими органами на страничках книг"
"Может притвориться мёртвым?"
"Не сканает"
- Ну ладно..идём обследовать, значит наше добро у этих лошков. Окей.
Я услышав это, пулей улетел оттуда, от греха подальше, на хату.
Давай там орать в панике на всех Бегать, разбираться, пытатьтся, что-то решать.
Кричу в надежде.
- Паштет, они видели твою пилу?
- Эээ...вроде нет...
- Где ты её взял?
- Да в той комнате, где книги в куче лежали, она на полу была...
- Бляяяяя....бляяяяя...бляяяяя...
- А чо?
- Свинчо через плечо, мы трупы, вот чо, Паштет, мы сука трупы.
Я им ещё раз пересказал всё.
Опять бегаем, паникуем, начинаем думать, у всех мозги кипят, обсуждаем план действий.
Все уже максимально трезвы, алкоголь изредка даёт о себе знать мутью в мозгах.
И тут происходит контрольный выстрел по нашему и так застрессованому организму.
Динь динь.
Сложно описать какие лица были у всех на данный момент.
На них был написал