Знаете, я разочаровался в себе.
Мне почему-то всегда казалось, что я способен на многое, что любое дело, за которое бы я не брался, будет сделано просто идеально. Я пытался ухватить всё сразу, а в итоге оставался ни с чем, когда другие в то время добивались значительных успехов. За что бы я не брался, мне это быстро наскучивало, либо мне просто лень было приложить некоторые усилия, чтобы хоть чего-то добиться. Зато постоянно ставил себя так, что казалось, что что-то умею. Мне удавалось держаться так, чтобы я не стал каким-то изгоем, который, в принципе, никому не нужен, т.к. никакого толка нет.
Но вот наша семья переехала на новое место. Другой регион, другие люди, всё другое. Здесь я пошел в новую школу (да-да-да, я школота) в 10 класс. Попал в сильный класс, и тут всё пошло под гору. Если раньше я был у всех на виду, то теперь я где-то в середнячках, а иногда даже среди самых слабых. И уже не получается пускать пыль в глаза, судят всё строго по тому, кто есть на самом деле. Соответственно, взыграло самолюбие, стал возвышать себя над другими, хоть сам являлся ниже, если так можно сказать, за что сейчас я на себя очень злюсь, ведь сам всегда не переносил тех людей, которые строят из себя большее, чем есть на самом деле. Я стал нервным. Та, с которой мы были вместе достаточно долгое время (даже можете не говорить про то, что всё это ребячество, сейчас совсем всё по-другому, не так, как было в ваше время (если вы, конечно, старше меня на лет 6 хотя бы)) стала меня ревновать, что я лично не понимал (да и до сих пор не понимаю: о какой ревности может идти речь в 16-17 лет? Даже не смотря на то, что всё серьезно), мол, я «в другом городе, где полно красивых девчонок, которые меня могут у неё увести»(бред!). Как-то у меня была очередная нервная неделя и она неудачно совпала с очередным её таким заскоком. В итоге, мы поругались очень сильно, несколько дней не общались, а потом просто расстались.
Спустя некоторое время я положил глаз на другую. Мы сошлись, некоторое время были вместе, но эти отношения как раз были больше похожи на детские, вскоре расстались. Одной из причин было моё высокомерие.
Потом наступило лето. Думал, что за лето что-то может измениться в хорошую сторону, но как же я ошибался! За всё лето я виделся только с одной подругой из всего класса. Тупо пропустил все три месяца за компом, залипая в интернете. Даже нечего рассказать о этом лете. Просто было. Три календарных месяца, ничего необычного, захватывающего, интересного. За это лето я и стал разочаровываться. Постепенно, сгрызая себя каждым вечером. Человеку нельзя оставаться наедине самим с собой надолго — он может найти в себе слишком много изъянов, которые его рано или поздно сожрут. Самокопание достигло уровня мастера. Мне это нужно было выплеснуть кому-нибудь, поделиться с кем-то, но некому. Всех сам потерял. Друзьям уже просто, скорее всего, надоело постоянное моё нытье по поводу плохого настроения и они уже стали поддерживать из вежливости, не особо вникая в то, что я говорю им. Да и друзей-то осталось…2 человека, а точнее уже один (сейчас объясню). Всех остальных растерял сам, своим зарвавшимся характером. А тут еще и понял, что влюбился снова…в подругу (классика). И у меня смешанные чувства: злюсь на себя, что такой непостоянный; хочу признаться ей; боюсь признаться, т.к. боюсь потерять еще одного друга (ведь если что, то уже дружбы не получится, уже будет не то). Одновременно я не могу понять её: она то держит меня на расстоянии, то приближает, то можно распознать какие-то намеки, то кажется, что никаких намеков нет. А сейчас вообще как-то странно себя ведет: иногда домой даже вместе когда идем, молчим всю дорогу, хотя раньше нас невозможно было заткнуть. И о причине таких перемен спрашивать как-то не осмелюсь.
Всё это капает мне на мозги. Высказаться некому, а точнее, просто уже не хочу никого напрягать, ибо нет смысла в дежурной вежливости. За короткий промежуток времени я сильно изменился: замкнулся в себе, ни с кем не хочу иметь дела, настроение паршивое постоянно. Люди это замечают, пытаются залезть в душу, но я их туда не пускаю. Но и держать я это всё в себе уже просто не могу, мне просто необходимо это всё выплеснуть. Тем, кто прочитал — спасибо, кто не прочитал, пролистав — все равно спасибо. Главное, что я хоть таким образом прерываю диалог с самим собой.

P.S. Люди, не будьте высокомерными — до добра не доведет.