В недалеком 2014 посчастливилось мне работать в аэропорту. И казалось бы, прилетающие и улетающие знаменитости это в порядке вещей. Да, но работала я там недолго, поэтому встреча случилась только одна, но приятная. Как обычно, регистрировала людей на рейс, смотрю уже который человек подходит с чехлом с музыкальным инструментом. Размышлять было некогда, очередь стояла. И тут один из будущих пассажиров спрашивает:

П: Куда летят? (т.к. на одной стойке может быть несколько рейсов в разные города)

Я: Кто?

П: Ленинград!

Тут до меня доходит, и я вижу, что дальше в очереди стоит и Шнур. Я не могла упустить момент и попросила о фото.

Его отовсюду выгнали, и он сбежал жить к половцам в скромных условиях - степь, верблюды и всякая хуйня. Но тут ему предложили жениться на грузинской царице Тамаре. Шёл двенадцатый век, княжич рассудил - классный вариант. Шашлык, чача - сколько хочешь. Чахохбили и сациви бесплатно. Лобио тоже включен. Апартаменты пять звёзд, а не паршивый хостел как у половцев. Ну чо, собрал рюкзак и поехал.

Ну и является он в Грузию, благо можно было без виз - 1185 год на дворе.

А Тамара передумала жениться. Говорит - ваймэ, слющий, зачэм мне такой джигит, э? Ты можищь шашлык сдэлать? Юрий блеет - неееее. А лобио? Нееее. Лэзгинку станцэват? Неееее. Тут его заплевали все прям. Но тетка Тамары по имени Русудан вышла, жестикулирует и говорит - э, женщына! Мы столька дэнэг на его билэт потратили, а ты замуж нэ хочишь? Позор на всю Грузию. Зарэжим. Тамара чот так быстро сразу согласилась. Бывает, ага. Когда кинжал у горла, все готовы к конструктивным беседам. Ну и поженились. Живут. Кушают бесплатное чахохбили. Песни кругом звучат - "Сулико". Красота. Юрий даже там повоевал с разными врагами. Ему говорят - ваймэ, генацвале, ай как харащо. А он соглашается. Замечательно.

Но тут супруги пересрались. Чо там было, точно не известно, но грузинские историки пишут про Юрия, что тот без конца бухал, увлекся мужчинами и даже осликами. Бухал - это в Грузии могли понять и простить. Но с геями как-то не очень. "Да ладно вам, блядь, - говорил Юрий. Через какие-то 840 лет в Европе это будет модно. Это ж правильно, когда мужики любятся с мужиками, а ослик смотрит. И наоборот. Да вы не хотите ли попробовать? Веселуха мама не скучай". "Эээээ, - неопределённо тянули грузины. - Слющий, нээээ. Какой гей-шмей? Давай лючше щащлик пойдём кущить". Но Юрий окончательно увлёкся мальчиками, и положил не только на шашлык, но и на лобио. И прямо скажем, на чахохбили он плевать хотел. Хачапури, страшно признаться, вообще забросил. Харчо грустно стыл нетронутый на столе. Страна заволновалась. К Юрию пришли вельможи выразить протест против такого отношения к грузинской кухне, но он "подверг их пыткам и вырыванию членов". Судя по всему, именно тех самых.

Тамара прислала мужу монахов сказать - "Эээээээ, Гоги, дарагой, зачэм такой вэщь делаешь?". Но Юрий и их споил и совратил. Опасный стал, просто вот пиздец. Тогда Тамара подала с ним на развод. Грузия пришла в ужас - там никто никогда не разводился. Муж мог от жены куски на шашлык отрезать, и она не только не возражала - даже советовала, какой лучше взять маринад. "Но он же мэня нэ трахает!" - возмутилась Тамара. "Эээээээ!" - неопределенно ответили грузины. "Но он же ебёт ослика!" - нагнетала царица обстановку. "Ээээээ..." - сообщили грузины, имея ввиду, что один Бог без греха. "Он сказал, что хачапури говно" - пустила в ход последний козырь Тамара. "ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!" - хором взревели гневно грузины, и изгнали из уютных кавказских гор кулинарно извращённого Юрия.

Тот нагрузил корабль сокровищами и отбыл в Константинополь. А все специи, хмели-сунели и чурчхелу показательно бросил на берегу. "Пидорас" - сокрушались грузины, имея ввиду и ориентацию Юрия, и неправедное отношение к культуре грузинской еды. После этого Юрий поступил как сучье вымя - собрал солдат и высадился в Грузии. "Я тэбя зарэжу", - сказал он Тамаре на чистом грузинском. - "Я твою маму ебал!". "Гоги, я тэбя сама зарэжу" - ответила Тамара. - "Какой маму? Ты и мэня не смог ебать, мамой клянусь!". Тогда Юрий захватил Кутаиси, и короновался там. Но тут его взяли в плен. "Кто кого тэпэрь зарэжит?" - спросила Тамара Юрия. "Ээээ, - уклончиво сказал Юрий. - А нельзя покушать? Так сациви хочется". Послали за сациви, а Юрий сбежал. Оставив записку - "срал я на ваше сациви, да здравствует оливье".

После этого он женился на половецкой княжне, и вновь пришёл с войском. "Да блядь же ж, - взвыла Тамара. - Гоги, ты бы мэня так трахал, как завоевать пытаешься. Мож уймёшься? Хрэн с тобой, сгатовым тэбе и оливье, и ослика выдэлим мужского пола. Только успокойся уже". Юрий отказался успокаиваться и был разбит снова. Он сбежал куда-то в половецкие степи, открыв там грузинский ресторан, с очень плохими поварами из таджиков, чтобы порочить в веках грузинскую кухню. Грузинские историки об этом пишут в книгах так - "ваймэ, генацвале, что с такой нихарощий чилавэк взять, слющай?"

А мораль тут такова: кто грузинскую кухню не любит, тот натурально пидорас. В самом плохом смысле этого оскорбительного слова. Да, кацо, Юрий это по полной программе доказал, э!

А грустная Тамара вышла замуж за чувака, который разбил мужа-балбеса при последнем вторжении. И хоть звали его Сослан, ни геем, ни сосланом по жизни он не был, а как раз наоборот. И так щедро раздавал люлей кругом (когда отвлекался от ублажения супруги), что все враги Грузии только и стонали: "вот ведь пидара-ас".

Но имели в виду совсем не то, что все думали, вспоминая Юрия.

* Селфи царицы Тамары после вкушения пяти порций лобио.

(с) Zотов

Одним прекрасным утром, пошла я, как обычно с Ло на остров (парк). На мосту мы увидели дедушку, он поумилялся Лолке, поговорили с ним немного о собаках, и мы пошли дальше. Я как обычно отпустила её с поводка и она весело унеслась в кусты. Я шла по дорожке. Вдруг откуда ни возьмись выезжает полицейская машина и едет прямо на встречу(раньше они бывает патрулировали остров), дорога не широкая, поэтому я зову Лолку, пристегнуть поводок, чтоб под колёса не лезла. Она подходит, я беру за ошейник, прицепляю и понимаю что моя рука в говне, мать вашу! Эта коза нашла в кустах говно и извалялась в нем! (Объясняю почему человечье - там часто рыбачат рыбаки и оставляют продукты своей жизнедеятельности, и как выяснилось позже - Лолу привлекает только это говно, собачье только нюхает, кошачье могла сьесть, а человечье, значит, для шерсти бальзам) Вобщем я, униженная и оскорбленная, пытаюсь на ходу вытереть кленовыми листиками это непотребство, тяну говеную Лолу за собой. И тут на горизонте снова появляется дед, и начинает опять умильно затирать про мою собаку, я пытаюсь вежливо, но стремительно умчать, чтоб не палить что собака дура, и вообще мы в говне. Умчали. Отмылись. Провели серьёзный разговор. В дальнейшем все равно случались такие же великолепные истории, с вариациями в виде тухлой рыбы, просто мусора, грязи, снова говна. Но, пообщавшись с разными владельцами я поняла что моя Лола не исключение, и у многих такое бывает. Со временем решили проблему воспитанием, теперь даже если ей очень хочется, она не станет заниматься такой херней, чему я очень рада