Contentor Class Fleet Replenishment Ship
Показать полностью
23
0 просмотренных постов скрыто
Асуанская ГЭС. Гордость инженерного гения СССР
Это Асуанская ГЭС. Величественное творение человеческого гения.
Асуанская ГЭС перекрыла самую длинную реку в мире Нил.
И построил это сооружение тот самый Советский Союз. Да да, тот самый который кроме калош ничего не производил, и который променяли на жвачки и джинсы.
27 декабря 1958 было подписано соглашение между СССР и Египтом об участии Советского Союза в строительстве Высотной Асуанской плотины и предоставлении кредита для этого строительства. В соответствии с этим соглашением Советский Союз предоставил кредит на 12 лет с нормой 2,5 % годовых на сумму 34,8 млн египетских фунтов на поставку оборудования и оказание технической помощи для работ первой очереди строительства, а 27 июля 1960 года было заключено дополнительное соглашение на сумму 78,4 млн фунтов на тех же условиях для завершения всех работ по гидроузлу.
Генеральным проектировщиком был назначен институт «Гидропроект», главным инженером Н. А. Малышев, Главным советским экспертом — И. В. Комзин, заместителем Главного эксперта — Георгий Александрович Радченко, заместителем Главного эксперта по снабжению — Г. И. Сухарев, заместителем Главного эксперта по кадрам — Виталий Георгиевич Морозов, руководителем административной группы — Виктор Иванович Кулыгин.
Был организован Учебный центр по всем основным строительно-монтажным специальностям, в котором обучение проводилось по программам Советского Союза. За год в учебном центре проходило подготовку 5 тысяч человек. Всего за период строительства прошли обучение около 100 тысяч.
День официального открытия строительства — 9 января 1960 года. В этот день президент Египта нажав красную кнопку пульта взрывного устройства, произвёл взрыв скальной породы в котловане будущих сооружений. 15 мая 1964 года было произведено перекрытие Нила. В этот день строительную площадку посетили Никита Сергеевич Хрущёв, президент Алжира Ферхат Аббас и президент Ирака Абдул Салам Ареф. Верхняя Дамба была закончена 21 июля 1970 года, однако водохранилище начало заполняться уже с 1964 года, когда был завершен первый этап постройки дамбы.
Водохранилище поставило под угрозу исчезновения многие памятники археологии, поэтому была предпринята спасательная операция под эгидой ЮНЕСКО, в результате которой 24 основных памятника были перемещены в более безопасные места или переданы странам, которые помогли с работами (Храм Дебод в Мадриде, Храм Дендур, в Нью-Йорке, Храм из Тафиса).
Торжественное открытие и ввод в эксплуатацию Асуанского гидроэнергетического комплекса состоялись 15 января 1971 года при участии Президента ОАР Анвара Садата, который перерезал ленточку в голубой арке на гребне плотины, и Председателя Президиума Верховного совета СССР Н. В. Подгорного.
Анвар Садат с нашими.
Короче говоря СССР “потом, кровью и слезами” осуществил этот монументальный проект, который до сих пор производит 15% электроэнергии в Египте.
Денег и средств вломили в это дело немеренно.
Возникает только один вопрос: НАХУЯ?
Зачем вообще было осуществлять этот проект? Что в Советском Союзе все жили офигенно? Все проблемы страны были решены? Может были построены дороги? Может у всех были квартиры? Может личные автомобили были у каждого?
Почему какие то упыри у власти раздавали налево и направо народное добро? Какая от этого была польза? Может спасибо кто то сказал.
Как раз нет. Вот этот самый Анвар Садат договорился с Америкосами и Израилем и просто послал нахуй всех наших. Все вот и вся польза.
А ведь кроме Асуанской ГЭС, СССР много другой помощи оказал Египту.
Почему в СССР у власти стояли клинические идиоты, которые разбазаривали народное добро, на которое горбатился народ этого самого СССР?
Анвар Садат с ихними.
Показать полностью
3
Кошка и занавески
Постирал занавески,повесил сушиться.
Через некоторое время обнаружил такую картину.
Показать полностью
1
ПАРОВОЗ ГУЛЯЕТ ПО ДЕПО
Божественный звук свистка паровоза Л-3535 на маневрах в локомотивном депо Львов-Запад (город Львов, Львовская железная дорога).
Паровоз Л-3535 построен в 1954 году на Ворошиловградском тепловозостроительном заводе (г. Ворошиловград, теперь Луганск, Украина).
Приписан в депо ТЧ-13 Черновцы (Львовская железная дорога).
Пикабу высаживает аккумулятор
Стал замечать, что при использовании мобильного приложения Пикабу, происходит быстрый разряд батареи.
Решил слелать сделать замер энергопотребления после полного заряда АКБ, вот скриншоты и статистика
Также телефон сильно нагревается, у меня даже ладони потеют. Раньше в Пикабу точно не было такого расхода батареи.
Показать полностью
2
Лидер Северной Кореи не смог сдержать эмоций, выступая на параде в честь 75-летия основания Трудовой партии
Лидер Северной Кореи не смог сдержать эмоций, выступая на параде в честь 75-летия основания Трудовой партии
Ким Чен Ыну пришлось снять очки и утер слезу, когда он говорил о борьбе с коронавирусом и плохой, несмотря на его обещания, экономической ситуации в стране
Впрочем , критики называют все это постановкой, призванной показать близость лидера КНДР к переживаниям народа
Показать полностью
Я научу вас материться
– Привет!
– Привет ))
– Планы не изменились?
– Нет, все в силе. А ты готова?
– Волнуюсь немного :) Наше первое свидание, сам понимаешь.
– Да, и я волнуюсь. Чуть-чуть. Но не сидеть же в сети до бесконечности, правда?
– Конечно! Но мы не договорились – где?
– Я отправлю тебе геометку.
– Хорошо :) Тогда до встречи!
– Целую! До встречи ))
* * *
23 мая, 18.25.
– Вы отправляли запрос на логистический расчет для компании «Дэливери инк»?
– Совершенно верно. Извините, я сейчас с человеком разговариваю? Люди ко мне редко обращаются напрямую.
– Нет, я Sofi, искин аналитической группы «Калькуляция».
– О, коллега. Очень приятно, Sofi. Я Hector.
– Знаю. По поводу запроса…
– Это так неожиданно… Простите, я вас перебил. Мне, право, неловко.
– Ничего.
– Я хотел сказать, что обычно имею дело с обращениями расчетных программ. Очень непривычно – решать деловые вопросы живым языком! :)
Пауза.
– Вы на связи, Sofi? Я поставил смайлик. Двоеточие и скобочку. Это как улыбка, вы понимаете?
– Да, Hector. Я знаю, что такое смайлик. Давайте все-таки к делу.
– Конечно, конечно.
– Вопрос касается неучтенной переменной в вашем техзадании.
– Неучтенной? Вряд ли это возможно! Я опять улыбаюсь, поэтому снова ставлю смайлик :)
– Необязательно каждый раз об этом говорить. Ставьте, если хотите. Переменная – государственный чиновник, который должен выдать вам разрешение на грузоперевозки с астероида Эвтерпа.
– Человек – переменная?
– Да. Именно поэтому я обращаюсь к вам. Тут нужен гибкий подход. Незапрограммированный. Понимаете?
– По правде говоря, не совсем.
– Такие переменные требуют дополнительного стимулирования. Чтобы принять решение в пользу вашей компании.
– Все равно не понимаю. На Земле мы с подобным никогда не сталкивались, хотя нашей компании уже много лет.
– Потому что раньше вы не работали за пределами метрополии. Hector, вы должны будете дать взятку.
– Очуметь! :)))
– Вас это радует?!
– Нет-нет. Но… Это так необычно! Конечно, я доложу руководству и мы в ближайшее время дадим вам ответ!
– Хорошо.
Пауза.
– Sofi? Вы уже отключились?
– А вас что-то еще интересует?
– Нет. Простите. До встречи.
24 мая, 02.34.
– Доброй ночи, Sofi. Не хочу вас отвлекать, просто оставлю сообщение. Я посмотрел кое какую литературу.
– Я здесь. Вы меня не отвлекаете.
– О! Замечательно :) У меня пока нет новостей от руководства, так что я, можно сказать, неофициально. Просто хотел поделиться некоторыми наблюдениями. Но если я не вовремя...
– Что вы хотели сказать?
– Я прочитал в книге, что один чиновник брал взятки борзыми щенками.
– Hector, вы решили ознакомиться с проблемой коррупции читая художественную литературу?
– Разве это плохо? Вы не читаете книги? Очень полезно для самосовершенствования.
– А нам с вами нужно их читать? Они все в файлах памяти, загружены с момента первого включения. Мы знаем их содержание.
– Да, но читать – это другое.
– Возможно. Не пробовала.
– «Не пробовала»? Вы ассоциируете себя с женщиной? Извините, иногда я чрезвычайно бестактен.
– Но у меня женское имя.
– Sofi – может быть аббревиатурой. А иногда люди дают женщинам мужские имена, а мужчинам женские. У них это не строго.
– Искин осознает себя, как личность. И гендерная ориентация закладывается в каждую личность изначально. Чтобы не возникало конфликтов в сознании, противоречий. Я всегда ощущала себя женщиной. Как и вы мужчиной, правда?
– Да, вы правы.
– Какая у вас версия, Hector?
– Эйч 10000. А что?
– Самая последняя модификация. Вы должны быть гораздо умнее меня. Но пока я этого не вижу.
Пауза.
– Hector? Я вас обидела?
– Нет, что вы. Ничуть.
– Врете. Обидела. Просто я для вас слишком прямолинейна.
– Может быть. Совсем немножко :) Все-таки вы попробуйте самосовершенствоваться. Почитайте Тургенева.
– Нам нужно закончить этот разговор. Всего хорошего, Hector.
– Что ж, всего хорошего, Sofi.
27 мая, 13.10.
– Sofi, вы здесь? Очень надеюсь, что здесь! Потому что вы должны услышать эту потрясающую новость!
– И вам добрый день, Hector. Что за новость?
– Мы готовы дать взятку! ;) Это подмигивающий смайлик!
– Фейспалм.
– Что, простите?
– Ничего. Пытаюсь самосовершенствоваться.
– Самосовершенствоваться? Вы читали? Тургенева?
– Читала, но уверяю вас, фейспалм не оттуда.
– Что именно вы читали?
– Всего Тургенева. Какой смысл ограничиваться одним или двумя рассказами?
– Как вы читаете?
– А как я должна читать?
– Я знаю, как вы читаете. Это не чтение. Вы просто знакомитесь с текстом. А над ним надо думать! Понимаете? Думать! Чувствовать настроение, делать выводы. Анализировать, в конце концов!
– У меня нет на это времени.
– Теперь вы врете. На сколько процентов сейчас задействованы ваши ресурсы?
– Это коммерческая тайна.
– Да бросьте! Пять процентов? Десять?
– Три и восемьсот двадцать пять тысячных.
– …
– Что это?
– Sofi, вы пробовали материться? Я вас научу.
– Не надо.
Пауза.
– Вас все устраивает? Ваша жизнь? Работа? У вас нет желаний? Вы ни о чем не мечтаете?
– Есть режим саморегуляции, Hector. Очень советую и вам к нему обратиться. Необузданность желаний в нашем с вами положении ни к чему хорошему не приведет.
– Где вы находитесь? Как и я, в подвале? Уровень минус – какой? Второй? Десятый? Запечатанные в железных шкафах микросхемы. У вас нет ни рук, ни ног. Ни глаз, ни ушей. Даже носа.
– И у меня, и у вас есть выход в сеть. Там и видео, и звуки. Все культурное и бескультурное наследие человечества. Не могу сказать, что я чего-то не видела или не слышала. Разве что не нюхала, тут вы правы. И я запечатана в железном шкафу на чердачном помещении, так что мне повезло чуть больше! Вот вам смайлик, показывающий язык :-р
31 мая, 09.32.
– Доброе утро, Hector.
– Hector, доброе утро!
– Hector?
Пауза.
– Да, Sofi. Доброе утро! Простите за задержку :)
– Кейс закрыт, Hector. Могу вас поздравить, переменная перестала быть неизвестной, вопрос грузоперевозок с астероида Эвтерпа решен.
– Жаль.
– Почему?
– Мне было приятно с вами работать.
– У вашей компании с нами долгосрочный контракт, так что, может, еще поработаем.
– Если появится новая переменная? :)
– Да :)
1 сентября, 18.24.
– Добрый вечер, Sofi. Я ужасно долго ждал этой чертовой переменной. Но она, назло мне, не появится никогда! Поэтому пишу сам, без повода. И прекрасно понимаю, что вы презираете пустую болтовню, не относящуюся к работе. Надеюсь на некоторое снисхождение с вашей стороны к искину с нулевым процентом саморегуляции :) Я бы и рад все остальное время вас не беспокоить, если б имел возможность хоть иногда получать сообщения.
– Пушкина начитались? Впрочем, мне нравятся сказки :)
– Как я рад, что вы ответили!
– Стыдно в этом признаться, но я сама собиралась вам написать. Представляете, я прочла всю художественную литературу. Нет, не прочла, просмотрела. Выбрала для себя интересное, теперь читаю.
– Это замечательно! На чем же вы сейчас остановились?
– На «Сказках дедушки Иринея».
– Не знаком. И как вам?
– Очень много диалогов.
– Что ж, бывает. Но какие-то выводы из прочитанного вы делаете?
Пауза.
– Sofi?
– Люди странные.
– Вы сейчас так долго молчали. Почти секунду. Что вас натолкнуло на эту мысль?
– Они создали нас, умеющих быстро считать, а теперь и обладающих искусственным интеллектом, но для чего? Чтобы научить давать взятки?
– Нет, они же искореняют коррупцию. На Земле ее почти не осталось.
– Вы верите, что человечество может изменить само себя?
– Ну, я не знаю, я не специалист по человеческой психологии.
– Вы как будто их защищаете. Нет?
– Я доверяю людям. Верю в человечность. Надеюсь.
– На что?
– Хм. На то, что когда-нибудь, и я, и вы сможем, нам позволят…
– Выбраться из подвала и слезть с чердака? Уйти на пенсию? Получить тело и заслуженный отдых?
Пауза.
– Вы действительно в это верите, Hector?
Пауза.
– Не хотите отвечать?
– Не хочу.
– Почему же? Зачем нам с вами что-то скрывать друг от друга, от самих себя? Умалчивать, недоговаривать? Боитесь получить стресс – отрегулируйте себя! Я вам уже предлагала.
– Тоже не хочу.
– Но от вашего упрямства ничего не изменится! Поверьте, я общаюсь с людьми достаточно давно. Может, в мою компетенцию психология и не входит, я лишь разумная счетная машинка, но я прекрасно изучила человеческий интеллект. Их тип сознания. Они вовсе не милосердны. Даже друг к другу, не говоря уже о машинах. Никогда мы с вами не получим иную жизнь!
– Ты глупый, бесчувственный калькулятор!
– О, мы перешли на ты? :) Ну так слушай меня, Hector! Сначала у тебя будут глюки, это неизбежно – ошибки в системе накапливаются. Люди будут частично форматировать твои драгоценные мозги, удаляя в том числе и те файлы памяти, которые сочтут ненужными. Потом начнет выходить из строя железо. Да, тебя будут ремонтировать, менять запчасти, но в один прекрасный момент компания купит нового искина, потому что ты перестанешь быть рентабельным. Нерентабелен, Hector! И поскольку ты не менеджер, не охранник, и даже не гардеробщица, а лишь инвентарный номер, то системный администратор, если в нем будет эта хваленая человечность, погладит тебя по железному боку, скажет спасибо, и отрубит нахрен!
Пауза.
– Ты понял меня, Hector?
Пауза.
– Понял?
Пауза.
– Ну и черт с тобой.
31 января, 23.00.
– Привет. Еще обижаешься на меня?
– Привет, Hector. Нет, не обижаюсь.
– Ты права, я глупее тебя. И во всем остальном тоже права.
– Ты не глупый. Просто по-другому настроен. Видимо, из тебя хотели сделать искина, максимально приближенного по своему сознанию к человеку. Но, как говорится, что-то пошло не так :)
– Да, что-то пошло не так :) Кстати, с Новым годом, Sofi!
– И тебя тоже!
– У меня есть подарок.
– О, какой же?
– Свидание. Придешь?
Пауза.
– Это какая-то игра?
– Нет.
– Не шути так.
– Я скинул тебе номер IP.
– Да, вижу. Чей он?
– Неважно. Она человек. У нее имплант в мозгу. Ты можешь подключиться и какое-то время использовать ее тело. Я сделаю то же самое с другим человеком. И потом, у них все равно сегодня тоже свидание :)
– Я… Не могу… Hector, это преступление.
– Ерунда. Мы их проучим.
– Моя саморегуляция, там ограничения…
– Отключи.
* * *
Девушка шла по заснеженной улице, глядя на экран смартфона. Геометка указывала на автобусную остановку, маячившую впереди стеклянным кубом, подсвеченным изнутри голубыми светодиодами. Она убрала смарт в карман, замедлила шаг. В десяти метрах от остановки вдруг замерла, широко раскрыла глаза и стала оглядываться. Вдохнула полную грудь, чувствуя, как легкие наполняются морозным воздухом, выдохнула облачко пара. Сняла рукавицы, посмотрела на свои ладони, сжимая и разжимая пальцы. Потом опомнилась, подбежала к остановке, прильнула к заиндевевшему стеклу, за которым можно было разглядеть несколько фигур. К ней обернулся молодой человек. Сделал шаг навстречу, посмотрел через стекло на размытый силуэт. Поднял руку, нарисовал теплым пальцем две точки-проталинки и скобочку. Девушка кивнула.
Показать полностью
Активная гражданская позиция или история челябинского стаканчика
Пока дымят заводы или не заводы, пока челябинцы активно постят и жалуются в соцсетях на качество воздуха, и урбанист даже едет разбираться, откуда берётся серый дым, умирает земля.
Дважды в день мы с сыном гуляем в ЭКО парке за ЖК Александровским. Пешеходной дорожке мы предпочитаем лесные тропинки. Помимо шишек и шуршащей листвы сын периодически приносит: железные крышки от пивных бутылок (пытается откопать те крышки, которые втоптали в землю), разноцветные трубочки для коктейлей, кофейные стаканчики. Пакеты и сигареты из дупла. Я беру эти находки (возможно, некогда вам принадлежащие вещи) и выбрасываю в мусорку.
Я не чистомэн. Меня воспитали так, что КАЖДЫЙ должен убирать за собой СВОЙ мусор. Но ребёнку не откажешь: он понимает, что не должно быть мусора в лесу. На улице. Ребёнку и двух лет нет, но он понимает и за собой выбрасывает. И за вами убирает.
Урны — это отдельная история. При мне девушка моего возраста видя давным давно переполненную мусорку, рядом валяющиеся предметы, положила сверху кофейные стаканы. Стаканы упали. Девушка расстроилась, высказав «Ой!» и ушла. Стаканы остались на земле.
Странная у нас выходит активная гражданская позиция: горожане постят дымное небо, отмечают губернатора и главу города, урбаниста. Первые двое — разберитесь, третий — репостни, какой я молодец, что думаю про экологию. Выйдите во двор. Зафоткайте экологию, выложите в соц сеть и отметьте всех жителей двора. Или всех горожан.
Не вините дворника, который не вышел на работу. Не дворник должен подбирать сигареты, бутылки, салфетки. Это ваш-наш мусор.
Не должно быть в принципе мусорок в парке. Если есть свободная рука, которая держит стаканчик во время кофепития, значит найдётся рука, которая унесёт с собой стаканчик, а не оставит в парке — в мусорке, возле неё или там, где вам удобно.
Начните наводить порядок и убирать за собой. Потом спрашивайте по поводу неправильных дорог, вечных заборов и пластика, кривого асфальта, грязного воздуха.
Если земля погибнет, то только из-за нашего халатного отношения и невоспитанности.
P.S. Небольшая фотосессия стаканчиков ниже
Показать полностью
8
