Увидел тут на дороге не поленился сфоткать для вас. Интересно, когда у владельцев начнутся все проблемы из фильма.

Если она ртом так рисует, что же она сможет нарисовать руками?

очередная zippo на гравировку на этот раз поэтапно.

берём чистую зажигалку модель 254b

почему её, а не армор модель с толстыми стенками всё просто арморы в последнее время прихоят кривые и выпрямить её достаточно проблематично плюс из за толстых стен прибавляется вес из за чего крышка разбалтывается сильнее обычного хоть они и имеют пожизненую гарантию но факт есть факт

далее по подготовленному макету ставим жечь на станок. в этот раз просто латунная зажигалка без вставок поэтому можно поставить и идти часик пить чай

когда гравировка закончится и углубится рисунок на достаточную глубину достаём и видим что края у гравировки поднялись и она стала шершавая и не красивая

с помощью мелкой шкурки счищаем облой появившийся и результат становится ближе к истине тоже самое проделываем с обратной стороной

осталось нанести текст латыни на боковину и пройтись войлоком и пастой гои

сразу хотелось бы высказать по поводу полосок которые рисуют по бокам или рисунков на торцах и надписи Constantine на крышке.

я не вижу целесообразным писать на крышке о том откуда срисована эта зажигалка пускай это делают ребята из китая на своих штамповках

а про полоски и рисунки на торцах это делает зажигалку только тоньше следовательно практичность теряется и сломать её раздавить или уронить с летальным исходом гораздо проще становится.

Я вернулся домой только к завтраку. На меня посматривали с некой укоризной, но знали, что обед не за горами и потому усиленно отправляли меня спать. Меня же пёрло со страшной силой. Я вообще молчать больше двух часов не могу, а тут целая ночь.

Так или иначе я сдался. Все растворились в гуще барселоновского муравейника, а я не успев дотронуться до подушки, заснул.

Я проснулся в полдень, сильно помятый, разбитый и очень болели ноги. При всей моей бесшабашности, было очевидно, что день пропал и никуда я сегодня не пойду.

В такие моменты надо себя чем-то занять. Что делать долго и нудно, прикидывал я. Единственное, что пришло в голову на тот момент - это мясной салат. А тут ещё такая удача, у нас обед через 2 часа. Я снарядился в магазин. Тут надо сразу смириться с тем, что варёной колбасы тут нема, как и многого того, к чему мы привыкли. А я уже решил, что мясной и пути назад нет. Я провёл зрительную инвентаризацию мясного отдела и после долгих колебаний остановился на огромном колесе свинины. Это было что-то среднее между копчёной корейкой и бужениной. Начало положено.

Дальше, неотъемлемым и архиважным ингредиентом был зелёный горошек, куда же без него.

Как он звучит на английском я знал, но этого не знали каталонские продавщицы. Пришлось объяснять на пальцах. Это как раз тот случай, когда чемпион мира по шарадам сошёл бы с ума через 5 минут. Для начала нужно было показать горох. Вы можете показать горох?! Попробуйте на досуге. Занятнейшее дело. Кстати, не забудьте показать, что он консервированный. Умеет кто-нибудь консервы показывать? Я уже умею. Каких-то 40 минут акробатических этюдов лицом и у вас уже есть две составляющие салата. Как ни странно, но маринованные огурчики стояли рядом с горошком и вот уже салат почти готов. Я не стал пользоваться советом влюблённой в Самохвалова Оленьки Рыжовой и тереть в салат яблочко. Взял яиц, шампиньонов, майонеза и был таков.

Способность стругать мясной салат тазами, у советского человека уже в хромосомах, поэтому я достал самую большую кастрюлю и приступил к делу.

Через часик, 5 кг салата ждали своей участи в холодильнике. Где-то краем уха я слышал, что кто-то очень хотел фасоли. Я захватил пачечку, на всякий пожарный. Она (фасоль), пока я делал салат вымокала с кастрюльке. Пока она там купалась, я решил, что сделаю ещё один салат из фасоли и до вечера меня не кантовать, ибо по калорийности фасоль сильно впереди мясного салата и все наедятся точно. С этим салатом было всё чрезвычайно просто. Филейки помидоров, гора свежего репчатого лука, оливковое масло и фасоль. До вечера о голоде путешественников и речи быть не могло.

Я решил прикорнуть. Откорнул обратно я в 4 часа утра. Выспавшись на всю оставшуюся жизнь, я пошаркал на кухню сквозь ритмичные трели отдыхающих. Заглянул в холодильник, а там ни мясным, ни фасолевым салатом и не пахло. С полным ощущением, что голодающее Поволжье накормлено, я почистил и сварил картохи, порезал дежурный помидор и позавтракал. Ничего не оставалось, как идти встречать рассвет. Через минут 40, я уже был на пляже.

Пляж в Барселоне в 6 утра напоминает стадион. Бегуны и ходуны - это уже было делом обычным. Но вот волейбольные баталии, для меня стали неожиданностью, как впрочем, и сотни людей, занимающиеся всеми возможными и невозможными видами спорта. Некоторые увешаны гаджетами как новогодняя ёлка игрушками. У них самый деловой вид, потому что они беспрерывно следят за пульсом, давлением и сожжеными калориями. То что никакой гаджет контролировать сжигание калорий не в состоянии их не интересует. Раз гаджет купил, значит тот всё умеет. Эти самим спортом занимались в меньшей степени. Что поразило, так это количество спортивных людей сильно пенсионного возраста. Начиная с банальных приседаний, с ногами на ширине плеч, заканчивая отработкой ударов коленом под водой. Старики тут какие-то неправильные. Не сгорбленные, улыбчивые, все с зубами и ни у кого майка в натянутые по грудь штаны не заправлена. Да и бог им судья. Как у нас говорят, кто не курит и не пьёт - тот здоровеньким помрёт. В глубине души им даже завидно. Вот по лицам видно, что загнивает гейропа. И делает это с улыбкой.

У меня было неподдельное желание найти хоть кого-то нашего формата. Человека с лицом, решающим глобальные мировые проблемы с пивом у телевизора.

Редкая удача. На небольшом пирсе стоял знак, гласящий, что рыбалка категорически запрещена. И что вы думаете?! Смотрю сидит рыбачок. Вы видели когда-нибудь лицо человека на рыбалке в 6 утра, когда не клюёт?! А тут коллега. Когда я подошёл к нему, он так обречённо выдохнул, что можно было ему не задавать никаких вопросов. Я глянул в ведро, а там махонькая дорадка плавает кверху пузом. Он так смотрел на верхнее колено донки, что очень хотелось, чтобы там, на глубине проплыл Папанов и насадил бы ему пару-тройку толковых лещей, или я не знаю, кто у них тут в почёте.

Я пробежался до дома и начал будить спящую армию. После фразы: "Вставайте, нас ждут великие дела", мне объяснили куда мне идти. Кстати, когда мы вышли в рижском аэропорту, я сразу понял, что я пришёл как раз туда.

P.S. Но, о возвращении в улыбчивую и беззаботную Латвию пока рано. Тут ещё была пара тройка великих дел, правда уже не в квартире на улице Араго.

Миса-мистин. Везучая девочка. Её братья и сестры были сброшены с 13-го этажа. Отец выбросил, будучи пьяным. Мису-мистин не тронул, т.к я просила белую кошечку. Знала бы, что сделает так, просила бы всех...Досталась она мне слепышкой, потому что встала под угрозу сброса и ждать было нечего. Первое время она жила на полке с книгами, за стеклом, там было тепло, сухо и я всегда слышала малышку. Питалась детскими пюрешками и козьим молоком. Сейчас ей 14 лет, наглости больше чем самой коши, строит пса, и она ни разу не посещала ветеринара, т.к никогда не было проблем. Еще кошь умеет лечить и всегда точно знает, где лечь на теле любимых людей, чтобы им стало лучше. Ну и своего рода индикатором подрабатывает, определяет человека. Если человек дурной, Миса-мистин никогда к нему не приблизиться, а если человек без зла и умысла, первое, что сделает, потрется об ноги и облюбует колени.

Люблю почитать на досуге историю Отечества. И увидев как-то статью из Дзена, решил освежить память, так сказать, получить удовольствие от одного из любимых занятий. И когда глаза наткнулись на один из параграфов, не мог его не заскринить, дабы "порадовать" любителей истории как и я, пикантными деталями "неизведанной истории". Видимо, автор, имеет явно альтернативные источники, нежели нынешняя официальная историография. Забавно!