Если нынешний 11ти классник так и норовит справить выпускной в специально снятом ночном клубе, или зале с колонами местного драм театра, то у нас все было гораздо проще. Что уже говорить про "выпускной" 9го класса. Родительский комитет, долго сомневался и выдвигал предложение. И хотя, по слухам, были смельчаки предлагавшие снять кафешку на пару тройку часов, всем было понятно: "чая" в родном классе нам не избежать.

Вот тут то и объявился он. Полковник Шатрафка, по совместительству папа одной из одноклассниц.
-Есть возможность отличиться,-скомандовал он самому себе. В дальнейшем я узнал, что это именно команда, а не вызов добровольцев.
-товарищи родители,-начал полковник,-не гоже так ничемугоже. В классе затхлость и вонь. Есть шикарная турбаза. Можно.
Не ручаюсь за точность спича, ибо на родительском собрании по понятным причинам меня не было, но у меня есть все основания предполагать, что так все и было.
Поясню: рядом стояло "училище". "Училище" учило связистов. Выпускало прапорщиков. Так же "училищу" полагался полк обеспечения. В этом полку обеспечения служил господин полковник. А еще была этакая загородная учебная база. Автор далек от училища прапоров и полка обеспечения, посему весьма смазано и в общем: среди турбаз, огороженная более высрким чем надо забором, такая же турбаза, только без излишеств. По замыслу, как я понимаю, неофиты- зародыши прапоров жили там в августовские месяцы, приобщались к грядущим тяготам армейства, всячески учились и физически подготавливались. Несколько корпусов, Планировка как в детских лагерях. Но без песочниц. Зато с огроменной беседкой.
Вот туда-то и мы и прибыли. В программе было шампанское из расчета сто грамм на детский неокрепший организм, шашлык, дозировку не помню, все это во время всеобщего застолья и торжественных поздравлений. Неофициальная часть прогаммы была представлена пивом. В 9м классе мы были приличными мальчуганами и девченками. Однако, я предпологал, что менее привычный мальчуган Дмитрий (о нем я уже писал как-то) был намерен существенно дополнить карту вин. Если место-нахождение пива я знал, и частично владел им, то о Диминых запасах приходилось только догадываться. Отчего старался не выпускать своего коварного одноклассника из поля визуального контроля.
Прежде чем перейти к действу, стоит упомянуть об еще одном презабавном обстоятельстве. Туалет. Хотя такое скудное название навряд ли подходит к этому сооружению. Наверняка по бумагам он проходил как "Строение 7го класса защиты, для одновременого сеанса сранья". Никто и никогда не был так защищен, как какахи в этом сортире. Конюшня метров 10-15 в длину, бетонные, монолитные стены сантиметров 30 толщиной, тяжелая металлическая дверь, узкие окошки- бойницы под крышей. Внутри все по военному просто и функционально: полутораметровый проход, между двумя метровыми пьедесталами вдоль всего помещения. В пьедесталах, так же, по всей длине, строго друг против друга были сделаны округлые прорези четкой квадратной формы.
Посетив сие заведение я аж прослезился, но вовсе не от умиления. Судя по всему здание предназначалось еще и для укрытия живой силы во время химической атаки. Поверьте, ни одно уважающее себя отравляющее вещество не посмело бы проникнуть в помещение, где настолько густо смердело говном!
Выскочив наружу я смело рассудил, что в женском туалете должно быть попроще. И вот тут выяснилась огроменная неудобь. Женского туалета не было. А зачем будущим прапорщикам туалет для женщин?
Ехидным преподлючим змеем, гнусненько улыбаясь, я подошел к классной руководительнице и сообщил ей о страшных реалиях бытия. Мол ну ка, любимая моя Танечка, почувствуй на своей шкуре всю трагедию бедной Лизы. Классная руководительница не на шутку взволновалась. Я-то уже успел неуважительно обоссать сортир снаружи, ибо внутри ни один сфинктер моего организма расслабиться не решился, а вот милые дамы в лице классной руководительницы, родителей и многочисленных одноклассницы с интересом поглядовали по сторонам, и, клянусь, не было в их взглядах томного спокойствия и созерцательности.

На стихийном собрании долго обсуждалось как быть. В процессе выяснилось, что в туалете еще и свет не предусмотрен. Видать физиологические особенности будущих прапорщиков не предполагали спарвление естественных надобностей в темное время суток. Гениальнейшее решение предложил Полковник Шатрафка. Я даже гнусно хихикать перестал, до того проникся величием смекалки русского воина, предаствленного героическим полковником.
-я туда солдата поставлю(человек 5 несли службу в отдалении от родной части), с керосинкой. Она светить будет. А он распределять группы учеников по половому признаку. Сначала девочки, потом мальчики-метста всем хатит.
Все гениальное просто, блядь. Слов не было ни у кого. Кроме меня:
-а вон подальше лужок, пусть девочки там слабятся, а мы уж как нить без солдата и керосинки справимся.
На меня посмотрели уважительно.
-На лужок нельзя! Там погреб! Полковник был непреклонен, но концепция была принята. Девочкам было отведено место за дальним корпусом. Царь-сортир достался нам.
До торжественного застолья с шашлыком и в беседке оставалась полтора час, родительницы резали салатики, родители рубили дрова и разжигали мангал, девочки с загадочными улыбками и лопатой курсировали по территории в сторону дальнего корпуса. Мы же, гордые носители самости проникались ненавистью к полковнику.
Звучало: "Есть возможность отличиться" и вот ты уже таскаешь кровати по комнатам-кубрикам. "Есть возможность отличиться" и столы поплыли из аудиторий в беседку. Ну и так далее. "Да уж,-думалось мне,- с таким полковником и не так вонюче нагадишь."
Однако все проходит. И это прошло. Мы сидели в здоровенной беседке, кушали шалык, заедали салатиком и слушали всяческие поздравления. Чем больше пищи помещалось в меня, тем более заинтересовано я поглядовал в сторону запретной полянки, где, по заверению полковника, слабиться было противопоказано из-за непонятного погреба. Спустя еще время нежелание посещать вонючую темноту Царь-сортира и простое человеческое обыкновение гадить предопредилили судьбу места расположения непонятного погреба.
"Ну не в кашу же я им насру",-думал я, направляясь окольными путями вдаль от шумной беседки и электрического света. Приношу свои извенения за очередную фекальность, но не могу не заметить, что сранье на природе, при правильной организации мероприятия весьма удовольственное занятие. Вынырнув из святового пятна, ты сразу погружаешься в темную свежесть ночи. Раздолье и просто. Закурил, присел и....ну вы понимаете.
Произведя все необходимые процедуры я не торопился возваращаться в беседку под чуткий надзор общества. Докурив сигарету я решил поискать погреб. Так как таблички с надписью "погреб будущего прапорщика" поблизости не стояло, я не торопясь побрел вперед. Была полноценная ночь, но луна давала достаточно света что бы неожиданно не упасть в люк, будь он даже открыт. Я закурил вторую сигарету, мысли были одна приятней другой. Вдруг с земли чтото взлетело. Подлетело метров на пять вверх, и, как утерждает физика, зависнув в воздухе, упало обратно.
"о как",-вооружившись такой мыслью я рванулся смотреть на гиганского кузнечика, ибо что это могло быть еще. Дойдя до места приземления, и подсветив себе зажигалкой, я обнаружил огурчик. Маленький солененький огурчик. Ну или маринованый. Попробовать прыгающий огурец я не решился. Сидя на корточках и разглядывая в свете зажигалки огурец я откровенно недоумевал."Может быть то специальный, прыгающий огурец",-крутилось у меня в голове,-" но зачем, и почему соленый", я не успел додумать. Недалеко от меня взмыл еще один объект, набрав критичную высоту он приземлился поблизости и оказался еще одним огурцом.
Степень изумления была такой, что мыслить, бояться или еще что-то делать головой я перестал. Меня интересовало одно: как!? Я упал на колени и пополз ощупывая траву. Буквально через 3 метра я нашел третий огурец. Он пока еще не прыгал. Во всяком случае при мне. Желая стать свидетелем процесса взлета огурца я затаился. Этаким котиком- гидроцефалом, отклячив жопку вверх и умилительно сложив ебальничек на лапки я пырил в огурец в ожидании взлета.
Огурец не взлетал, а у меня потихоньку начала соображать голова. Поняв всю а абсурдность ситуации я все таки догадался сложить огурцы и погреб во едино. И хотя на основной вопрос летающих огурцов ответа не получил-мне стало легче. Переменив стойку с "ожидание огуречного взлета" на "надо подумать сидя на жопе" я стал свидетелем начальной стадии полета. Мистическое очарование ночных оугречных пусков было настолько сильным, что я тут же зачем- то встал на колени и тихо пополз к месту предполагаемого старта. Очень медленно, стараясь не шуметь я продвигался вперед. Вскоре была обнаружена пусковая огуречная шахта. В земле зияла черная квадратная яма, откуда вылетали огурцы. В некоем оцепенении я подполз ближе, ощупал руками яму, убедившийся что она именно яма, а не квадрат черного нечта, я не удержался и глянул туда.
-НАКОНЕЦ- ТО,- сказали оттуда страшным голосом и я низвергся.