Подборка смешных реплик российских комментаторов в 2016 году, прозвучавших в эфире спортивных телеканалов в ходе чемпионата Европы во Франции.

Владимир Стогниенко

Франция — Румыния

— Хватаются румынские комментаторы за голову. Один из них лысый, и он чуть не оторвал себе лысину.

Россия — Словакия

— У Гамшика, несмотря на такой внешний вид, в Италии образ интеллектуала. Любит в очочках ходить. Вне поля, конечно.

Россия — Уэльс

— Дзюба опережал Хеннесси. Хеннесси, конечно, фамилия такая… Как водка по-русски…

Германия — Франция

— Немцы продолжают расшатывать фланги французов, как зубы.

— Швайнштайгер как Супермен выступил — кулак вперёд, и плащ за спиной развевается.

Константин Генич

Португалия — Австрия

— Упавший, но быстро поднявшийся Пепе не считается упавшим.

Италия — Испания

Константин Генич: А это не фол? Товарищ судья! Это не на жёлтую карточку?

Александр Шмурнов: А товарищ ли он?

Константин Генич: А судья ли он? Судя по сегодняшней игре, может возникнуть и такой вопрос.

Андрей Голованов

Италия — Бельгия

— С мячом Кьеллини. Человек выиграл пять чемпионатов Италии, два Кубка… Ну и не знаю, насколько это уместно, но я напомню, что именно Кьеллини был укушен Суаресом два года назад.

Виктор Гусев

Португалия – Франция

— Эдер, какой-то Эдер забивает. Да, это игрок сборной Португалии. Но Эдер…

— Дешам получает планшетку за второе место. Не знаю, где он будет её хранить. Наверное, в сарае.

Роман Гутцайт

Уэльс — Словакия

— В первом тайме казалось, что Козачик-то засланный, но во втором голкипер сборной Словакии хорош.

Хорватия – Испания

— Какой ход сделает Едвай? «Е-двай» — «Е-четырий»?

Сергей Кривохарченко

Швейцария — Франция

— В 2014 году Франция обыграла здесь Ямайку со счётом 8:0. Если бы группа «Чайф» присутствовала на том матче, они могли бы написать ещё одну песню.

— Французы вообще любят петь «Марсельезу». У них есть такая присказка — в любой непонятной ситуации пой «Марсельезу».

Кирилл Набутов

Англия – Россия

— И тут же Стерлинг взрывается. Какой моторный пацан! Шпана такая уличная.

Геннадий Орлов

Бельгия — Ирландия

— Всю свою силу в удар вложил Эден Азар — а надо было бы ума вложить.

Юрий Розанов

Англия – Россия

— Акинфеев спасает ворота. А теперь штанга! Говорят, штанга — лучшая подруга вратаря. Так вот, совет молодым вратарям: чтобы заслужить помощи своих подруг, сначала вытащите такой мяч!

Польша — Северная Ирландия

— Я не хочу ни одного худого слова сказать о запасных североирландской сборной… тем более что в манишках они друг от друга почти не отличаются.

Роман Трушечкин

Португалия – Исландия

— Исландцы выстроились в идеальные 4-4-2. Хоть линеечкой проводи и получи пять по геометрии.

Венгрия — Португалия

— Вот Габор Кирай сбегал выгулять штаны.

— Болельщики венгров начинают своё… как это назвать? Хоровая гребля у исландцев, а тут что-то другое. Закипающий гуляш. Всё быстрее и быстрее.

прочитав пост про кефир http://pikabu.ru/story/dve_nedeli_ne_zaglyadyival_v_stol_na_...

вспомнил свою историю.

прихожу ка кто утром на работу, и всё вроде бы как обычно. А работаем мы в оупенспейсе - (ну знаете большой зал без перегородок). но замечаю что , то тут рука прилипнет к столу то там. знаете как бывает когда гдето остается незаметная капелька варенья или мёда.

Затем замечаю то тут то там мелкие белые капли. ничего понять не могу. Сходил за тряпочкой протёр и забыл.

И только после обеда узнаю всю историю. Рассказывает Ольга (имена изменены ):

- прихожу утром на работу и вижу Сашу возящегося у моего рабочего места и трущего чем то висящий на моём стуле платок (такой большой которым можно шею обмотать), дело в  том что сидела она под кондиционером и прикрывалась платком.

Ольга спросила его:

- ты чего творишь?

Затем заметила тоже беловатые пятна на столе и на шкафу и на своё шарфе, собственно что он и оттирал.

А дело было в Понедельник летом!

Оказывается Александр, в пятницу пил бутылочный йогурт. и недопив, закрыв крышку бросил в урну рядом со своим столом (сидел он неподалеку от Ольги). Триллионы разрекламированных бактерий почувствовав глоток воздуха и свободы после разгерметизации  решили устроить революцию и основать новую колонию за пределами микрокосмоса этой замечательной пластиковой бутылки. 

В общем они выработали столько газов в душном офисе за выходные, что крышка бутылки вылетела пулей, пробила потолочную плитку (знаете наверно стандартные навесные потолки Армстронг) ну и расплескала всю колонию бактерий и йогурта по всей вселенной нашего офисного оупенспейса.

капли мы оттирали и находили ещё 2 дня.

____

P.s. теперь вы знаете об опасном сочетании кисломолочных продуктов и офисов