Другая навязчивая мысль про одиночество. Я люблю побыть один, помолчать с самим собой. Тут это хорошо получается. Никто не звонит, не пишет, ну и хорошо.
Всего 5 лет назад вокруг была куча друзей- и одноклассники и одногруппники, вечные гости, настолки, походы, попойки. Немного всего прошло времени и почти все они пропали. Люди растут и развиваются каждый по своему и ты вроде тоже куда то растешь. С теми с кем раньше было хорошо и весело, теперь никак. Все темы как будто исчерпаны. Несколько последних попыток восстановить агонирующие отношения, собрать как в старые добрые, оканчиваются полным провалом. Ничего нового, скука, вспомнить школу.опять! Тошно уже от этого. Одни ушли вперед, другие остались там же, ты где то по середине. Несколько друзей, настоящих, которым хочется иной раз просто позвонить и спросить как дела, остались. Ими дорожишь. Увидеться раз в три месяца уже большая удача. Но и это скорее всего не вечно. Встречи будут все реже, люди расходятся в стороны.
Со своей женой ты и муж и друг и все на свете. Но гарантий что это навсегда тоже нет. Сегодня она не позвонила вечером, не написала спокойной ночи. На прошлом дежурстве тоже. Забыла? Устала? Скорее всего. Но мысль полетела. Когда нибудь может так случиться, что вообще больше не напишет и не позвонит . И останешься один. В конечном счете как говорят, рождаешься и уходишь один, наверно надо это понять и быть честным с собой. До какой то поры родители для тебя- все. Воспринимаешь отца как Бога. Думаешь- он точно делает все как надо, понимает жизнь! Но настаёт день, когда приходит осознание что отец на самом деле не Бог и он порой тоже ошибается, не знает что делать и его понимание жизни отнюдь не единственно верное, а всего лишь его субъективное. Тогда мир рушится. Тогда кто Бог? Остался ты один перед миром, без иллюзий. Человек находит спасение в религии, кто то создаёт кумиров и идёт за ними, а кто то решает верить только в самого себя. Все это чтобы не чувствовать пугающего одиночества как мне кажется. Скорее всего от него не убежать, оно настигнет рано или поздно. Вспоминаю своего деда по отцовской линии. Последние 15 лет жизни, те что я его помню, он проводил вечера за просмотром телевизора, прибухивая из серванта. Дальше чем на дачу в Полтево не выезжал, полол, копал. С бабушкой при мне по душам он не общался. Я по сути как человека его не знал нормально. Друзей за все время не было ни одного после выхода на пенсию. И жил он по сути в одиночестве с самим собой. Как и бабушка, жена его, после его смерти. Ей было грустно и одиноко все время. Она очень не хотела быть старой и дряхлой. И как мне теперь кажется специально загнала себя в состояние из которого нет выхода. Спасаясь от одиночества. Другая же бабушка живёт активно, куча подруг. Многие ее порицают, но я уверен, это от зависти.
