Что в чемодане?
В криминальном чтиве фигурирует черный чемоданчик.
Что в нем?
Что в нем?
Январские дожди..
Люблю январские дожди..
Когда по подоконнику капель стучит
Не думал я, что санки заржавеют
А травка будет зеленеть, как в первые деньки апреля.
И каждый день с надеждой в завтра,
Вяжу я варежки из шерсти красной..
Я верю, что придет тот день!
Когда мороз укусит за нос
И уксусом очистив сани,
от мамы получу я в ухо
Ведь уксус нужен для салата...
Когда по подоконнику капель стучит
Не думал я, что санки заржавеют
А травка будет зеленеть, как в первые деньки апреля.
И каждый день с надеждой в завтра,
Вяжу я варежки из шерсти красной..
Я верю, что придет тот день!
Когда мороз укусит за нос
И уксусом очистив сани,
от мамы получу я в ухо
Ведь уксус нужен для салата...
Удивленный котик
Удивление моего котейки. Отлично подойдет для создания соответсвующих мемов))
Новый Год с Пикабушниками.
Все мы помним предновогодние посты Пикабушников с приглашениями в гости на Новый Год. В особенности волнует судьба . Кто-нибудь располагает информацией о том как всё прошло?
В метро.
Давно увлекаюсь историей фашистской Германии и её лидеров, поэтому недавно купил себе книгу на которой большими буквами написано "История Третьего Рейха" и поехал с этой книгой в метро.
Еду себе по красной ветке и заходит бабка. Ну я встаю уступить ей место , на что она делает полное отвращения лицо и презрительно говорит :
- Я не сяду на место НАЦИСТА!
Последнее слово она проорала на весь вагон, поэтому взгляды сначала удивленные а потом полные презрения устремились на меня и на книгу.
Ну я недолго думая сел обратно под пристальным вниманием вагона. Ехать мне было ещё далеко а если люди идиоты то это их проблемы.
Остаток дороги я провёл под неустанным взором этой бабки.
Интересно, а если бы я читал пособие по садоводству, то она бы закричала Флорист?
Еду себе по красной ветке и заходит бабка. Ну я встаю уступить ей место , на что она делает полное отвращения лицо и презрительно говорит :
- Я не сяду на место НАЦИСТА!
Последнее слово она проорала на весь вагон, поэтому взгляды сначала удивленные а потом полные презрения устремились на меня и на книгу.
Ну я недолго думая сел обратно под пристальным вниманием вагона. Ехать мне было ещё далеко а если люди идиоты то это их проблемы.
Остаток дороги я провёл под неустанным взором этой бабки.
Интересно, а если бы я читал пособие по садоводству, то она бы закричала Флорист?
Анекдоты про сталкера Петрова
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин».
Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Петров.
Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало.
Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.
Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике?
— Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.
— Сталкер Петров на баб не глядит. Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа.
— Як це? Вона ж страшна!
— С лица воду не пить. Зато как сосет!
Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.
Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят.
Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам.
— А чего у вас надо делать?
— Уничтожать мутантов.
Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант...
("Слепое пятно" В. Ночкин)
Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Петров.
Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало.
Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.
Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике?
— Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.
— Сталкер Петров на баб не глядит. Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа.
— Як це? Вона ж страшна!
— С лица воду не пить. Зато как сосет!
Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.
Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят.
Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам.
— А чего у вас надо делать?
— Уничтожать мутантов.
Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант...
("Слепое пятно" В. Ночкин)
