Все началось с того, что я вышла замуж...
Хотя нет. Вот именно сейчас все началось с того, что и я решила стать невротибаца каким автором, состряпать что-то более или менее интересное. Вдруг и вам интерсно будет почитать... Ну, на худой конец, буду сидеть потом вечерами в старости и перечитывать всю херню, буду забывать ее через полчаса, и буду перечитывать снова. А внукам рассказывать как пела с Кобзоном дуэтом, и написала об этом мемуары (как наша вышедшая из ума школьная училка по музыке).
Вот теперь продолжим с моего феерического замужества. Надо бы отметить, что дела до этого действа шли вполне себе потихоньку, без лихих поворотов и надрывных "ИИИИИХХХХААААА, родимая!". Но меня, как главногоавантюриста в семье, это мало устроило.
И я решила, что первое приключение в моей жизни непременно должно быть долго и счастливо, и самое главное, раньше всех: в 18 пожениться, в 21 родить, одновременно успеть сделать карьеру и высшее образование рекламщика, который гений и не нюхает кокаин.
Он был высок, очень высок, и волосат - ну прям мечта фан-клуба, состоящего из визжащих школьниц в мини, бухающих ягу за

гаражами и учащихся целоваться по-взрослому со всякими колянамипопрозвищукирпич. Понесло меня после того, как он сказал "Я звукоинженер на телике". Мать моя волшебница, звуко! Инженер! На телике! Мой маленький меркантильный мозг тут же выдал картинку HD о том, как он меня будет любить и обожать, а мне совсем будут не важны деньги, потому что с милым рай и в шалаше, особенно, когда он высок и волосат, и я чуть не сожру его от большой любви. Тем более шалаш тут явно очень туманен, но это просто подарок судьбы, потому что я такая вот умница. Используя тонкое психологическое давление и домашнюю еду, я таки выскочила замуж, тетя Софа!
И жизнь забросала меня сладкими печенюхами семейного быта. А полтора года спустя выдернула их из моих хладных ручонок.
Высокий и волосатый звукоинженер впал в творческий кризис в связи с сокращением на работе, а великолепные звукоинженеры по призванию не работают где попало. Разве что на НТВ, но это, знаете ли, моветон. Они лежат в основном на аполлоновой спине и поэтично матеряться, эстетично плюя на потолочные плитки. И едят, как выяснилось. Много едят. ОЧЕНЬ МНОГО ЕДЯТ.
Я сплюнула, как техасский ковбой, и ровно в полдень выперла его коробку с диджейским пультом на порог, пробормотав что-то вроде "Это мой город, Джонни!". У него был еще диван, но мне и моему коту он показался отличным возмещением ущерба, и мы его не отдали. Хрен ли, кожаный диван на дороге не валяется. И вывалить его на улицу тоже затруднительно.
С тех пор я еще, в горячечном бреду, разумеется, еще пару раз хотела замуж, но этот диван укоризненно смотрел на меня дырками от котовых когтей, и меня отпускало.
С тех пор я объезжаю диких мустангов, если выразиться художественно, а если нет, то удивительнейших мужиков(потому что мама учила меня быть вежливой и не ругаться) из чисто научного интереса. Весьма увлекательно изучать в себе симптомы лютой ревности, и мимимишечного умиления, и отсчитывать, сколько проходит минут с последнего звонка в два ночи и до инфаркта.
Хочу все знать!
Так вот, сказать, что я почувствовала себя свободной, как белый одинокий парус в тумане голубого моря, не сказать ничего.
Мне хотелось приключений! Красивых мужчин! Интересных увлечений! Выставок и театра! Кино и парков! Бутеров с двухрублевой колбасой и выступлений перуанских индейцев! Любви, да чем черт не шутит, любви! Но развеселенькая судьбинушка сказала: бабки. Это такие бумажки какого-то там банка какой-то там федерации, которые меняют на еду и другие ништяки. Мама согласно кивнула, мол, ага.
И я отправилась на поиски РАБОТЫ МЕЧТЫ.
***
Собственно, РАБОТА МЕЧТЫ.
В моем маленьком меркантильном мозгу я была красивой и суперуспешной. С ногами от ушей, золотыми руками, светлой головой, и такую суперменя все коллеги ласково называли КСЕНИЯ МОЙШЕВНА-я-все-сделал-как-вы-просили. Я плыла бы аки пава по крутейшему офису, позвякивая цацками авторской работы в единичном экземпляре и придумывала бы что-нибудь сверхестественно-гениальное, яркое, мощное...в общем, что нибудь эдакое, что до меня никто не мог придумать. И все бы говорили "О-о-о-о!".
- Почему Вы пришли а нашу компанию? - грозно взвыла какая-то серая тетка в толстом свитере, буравя меня и мои розовые сопелки маленькими глазкюками из-за очков.
- Ээээ....потому что.... - хотела я рассказать, какая я невъебенно охренительная бизнессвумен, но вовремя подумала, что такая мелкая офисная рыбь меня явно не оценит, и ответила, что в такой компании, как эта, я хотела работать с пяти...нет, трех лет. Вот какая у них классная компания.
Но тетенька и это не оценила. Возможно, именно тогда они выпустили из рук такого золотого офисного манагера, как я. А я бы их может на мировой рынок вывела, придумала бы им крутую рекламу с Джорджем Клуни, и был бы у них самый продаваемый стеклопакет в мире!
Так хренушки вам! Что упущено - то упущено, и не видать им золотых гор и рек полных вина, и вообще, дуло у них там из их их стеклопакетов.
Честно говоря, до этого у меня была работа, но похоже она была почему-то на собрание анонимных любителей вязания. Старые библиотеки, знаете ли, такие, можно и спутать. Я переставляла книжки с места на место, любовно стирала с них пыльку, а оставшиеся 7 часов и 45 минут своего рабочего времени их читала, потому что делать там больше в принципе нечего было, а в прятки играть самой с собой было, может, и интересно, но как-то всегда слишком предсказуемо. Вот если бы не это, вышла бы я замуж по настоящей любви за своего школьного поклонника Георгия, нарожали бы мы кучу детей и горя бы я не знала, помешивая пельмени у плиты, которую мой школьный поклонник Георгий подарил бы мне с мамой на 8 марта. Но нет! Коварно и подло долбанные книги вложили в мой анатомически неправильный череп, где так весело гулял ветер, начатки разума, и пошло-поехало-посвистело...
Я все таки устроилась на РАБОТУ МЕТЧЫ. Огромный бизнесс-центр мигал для меня всеми огнями больших городов, и майбахи из гаража ласково бибикали мне клаксонами, и в стеклах отражался закат, а в театре Сатиры напротив шел прекрасный спектакль.
И я такая, вся в сторогом синем костюме (и чулках!), вся такая недоступная и таинственная, улыбаюсь такая, и говорила:
- Hello! Third floor, please - и очень эротично пикала шайтан-карточкой по шайтан-ридеру. И грациозно указывала группе испанцев, в какую сторону им шаркать в свой испанский офис к своим русским коллегам.
Дни сменялись днями, испанцы итальянцами, итальянцы немцами, а немцы жителями славного Люксембурга. А вот РАБОТА МЕЧТЫ оставалась все такой-же. Англичане звали меня выпить в ближайший паб, итальянцы пытались выудить меня на Дольчегабанну, насаженную на крючок из турецкого золота, испанцы вызывали шок и немой вопрос, почему они не плюются, так искусно шепелявя на своем очаровательном языке, а арабы просто хитро косили на меня одним глазом и кокетливо поправляли тюрбаны (или что
это за такое полотенце?). А время ползло, ползло, ползло...

Продолжим после рекламы.