Баянометр тоже видел купюру

Никогда не верьте наркоману. Врать и шифроваться для нас жизненно необходимо, и мы делаем это очень легко, без лишних колебаний. Так, в своём посте "Отказ от мефедрона" я позволил себе ложь. Дело в том, что я сорвался на употребление мефедрона ещё в прошлую пятницу, 9 дней назад. Это произошло на фоне бана на Пикабу,когда меня переключил в режим ридонли на 7 дней. Но я считаю, что не это было причиной.

Причина была в другом: я по глупости взял травы, думая, что она поможет мне получить нужную энергию для выполнения важных дел и закрытия дедлайнов. Так и получилось, но в пятницу сработал триггер выходных, я уехал в другой город с подругой (которую сам ранее подсадил на мефедрон, хотя до знакомства со мной она не употреблял никаких наркотиков), и мы там плавно от походов по увеселительным заведениям перешли к ночному поиску закладки, а вслед за этим – к дикому мефедроновому сексу. Всё из-за навязчивым идей и желания их тут же воплощать, которые даёт трава.

Всякий, кто употреблял мефедрон, знает, как сильно он располагает к плотским утехам. При этом большинству парней очень трудно (даже невозможно) добиться хоть сколько нибудь продолжительной эрекции. Категорически не рекомендуется использовать для решения этой проблемы виагру, но я чаще всего юзаю именно её. Это бьёт по печени (так, у меня уже пожелтели белки глаз), а что происходит при этом с сердечно-сосудистой системой – подумать страшно. В ушах звон, в черепной коробке давление словно в скороварке, глаза краснеют, лицо тоже приобретает нездоровый пунцовый цвет. Зачем же такие риски? Те, кто занимался сексом под мефедроном, меня поймут, а остальным знать не надо.

Непрерывный марафон прошлых выходных дней мы с подругой закрыли приёмом экстази. Это было огромной ошибкой. Я думал, это поможет мне получить иммунитет к мефедрону на несколько дней и взять передышку, чтобы определить стратегию борьбы с ним на дальнейший срок, но вместо этого получил дикий, непередаваемый отходняк уже на следующий день (вместо ожидаемых одного-двух дней отсрочки, которую даёт мефедрон при отказе от него). Меня скрутили одновременно тревога, депрессия, какое-то мрачное и грязное чувство полной неработоспособности. Два-три дня покумарив (в промежутке начав бегать), бросился обратно к мефу (бегать временно прекратив, так это сочетание опасно).

Эти выходные прошли в полном угаре, с долгим сексом в лав-отеле и дома и кальянными. Нашёл магазин с убойным стаффом и промарафонил без еды и с малым количеством сна двое суток. Как говорил в интернете один умный человек, мефедрон и разумное потребление – вещи несовместимые. Сейчас, когда я это пишу, во мне тает остаточный эффект последней дороги. За последние три дня шесть или семь грамм на двоих. Похудел ещё сильней, выгляжу очень плохо.

Зачем я это пишу? Наврав вам в прошлый раз, я потерял моральное право писать об отказе от мефедрона и помогать людям, которые решили бросить. Стоп. Кого я обманываю? Помощь нужна мне. Ведя ежедневный отчёт о своём состоянии во время отказа, я накапливаю свои знания о том, насколько это длительный и сложный процесс. И чувствую контроль множества неравнодушных людей. Этого не хватало во время прошлого бана. В следующий раз, пожелай я сорваться, мне достаточно будет пролистать свои посты и вспомнить, насколько это было тяжело, чтобы захотеть снова ступить на этот путь.

Итак, с понедельника в новую жизнь. У меня есть тактика борьбы, и я буду её придерживаться. Закупился фармой, готов к бою.

Может, лучше, что так получилось? Так мой цикл постов даст понять тем, кто решил бросить, что мефедрон это очень коварный враг, который умеет ждать, и они будут осторожней? Пока мои яйца далеки по крепости от металла. А должны стать стальными, если в борьбе смогу победить.

Пожелайте мне удачи, дорогие подписчики. С вашей помощью всё у меня получится.

Сразу хотелось бы предупредить о своих проблемах связанных с головным мозгом. Так вышло что родилась я очень слабым ребенком и имею на своем счету 3 клинические смерти,которые без проблем для моего головного мозга не прошли. Поэтому пишу сумбурно,мысли у меня частенько путаются т.к пишу я то что застряло у меня в душе и что дико мешает жить. А теперь приступим.

Я не помню осень это была или весна,хорошо помню что было немного снега и грело солнышко,на мне была зимняя куртка,потому что я дистоник и конечности постоянно ледяные. Сама я небольшого роста,на тот момент около 154 см а весом около 45кг и это в лучший день,потому что из-за сахарного диабета(гипогликимия) у меня был ну очень низкий вес. Имеются нарушения гормональной функции а если быть точнее в сторону девочки я начала развиваться после наступления совершеннолетия. К чему это я,да к тому что какому больному человеку понадобится в жены брать это маленькое недоразумение. Но нет,я ошибалась. Выйдя со школы я как обычно направилась домой,перейдя через узкую дорогу я направилась по улице,а спиной чувствую что машина сзади остановилась. Меня дернули в машину что даже пикнуть не успела,да какой там,я даже машину не запомнила. В такие моменты перед глазами проходит вся жизнь,а из горла просто не выходят звуки. Они разговаривали на казахском языке а я к сожалению его практически не понимаю,потому что одно дело прочитать книгу а другое когда говорят быстро,имеются дефекты речи,да и банально окончания проглатываются. Я не знала куда мы ехали,помню пост дпс на выезде,сейчас то я понимаю что нужно было кричать а тогда голова была как в тумане. Говорить в каком это было городе я не хочу,потому что у меня тут семья и я не хочу чтобы на них оказывалось давления. Пускай это так и останется глупой историей в интернете. Я увидела скажем так "строение" или завод по которому я и поняла что мы находимся в соседнем поселке. Дальше мы вообще заехали в частные дома,где вообще улетучились остатки цивилизации. Когда меня вывели я увидела огромный частный дом,недалеко огромное строение для скота,где кстати в 2015 году купили себе самую дурную корову в истории человечества. Тут меня вывели,я ревела дурниной. По правой стороне у видела в большой кухне женщин,я крикнула им а они даже усом не повели. Впереди была ооочень крутая лестница,я бы даже в здравом уме по ней не спустилась,а еще чуть правее висел с потолка канат. Когда меня подняли чуть левее была маленькая комната,ну от силы квадратов 15,такое ощущение что комнату просто поделили на две части. Туда меня закинули и сказали чтобы я успокоилась. Я помню как еще лет в 12 меня отец пугал что тебя могут забрать насильно замуж,подробностей особо не рассказывал,но предупредил что если захотят одеть платок,то сопротивляйся пока силы есть. Если захочет изнасиловать то обрыгайся,обоссысь,обосрись и он побрезгует,кричи,проклинай но не давайся,ничего хорошего тебя там не ждет. Мой отец вообще дикий молчун и когда он об этом сказал,для меня это было большим шоком и очень хорошо врезалось в память. Далее зашла толпа состоящая из женщин. Женщины все были в возрасте,от их разговоров стоял просто гул в комнате,говорили они на казахском,одна женщина подошла и и что то говоря подносила платок. Я отдернулась,кричала ЖОК(нет) надеясь что они поймут. Я просила отпустить их,говорила что я не хочу. Далее они просто насильно попытались надеть на меня платок,прилетали по голове удары ладонью. Я просто начала бить уже сама. Женщина что была ближе всего получила удар головой,я даже не знаю куда. Помню что начала плевать в разные стороны. Меня уже били от злости,потом смотрю в комнату зашли двое мужчин в возрасте тихо вывели визжащих и кричащих женщин. Дверь закрыли а за дверью стоял гул... Наверное смешно но в этот момент у меня накопилось столько злобы,я и без того сильно уставшая т.к дома скотина а я еще в ночные смены официантом выходила. Схватила стул со спинкой,помню тяжелый зараза был а окна не такие как у нас сейчас,а простые из стекла. Как долбанула стулом,дикий звон,даже не помню как я порезала руки и ноги. Знаете,мне так понравилось,я перевернула шкаф и кровать. Поливала всех благим матом,причем умудрялась даже составлять целые предложения. После в комнату влетел парень,получила я шлепок по лицу а далее состоялся небольшой разговор о том что крали тебя для Дениса,ты ему сильно понравилась. В этот момент до меня дошло,я по аське,общалась с парнем Денисом,мать у него русская а отец казах. Говорил что семья хорошая,богатая,да ты вообще проблем с деньгами знать не будешь. Про то как у него не сложились отношения с первой женой,про то что у него есть ребенок,а девушке на момент зачатия было тоже 16 лет и то что это нормально. Рассказывал про то кому я такая бедная нужна. В общем не мужчина а статуэтка золотая. Я просто от всей души пожелала ему сдохнуть в канализации,детей я всех передушу,буду на живот падать,резать вены,я буду все наоборот делать,я прокляну всех в этом доме и покончу тут самоубийством,я камня на камне не оставлю в этом доме. Тут он фыркнул,что-то сказал и вышел. Не знаю сколько прошло минут,часов...уже не было страха,я просто настроила себя на то что я сказала,я это представила и мне было так тепло от этого на душе. Потом опять зашел этот парень и сказал чтобы я уходила из этого дома,внизу были те самые женщины,суть разговора полностью пересказывать не буду,в общих чертах скажу что они "попросили" эту историю не вспоминать,не писать заявление,тупо отвезли меня до "вокзала" если это так можно назвать,дали 500тг на автобус и я поехала. Мать тогда работала поваром,на середине дороги я услышала вибрик в сумке. Ехала пустая и уставшая,мать спросила где я сейчас нахожусь,сказала что гуляла с мальчиком и еду домой. По дороге попыталась поймать ее автобус,к сожалению я не успела и хорошо. Потому что я 100% бы расплакалась и рассказала. Приехала домой и тупо молча ушла в комнату. Я до сих пор рада что не рассказала ей,потому что в полиции мне бы мозги тупо добили. С будущим мужем кстати тоже не сложилась жизнь,потому что чувства которые были во мне это презрение и любовь. Потеряла ребенка вообще не хотела жить. Я уехала в Краснодарский край с двумя копейками на руках. Мать когда узнала была в шоке,ведь я ехала проведать сестру в Омске. Надеялась дико что по дороге умру. Во время своей голодовки нашла себе верных друзей это крыса Миша и слепая ворона Тефтелька. Я с этой гоп компанией воровала у соседа черешню,получала люля но кушать дико хотелось. Устроилась на работу а спустя некоторое время вернулась назад. А теперь мечтаю о переезде потому что находясь в этом городе я просто чахну. Мечтаю переехать в Польшу но боюсь что из-за того что не знаю языка меня не примут. Когда нибудь перееду и устроюсь в цветочный магазин,обещаю вам.

Я очень плохой писатель,поэтому если есть вопросы то пишите я обязательно отвечу.