Так получилось, что в новогодние каникулы я согласился присмотреть за живностью подруги Светы, пока она будет отдыхать на море. Не скрою, одной из причин стало желание пожить в центре столицы — прямо на Малой Никитской. Интересно было понять каково это, быть настоящим москвичом и мыслить категориями Бульварного кольца, гулять по Патриаршим перед сном и чванливо показывать дорогу до метро заблудившимся "понаехавшим из всяких там Мытищ и Тюменей".

Поначалу не в меру активная такса не давала спокойно существовать, но вскоре мы нашли общий язык. Кот вообще появлялся только когда хотел есть, в остальное время сидел себе под столом на стуле, абсолютно невидимым для окружающих, я даже потерял его один раз и перерыл всю квартиру, пока не нашел его убежище. В общем, все было хорошо. Вплоть до последнего выходного дня.

В субботу днем я заметил, что вода в унитазе не сразу уходит. Чаша сначала заполняется водой, а потом понемножку спускает, секунд на 30 дольше обычного. В ванной примерно та же история. Найденное средство для устранения засоров я засыпал во все дыры, на этом и успокоился. А в воскресенье с утра я обнаружил плавающее дерьмо в унитазе и ванной. Вода стояла и не уходила. Ну ладно, это была просто не растворившаяся туалетная бумага, но она была характерного цвета и запаха, и ее было очень много. Очень. Я начал вспоминать, что же такого я в унитаз–то спустил. Вспомнил. Я как раз в субботу днем убирал кошачьи какашки, раскиданные по полу. Такса крайне любит их грызть (не, ну а чо? у всех свои увлечения), если не почистить вовремя кошачий лоток. И убирал я их бумажным полотенцем. Которое и спустил в унитаз. Так что это я сам и виноват.

Тааак. Нужно звать сантехника: оставлять квартиру с дерьмищем мне не позволяла совесть. А где его взять, этого сантехника? В ТСЖ! Но поиск телефона диспетчерской ничего не дал. Вообще. Пришлось пользоваться яндексом (реклама, ага) и звать специалиста коммерческой направленности.

Пришел Геннадий. Так, говорит, давай вантуз, ща мы быстренько эту историю разрешим. Но загвоздка в том, что в квартире Светы вантуза нет.

— Как же ты тут без вантуза живешь, хозяин?

И правда. Как же я без вантуза–то.

Геннадий достал свой шланг (прошу понять меня правильно). 5 метров. Должно хватить. И начал с упоением ковыряться им в стоке ванны. Не помогло. Он не расстроился. Он вообще жизнерадостный, надо сказать. Вы меня уж простите за шовинизм мой, но люди с украинским акцентом, а именно такой был у уроженца незалежной, вообще, как мне кажется, переживать не умеют. Это во мне говорит моя рабочая травма — мой сотрудник из Краснодара никогда не парился над своими косяками, только отвечал с характерным акцентом: "Да я хееееер его знааает каак так получилося, нэ переживай"

Ну, говорит, давай унитаз снимать. В этой замечательной квартире замечательный ремонт. Весь стояк убран фальшстеной, под плиткой. Маленький люк дает доступ только к вентилям и счетчикам на воду. А технологический люк стояка надежно спрятан. Поэтому единственный вариант, как объяснил Геннадий, это снять унитаз и почистить сток через его гофру. Надо так надо. Там делов–то на 5 минут, 2 болта отвернуть.

— Только я сразу хочу тебя предупредить, говорит Геннадий, что унитаз у тебя приклеен к полу. Поэтому есть риск его расколоть.

— Чо? как приклеен?

— Тю, так у тебя полы ж с подохревом. Вот его и приклеили. Ты что, не помнишь? А кроме унитаза может еще и плитка, к которой он приклеен, расколоться.

Получается, что из–за моих бумажных полотенец я попал на новый унитаз. Дорогой, надо сказать, так как ремонт замечательный. И плитку. Здорово, чО. Но а какие варианты? Вариантов никаких.

Видя мое сомнение, Геннадий предлагает попробовать купить супер средство от засоров. Которое один раз ему очень помогло. Очень. И вантуз. Тот вообще волшебник. Ну что, поехали. У Геннадия почасовая оплата, и даже этот перерыв на магазин может оказаться дешевле, чем новый унитаз. Импортный.

В магазине мы купили 2 банки убер средства, 3 пакетика "крота" и вантуз. И герметик. Геннадий настоял. "На всякий случай", говорит, "вдруг таки придется снимать".

Приехали, засыпали, ждем. Не помогает. Вообще. Только пузырится. Геннадий взял вантуз. Использовал его. Всплыло дерьмо. Настоящее. Много.

— О, смотри, маргарин!

— Что?

— Маргарин.

И тыкнул пальцем в плавающий кусок.

МАР

ГА

РИН.

Надо сказать, что я брезгливый. Я очень брезгливый. Меня даже наша студенческая общага не смогла переделать. А тут маргарин. И вообще. К тому моменту все окна были открыты, но вонь стояла невыносимая. Собака лает, Геннадий смеется. Маргарин величаво плавает по ванной и унитазу. Красота.

— Слушай, а тебя не затруднит мне кофе сделать? А то мне сейчас унитаз снимать, работы море.

Кофе не затруднит. Сделал. Но Геннадий человек дела. Дело прежде всего. Он сотворил черпак из пластиковой бутылки и начал деловито вычерпывать содержимое унитаза в мусорное ведро. Вместе со всем маргарином. Без перчаток, понятное дело. Это же Геннадий.

— Ну шо, выльешь?

А я только что не блюю (уж простите) от вида этого ведра.

— А, молодо–зелено

Из окна я наблюдал, как выйдя на середину тихого московского дворика Геннадий размахнулся и вылил содержимое на самый высокий сугроб. Я, как житель Мытищ, должен быть доволен — насрать в центре столицы есть мечта каждого маргинала.

Вернулся, и стал отрывать унитаз с помощью лезвия и мускулатуры. Я смотрел, затаив дыхание. Потому что нервничал, и очень пахло маргарином. Оторвал, ничего не лопнуло и не треснуло. Ну а там доступ к гофре. А в гофре все в порядке — она полная и там плавает. Шланг Геннадия снова пустился в бой. Но безрезультатно. Геннадий не унывал. Он вообще не унывает. Он просто снял свитер, засучил рукав футболки, лег на пол и засунул свою левую руку в эту гофру по плечо. Любопытная картина. Особенно пикантно смотрелся маргарин в 7 см от лица Геннадия. Не найдя ничего интересного в трубе и не устранив засор он встал, резким движением отряхнул руку на окружающее пространство и вспомнил про кофе.

— Ща, только руку вымою.

Какой молодец. Одну? Второй–то он вычерпывал. Нет, зря я плохо думал про Геннадия. Он включил тонкую струйку воды — а большую включить нельзя, уровень в гофре сразу повышался — и быстро сполоснул обе руки под ней. Без мыла.

— Ну что, где там кофе, хозяин?

Бодрым шагом пройдя на кухню, он схватил своей чистовымытой рукой приготовленную чашку.

— А сахар есть?

Я находился в состоянии прострации. Или охеревания. Или все вместе. Да не–е. Да он же не будет... Кивнул на стол. На столе стояла большая картонная коробка тростникового сахара. Геннадий бодро запустил в нее руку. Левую, из гофры. Выбрал пару кусочков. Бросил в чашку, поболтал. Отхлебнул.

— Ароматный какой кофе.

Ароматный...

— Хозяин, надо звать местного сантехника.

— Если бы я мог позвать местного, я бы тебя не звал. Что сможет сделать местный такого, что не смог ты?

— Он может попасть в подвал и прочистить засор оттуда.

— Геннадий, какой подвал? Мы на втором этаже. Прямо над аркой.

Не, а что сделать? Точка невозврата уже пройдена, в таком виде точно нельзя оставлять ничего.

Внезапно приходит сообщение от Светы, которая приземлилась в Гонконге и ждет рейса в Москву.

–Ну, как дела? Моя собачка не скучает? Кошачьи какашки не ест?

— Света, кстати, о какашках. тут, понимаешь, такое дело...

— Да, я вас забыла предупредить. У нас ОЧЕНЬ деликатные трубы. туда ничего тяжелее туалетной бумаги нельзя.

Клево, чо.

Попросил Свету найти телефон ТСЖ. Она пообещала спросить у хозяйки (квартира съемная). Я прикинул, что звонить из Гонконга она вряд ли будет, дорого, скорее всего, напишет СМС, а это задержка еще непонятно на сколько.

Пошел к соседям напротив. Бог его знает, почему сразу не пошел, но хорошие мысли мою голову вообще редко посещают.

Дверь открыла вот прямо такая женщина, которая и должна жить в старой квартире в самом центре Москвы. Вот даже угол ее задранного носа был настолько классическим, что его можно в учебниках рисовать для определения надменности. Представляюсь новым соседом, начинаю обрисовывать ситуацию.

–...трубы потекли, перебивает меня она, Знаю–знаю эту проблему. Вы, молодой человек, не первый, кто с ней сталкивается в этой квартире, уж сколько здесь квартирантов сменилось. Между нами говоря, хозяйка этой квартиры очень некрасиво поступает, когда умалчивает данный факт. Один раз, вы представляете, подъезд затопило, так они потом ремонт всей стены подъезда делали на 2–х этажах, так все плесенью покрыло, даа... Но! Я вам ничего не говорила!

— Мне бы телефончик...

— Конечно, конечно, телефон Саши — далее она наизусть произносит телефон сантехника, очень хороший молодой человек, очень квалифицированно работает.

Звоню Саше, стоя прямо на лестничной клетке. Не, приехать не может, он же выходной, сегодня же воскресенье. Он завтра приедет и все сделает. У меня же не критично. У меня же ничего не льется. Тут я захожу в квартиру и вижу затопленный коридор, по которому плавают хлопья маргарина. Из трубы полилось.

— Вы знаете, Саша, льется. Очень.

— Ну тогда аварийка выезжает, какой адрес? Какой? Это, случайно, не 2–й этаж, квартира №1, прямо над аркой? А, понятно, старые знакомые, ждите.

Ждем. А по полу бежит вода. Плавает маргарин. Пахнет морем. Собака уже охрипла от лая. Геннадий суетится, пытаясь заткнуть источник. Света пишет сообщение. "К тебе идет хозяйка на помощь. Спрячь животных, мне нельзя иметь их дома".

Тааак...

Прямо в большой прихожей стоит собачий вольер — выгороженный металлической конструкцией кусок пола, где стоят миски, спальник, лоток с пеленками и игрушки. Я пинками разбираю его и закидываю все барахло прямо в светину спальню, закрываю дверь. Звоню другу. Прошу его вот прямо сейчас оказаться у меня на Никитской. Вот прямо сейчас. Рашад бросает все дела (партию в доту) и мчится с Нагорной. По моим прикидкам, это минут 20–25.

— Света, хозяйка далеко живет?

— Да в соседнем доме буквально, минут через 15–20 будет.

Тааак...

Рашада отменять не стал на всякий случай. Взял собаку под мышку и, вытирая тряпкой пол от маргарина, думал, что объясню хозяйке. Решил, что я живу по соседству, навещаю квартиру по просьбе Светы, сегодня вот навестил с собакой.

Геннадию удалось заткнуть источник и занялся устранением влаги. Надо отдать ему должное, сходил в подъезд, взял швабру и ведро уборщицы и деловито начал протирать пол.

На пороге возник Рашад. Я запихнул ему в руки собаку, 2 пеленки, ключ от своей квартиры и попросил исчезнуть. Он успел сделать 4 шага по лестнице, как дверь лифта открылась и вышла хозяйка. Она крайне недобро меня встретила, подозревая во мне субарендатора, о котором она не знала, который, к тому же, умудрился устроить вселенский потоп, чего в ее квартире отродясь не бывало. За меня вступился Геннадий, который расписал меня супергероем, человеком–вантузом с невероятным чутьем, появившемся прямо в тот момент, когда унитаз собирался засориться. Золотой человек, этот Геннадий. Хозяйка немного успокоилась и пошла осматривать ущерб. Первой дверью, которую она открыла, была дверь в спальню Светы.

В этот момент появилась аварийная служба. Расовое превосходство таджиков над украинцами измерялось длиной шланга. 25 метров, настоящий мужской инструмент. Один засовывает в трубу, один стоит посредине квартиры и следит, чтобы об стены не терся, оставляя следы полипов, один в подъезде его крутит. Хозяйку зрелище заинтересовало больше разобранного вольера.

Крутя шланг, аварийщики выговаривали хозяйке за постоянство ее недоразумений с унитазом. Она краснела и делала вид передо мной, что не понимает, о чем речь. Наконец, рабочий объявил, что причина засора найдена. Я затаил дыхание. Влажные салфетки для гигиены! Современный бич канализации, женщины ими активно пользуются, а они не растворяются. И забивают все. Влажные салфетки. Пустая пачка от которых была единственным предметом, относящимся к гигиене в туалете Светы в тот момент, когда я туда заехал первый раз.

Пожурив напоследок хозяйку за плохо сделанный выход в стояк канализации и взяв денег, рабочие удалились. Геннадий остался приклеивать унитаз обратно. Изрядно понервничав, хозяйка устало опускается за стол в кухне. Я сажусь напротив. Стол круглый, придвинут к стене. На стуле, который зажат между стеной и столом, сидит кот. Его накрывает скатерть со всех сторон, найти его можно только зная, что он там. Это его любимое убежище. Я сижу справа от кота, хозяйка прямо напротив меня, слева от кота.

— Станислав, вы знаете, мне показалось, что в этом доме живет животное! Я хочу найти его!

Справа от стула хозяйки, в углу, стоит чистый кошачий лоток.

— Что вы говорите, Анна Николаевна, какие тут животные, вам, должно быть, показалось!

У меня в голове уже мыслей нет. Там только тихо свистит ветер и проносятся перекати–поле.

— Вы понимаете, Станислав, я видела миску в комнате! скорее всего, она для животного!

Зачем–то я нагибаюсь под стол и поднимаю скатерть над стулом с котом со своей стороны. Хозяйка наклоняется под стол тоже, но кота видеть со своего ракурса не может, ей скатерть мешает.

— Но, право слово, Анна Николаевна, разве вы видите здесь животных? мы уже столько в квартире находимся, а я животных не вижу.

Кот внимательно изучает мое лицо, недобро сверкая глазами. Анна Николаевна осматривает пол под столом.

— Но миска, миска же! Пойдемте, покажу.

Открыв дверь комнаты, она тыкает пальцем в лежащую миску на полу. Плюшевая косточка, лежащая в 20 см левее, ее не смущает.

— Вот! Видите! Миска. Или собачья, или кошачья!

Тут вообще нечем крыть.

— Возможно, это миска человеческого детеныша? — во мне говорит безысходность и я произношу первое, что приходит в голову.

— Как вы сказали? человеческого? Ха–ха–ха, вы такой смешной, Станислав! Ой, все, пойду я, нахохоталась уже.

Я очень смешной.

Помогаю ей одеться, она все качает головой и посмеивается. Желание найти животных у нее куда–то исчезло.

Из туалета выходит Геннадий, слышавший весь диалог. Повезло, говорит, тебе! Могла ведь и найти.

Геннадий стоит 1200 руб за первый час и по 800 руб за последующие. В квартире он уже 5 часов. В кошельке у меня 3800 рублей наличных.

— Хозяин, я тут подумал... Ты без вины виноватый получился в этой истории, я вызов–то остановил. Давай просто ты мне 3600 дашь и разойдемся, что ты думаешь?

Я же говорю, золотой человек. Угощаю его на прощание тем самым ароматным кофе и закрываю за ним дверь. Коробку сахара выкидываю сразу же в мусорку. Кофейные приборы поливаю доместосом.

Вспоминаю про Рашада. Он, оказывается, сидел в машине у подъезда с собакой все это время.

— Без приключений обошлось?

— Она навалила кучу мне на сиденье.

Да, я же забыл сказать. Света — бывшая девушка Рашада. Она от него ушла к мужчине, который живет на Малой Никитской, который и подарил ей эту таксу, навалившую на сиденье в машине Рашада.

Такой вот круговорот дерьма.

Мы уже рассказывали ранее, как для строительства дома использовались переработанные пластиковые бутылки, но амбициозный новый проект в Панаме надеется использовать современный продукт из вездесущих отходов, чтобы построить целую деревню.

Пока еще рано говорить, но идея состоит в том, что поселение с выразительным названием Plastic Bottle Village (в пер. «деревня пластиковых бутылок») будет в конечном итоге насчитывать от 90 до 120 домов, каждый построен из тысяч пластиковых бутылок.

Детище канадского предпринимателя Роберта Бизау (Robert Bezeau), деревня пластиковых бутылок, находится в стадии строительства, занимая порядка 83 акра (33,5 га) панамских джунглей.

Первый этап начался в конце 2015 года, и пока был закончен только один одноэтажный дом и еще один двухэтажный также близится к завершению.

Проект Plastic Bottle Village заявляет, что использование пластиковых бутылок и потраченное время является экономически эффективным, по сравнению с традиционной техникой, которая использует местные материалы.

Компания также сообщает, что дома из пластиковых бутылок имеют такую хорошую изоляцию, что полностью отсутствует необходимость в кондиционере, вдобавок они также являются сейсмостойкими.

"Разница температур снаружи и внутри дома из пластиковых бутылок составляет 17° С, что делает наши дома чрезвычайно энергоэкономичными".

В настоящее время дома доступны для предварительного приобретения и предлагаются в трех различных стилях, по некоторым, пока не подтвержденным, данным, цена будет варьироваться от $ 149,000 до US $ 300,000.

Источник