Ярослав Гжендович. Необходимая оборона
Наткнулся сегодня на пост о книге сравнительно неплохого польского автора, Ярослава Гжендовича, и вспомнил об одном рассказе его пера. Гжендович пишет преимущественно фэнтези, но это история о другом: как выжить современному горожанину без короткоствола, а также безопасно ли ставить ловушки на дачных воров. Перевод мой.
Необходимая оборона
Было их пятеро. Когда-то, в студенческие времена, казалось, что они всегда будут не разлей вода. Вместе готовились к экзаменам, вместе сидели после них за бутылкой и с песнями. Сами себя они называли «Братством». Словно мушкетеры, они знали, что могут рассчитывать на всех остальных и каждого по отдельности.
Тем непонятнее было для них, как могло случиться, что уже около пятнадцати лет им не удавалось собраться вместе. Иногда двоим или троим удавалось вырваться на пару часов и отдохнуть за кружечкой пива в каком-нибудь пабе. Всем – никогда.
Причины были банальными. Работа, жены, дети, дела. Всегда приключалось что-то, что не отпускало двоих из друзей, как минимум. Скоординировать свободное время пятерых работающих мужиков одновременно было совершенно невыполнимой задачей.
Удалось лишь сейчас. Пятнадцать лет спустя. Дома остались три надувшиеся жены, одна обиженная любовница и одна печальная невеста. Там же осталось пять демонстративно выключенных мобильных телефонов. Готово. Братство собирается впервые за пятнадцать лет.
У Сапера. На даче.
Деревянный домик стоял в глубине леса, в такой изоляции, что и отшельнику было бы не стыдно там поселиться. За покупками в ближайший магазин нужно было выбираться на машине.
Однако на даче был камин, который превосходно прогревал весь дом, а также топливо, электричество и запасы продовольствия. Ни в чем больше они и не нуждались.
Беседа Братства продолжалась уже второй день. И действительно, пили как в старые добрые времена. Некому было шипеть «Вот у кого-то завтра будет болеть голова», или «Да как ты себя ведешь!», или «Тебе же уже не двадцать лет!».
Им казалось, что они расстались буквально вчера.
Эта тема возникла сама по себе. В связи с лицом Гавранека. За три дня до встречи Гавранек лишился машины. Самым пренеприятным образом. Двое здоровых быков выволокли его из-за руля, избили прямо на перекрестке, в присутствии десятков прохожих, старательно смотрящих в другую сторону, а потом спокойно уехали на его Эксплорере, увозя с собой рабочий ноутбук, все документы, деньги и даже покупки, с которыми Гавранек возвращался домой. К счастью, ничего ему не сломали. Неудивительно, что тема необходимой обороны всё время возвращалась как бумеранг.
– А я разок постоял за себя, – рассказывал Мацек с горечью, – как-то я застукал двух сопляков, которые вскрыли мою квартиру. Один сразу свалил через балкон, второй кинулся на меня. У этой шпаны был лом, а я схватил дедову трость, которая висела в прихожей.
– За Мацеяса! – Все уже были изрядно навеселе и отреагировали на эти слова с энтузиазмом, более подобающим шляхтичам на пирушке, чем группе солидных джентельменов, со слегка поредевшими шевелюрами и заметными пивными мускулами, нависающими над ремнями.
– Погодите! – Мацеяс безрезультатно перекрикивал боевые кличи. – Знаете, в чем меня обвинила прокурорша? Даже не в превышении необходимой обороны. Не могла. Возбудила на меня дело в связи с участием в драке. В моем собственном доме. Орала на меня, что мы не в Англии, и мой дом – не моя крепость, а я разбил ребенку голову. Ребенку, представляете?
Воцарилась гробовая тишина.
– Налей, Сапер, – угрюмо сказал Гавранек и потрогал опухшую фиолетовую щеку. Отёк заходил на лоб, из-за чего он выглядел как неандерталец. – Хорошо бы иметь пистолет.
– Забудь. Ты политик? Миллионер? Нет? Значит, не получишь. Хоть убивать тебя будут. Воздушку себе можешь купить. Если нападут на тебя феи, перестреляешь их как собак.
– Рогатка. Рогатка со стальными шариками. У шурина была такая на даче. Однажды у него пытали угнать машину. Попали под обстрел по всем правилам военного искусства. Знаешь, как бьет такая рогатка? Он при мне прострелил металлическое ведро. На вылет.
– Так, а его в чем обвинили? В нападении на детский сад?
– Они свалили, слава богу. Но теперь он боится, что ему дачу подожгут.
– Нужно, чтобы как в Штатах было, – бормотал Гавранек, – если кто-то залезает к тебе домой, у тебя должно быть полное право его застрелить. Там проверяют только, с какой стороны дырка. Если спереди, значит, бандит.
– А если навылет прострелишь?
– Видно же, где входное отверстие. Наливай.
– А я собираюсь саблю носить, – заявил Мацеяс, стуча кулаком об стол. – Я проверял. Если это не скрытое ношение, то разрешено. Сабля – офигенная штука. Чувака с бейсбольной битой уделать можно на раз. Пока он пушку не достанет…
– Да тебя в дурку закроют. По улицам будешь с этой саблей ходить, что ли?
– Конечно. В случае чего скажу, что на реставрацию несу.
– Неудобно с собой таскать. А что насчет газа?
– Газ ни о чем. Ветер дунет, и тебе же в глаза всё попадет.
– А на моего шефа вор в суд подал, прикиньте? Бандюк свалился у него дома с лестницы из-за того, что ступенька сломалась. Шефа обвинили в том, что он нарочно поставил ловушку. А это запрещено. Нельзя. Подключишь дверную ручку к аккумулятору и уедешь далеко и надолго.
Все погрустнели. Хозяин налил еще по одной, но сам выпил с трудом. По всей видимости, чувствовал он себя не особо. Помрачнел и с трудом сглатывал слюну.
Разговор перекинулся на охрану дачных домиков. У каждого была какая-никакая хатенка, и каждого уже несколько раз обворовали. Некоторое время друзья мерились самыми глупыми кражами. Сперва лидировала рабочая одежда Гураля [гурали – это польские горцы, прим. klap.], в которую переоделся грабитель, оставивший на полу собственные тряпки. Его перещеголял Гавранек, у которого в щепки разбили дверь за две тысячи злотых ради того, чтобы украсть дырявые рыбацкие сапоги и горн, украшавший стену.
Шимон, в свою очередь, лишился раритетного советского телевизора и насоса. Возможно, здесь и была бы какая-то логика, но для того чтобы завладеть этими вещами грабители выбили дверь и прорубили топором пол вместе с несущими лагами, поскольку сокровища находились в подвале, а с металлическим люком, ведущим туда, они не справились.
Сапер тоже с нетерпением ждал своей очереди о чем-то рассказать, но, по-видимому, почувствовал себя нехорошо и отправился в ванную, чтобы прийти в себя. Оставшимся джентльменам благодаря чистому лесному воздуху и адреналину море было по колено, и беседа продолжалась.
Во дворе шел снег. Друзья сидели вокруг старого стола, в камине с треском полыхали поленья. Атмосфера была приятной и уютной, если забыть о том, что в любой момент могли появиться несколько бандитов и начать творить, что им только заблагорассудиться, ведь у них тоже есть права. У жертв никаких прав нет.
Показалось дно бутылки. Гураль и Мацеяс проверили холодильник, а потом, с нарастающей паникой, веранду и погреб, где хранилась большая часть запасов. Сапера спрашивать было бесполезно, потому что он куда-то запропастился. Наконец они вернулись с роковой новостью. Водка кончилась.
Поездка в магазин на машине отпадала. Никто из друзей не садился пьяным за руль. А даже если и забыть о принципах, никто уже не справился бы с этой задачей чисто физически.
Однако Гавранек так легко не сдавался. Он еще раз обыскал кухню, тщательно осматривая все закутки, и внезапно, когда все уже потеряли всякую надежду, наткнулся на клад. На каким-то чудом забытую среди кастрюль литровую бутылку лимонной водки. За что был встречен овациями.
Бутылка была торжественно откупорена, и Гавранек налил всем по одной. Выпили.
Разговор снова вернулся к той же теме.
– А я ведь с ними хотел как с людьми поступить, – рассказывал Гураль, – оставил на столе поллитру и записку: «Дорогие воры! Здесь нет абсолютно ничего ценного. Выпейте за здоровье и больше не тревожьте». А весной возвращаюсь: хата в хлам, на бумажке дописано «Паставь литр или дом падпалим».
Сапер вернулся из ванной как новенький и подставил рюмку под новую порцию. Таков уж был Сапер. Титан. Регенерировал и вернулся в прекрасной форме за продолжением.
Спустя полчаса он внезапно вспомнил:
– Я же как раз хотел рассказать, что у меня эту дачу раз восемь выносили. Но один раз, когда ничего не украли, зато прямо посреди гостиной кучу навалили, во мне как оборвалось что-то. Хватит. Я же фармацевт. Купил хорошей водки и подготовил ее соответствующим образом. Впрыснул туда одно вещество. Что-то типа знаменитого Павулона. Синтетический аналог кураре, но значительно более мощный. Бьет по нервной системе, не оставляет следов. Когда уезжаю, достаю эту водку и оставляю в холодильнике. Не на виду, чтобы не выглядело подозрительно. Одна рюмка и готово. Два часа и в рай. Ничего уже не поможет, противоядия нет. Чего так уставились на меня? Стряслось что-то?
Все молчали.
– Да уже все равно… – глухо сказал Гураль. – Наливай, Сапер. На посошок.
