0 просмотренных постов скрыто
Профессии как они есть ч.4! Крылатая пехота. С праздником!!!
Историческая справка (вдруг кто не знал):
Днем рождения ВДВ считается 2 августа 1930 года, когда в ходе учений под Воронежем было проведено первое в СССР десантирование на парашютах.
Кроме того 2 августа в православии — это Ильин день — один из важнейших христианских праздников. Он и стал покровителем знаменитой «крылатой пехоты».
(с) кадры из к/ф "В зоне особого внимания"
...пацанами мы смотрели его затая дыхание и ждали когда покажут "Ответный ход"!!!
Спустя годы в ВДВ я увы не попал, попал в ВВС..)))
Вчера было уже как 18 лет назад принял присягу и до сих пор...
Всем удачи!
Показать полностью
Кажется, мы чего-то не знаем о голубях...
Показать полностью
3
Будни медицинского регистратора
Начитавшись историй про работу вспомнила свой первый опыт трудоустройства. Лет 7 назад, когда училась (после колледжа) на заочном отделении искала работу, дабы оплатить учебу.
Как оказалось, в маленьком городе найти работу (и даже элементарную подработку) не так-то просто. При устройстве по специальности отказывали по одним и тем же причинам: молодая-выйдешь замуж и уйдешь в декрет (самая распространенная), учишься-придется отпускать на учебу да еще и отпуск этот оплачиваемый (т.к. первое высшее образование), нужен молодой работник с опытом работы (а где же его, мать вашу взять, если не берут никуда?!) и далее, и далее...
И тут мне "фортануло" устроится в женскую консультацию на должность медицинского регистратора (не по профессии, но хоть какие-то деньги=)). В обязанности входило: выдача талонов на прием ко врачу, раскладка результатов анализов по шкафчикам врачей (эти шкафчики стояли у нас в регистратуре и с утра медсестры забирали эти бумажки в кабинет к врачам), оформление и поиск карточек для приема, запись по телефону (было отведено время и одна из регистраторов садилась (к примеру) с 12-13 чисто для ответов по телефону, кстати времени отводился всего час и этого реально мало).
Начались трудовыебудни. Работало нас 5 девушек (имена изменены) Алла, Маша, Света, Катя, и, собственно, я.
Большинство пациенток адекватные и вежливые, встречались "индивиды", но поражал меня больше сам мед-персонал (коллектив был чисто женский во всей больнице, ну не удивительно, женская же консультация). И пошло поехало:
1. В первый же день наслушалась какая я криворукая и вообще курица, не могу вовремя трубку поднять, не туда распихиваю карточки и прочее. В первый же день, Карл! А сказала мне это санитарка, которая моет полы и убирается в кабинетах и с которой я общалась минут 20 за весь день... Не сильно, но удивило. Ну да и ладно, подумала я, научусь.
2.Сплетни и слухи. Мне казалось, что если в день не родится новая сплетня, то большинство сотрудников просто будут корчиться ночью без сна (не подумайте, на самом деле половина работников были очень приятные и адекватные, но вторая половина....ох и любили они почесать языком во все стороны). Как-то раз Алку подвез на работку родной брат ее мужа (у него жена готовилась к родам в нашем роддоме и им было по пути). Что тут началось! Санитарка подбежала и шепотом мне сообщила, что Алка-то наша любовника завела! Вон вообще совесть потеряла, прям на работу ее подвозит! Совсем о ребенке не думает, вот муж узнает и разведутся, останется ни с чем. (А я слушала и думала "Да где ты бл* увидела-то? У нас окна на дорогу не выходят даже!") Произошло с утра, к обеду это знала вся больница!
Алка, когда узнала, долго угорала. Позвонила мужу и было слышно как тот ржет на другом конце трубки. И стала Алла у нас дама с "низкой социальной ответственностью".
3. Медсестра сидевшая с врачом, который делает узи, была "мягко говоря" не в себе: верила что к нам летят рептилоиды, что мы произошли не от обезьян и не Бог создал нас (к примеру), а именно рептилоиды нас на землю "завезли" и сейчас летят к нам проверить как мы тут, и если их указания не выполнили (не знаю какие, не объясняла), то нас либо все сотрут, либо проучат как-то. На узи беременных часто видела, что у женщины не ребенок, а рептилоид внутри. Представьте, приходит пузатенькая дама на узи, а ей медсестра выдает: "какой милый рептилоид у вас! да вы избранная!" Я охуе*ала....Почему ее не увольняли не знаю...
4. Очень наглые сами медработники. Врачу дается определенное кол-во талонов в день (которые с утра занимаются пациентами), можно сделать запись на следующую неделю. Приходят медсестры/санитарки и в наглую забивают талоны своим пятиюродным сестрам, десятиюродным тетям ее троюродного брата, малознакомым подругам подруг и т.д. Берут конечно к хорошему специалистку, к которому очереди и так каждый день чуть ли не с 5-ти утра. И в итоге у тебя остается (к примеру) 7 талонов из 15, а народу дофига и больше, и сидишь выслушиваешь от толпы какие все суки, позанимали все талоны себе и вообще твари, не раздаем и врем что их нет. А ты сидишь и молча слушаешь-отвечать на хамство нельзя, нажалуются и тебе урежут зп (а она и так мизерная), да и могут в суд подать. Начала отказывать медработникам в записи, ибо реально ущерб идет себе, получила статус регистратурной крысы и стервы =) Слухи обо мне поползли в двойном размере (то меня видели с пьянющей в хлам с сигаретой -а я не курю и пью пью редко (аллергия вылезает, хожу с красными пятнами на лице и теле -а это не комильфо совсем), потом якобы я не на учебу отпрашиваюсь, а просто хожу в отпуск и матаюсь с "папиками" по заграницам - хотя я исправно приносила справки с учебы и за границей не был ни разу на тот момент, интересно было откуда появились "папики"?). В общем стала и я "низкой социальной ответственности", прям как Алка =) Ржали всей регистратурой.
5. Одна медсестра нас невзлюбила, да так, что устраивала подлости (за что не поняли). Помните, говорила про те шкафчики, куда мы результаты анализов раскладывали по врачам? Так вот начали путаться анализы, вроде и разложили все по, а половина все равно спутана (конечно и мы иногда тупили и косячили, с кем не бывает, но редко). Долго не могли понять почему так.... Стали чуть-ли не ругаться между собой, потому что за путаницу наказывали всех регистраторов. И тут "сюрприз"! Заходит как-то Катька в регистратуру, у шкафчиков трется та самая медсестра (пусть будет Анна Платоновна), и не видит нашу Катю. Стоит Анна Платоновна и фасует результаты анализов (разложенных час назад), причем активно так вытаскивает из одного ящика, пихает в другой. Катя стоит с круглыми глазами и возгласом: "КАКОГО ХУ* Анна Платоновна?" На что медсестра сказала, что проверяла, все ли мы правильно разложил, и гордо удалилась к себе. Мы потратили еще пол часа, чтобы быстро разложить все заново.... Больше регистратуру не оставляли пустой, а то мало ли...
6. Стали регистратурными алкашками. Глав врач всей больницы заказала 2 ящика хорошего вина и по коробке конфет (на 8-е марта каждой мед работнице презентовать и + небольшая премия). Складировали это все в подсобке нашей регистратуры, чтоб никто не увидел, причем ящики с вином были открыты и было видно бутылки (почему не убрали сразу - да забыли). И вот 7-е марта. Сидим мы с девчонками, в подсобке - обед, пьем чай с тортиком, отмечаем праздник (8-е выходной же), заглядывает в подсобку наша любимая Анна Платоновна и видит 5 девочек и 2 ящика вина (вино мы потом убрали в шкаф дабы не рассекретить "сюрприз" глав врача). Можно было все что угодно подумать, но нет! Это мы затарились себе, чтобы прийти на работу 8го и ужраться в хлам вместе со своими любовниками=)!!! На нас косились все! Сначала было все равно... Пока одна пациентка не попросила пригласить другого регистратора, т.к. не хочет, чтобы ее оформляла одна из алкашек! (дежурили мы с Катей в этот день и это был шок! Обе чуть даже не расплакались после этого, обидно же). Закончилось это быстро, когда глав врач (она была в отпуске и вышла где-то 15 числа) не раздала все это добро и поздравила с прошедшим праздником всех дам.
И это далеко не все, что случилось там за 8-мь месяцев работы.
Получилось длинно. Но вдруг кому-то будет интересно.
Извиняюсь за ошибки, чукча не писатель. Но почему-то хочется писать =)) Всем добра.
Показать полностью
Tor Project представил альтернативные способы установки своего браузера в странах с интернет-цензурой
Разработчики Tor Project представили каналы получения доступа к загрузке защищённого браузера в случае блокировки сайтов проекта в странах с государственной цензурой
Tor Project в своём Facebook анонсировал несколько способов установки своего браузера, если сайт проекта оказался заблокирован властями той страны, где вы в данный момент проживаете:
«Мы стремимся бороться с цензурой, и если вы хотите загрузить наш браузер для её обхода, но наш сайт блокируется [в вашей стране], у нас есть для вас альтернативы».
Первый способ — это загрузка приложений Tor Browser & Orbot из репозитория на Github: github.com/TheTorProject/gettorbrowser
Второй способ — это отправить запрос в GetTor через e-mail, XMPP или Twitter:
Что же такое GetTor
Это сервис, который предоставляет альтернативные методы для загрузки Tor Browser, особенно для людей, живущих в местах с высоким уровнем цензуры, где доступ к веб-сайту Tor Project ограничен.
Как это работает?
Идея GetTor очень проста:
Шаг 1. Отправьте запрос в GetTor, указав вашу операционную систему (и, возможно, ваш язык).
Шаг 2: GetTor отправит вам ответ со ссылками на скачивание Tor Browser у поддерживающих проект сервисов.
Шаг 3: Загрузите Tor Browser у одного из провайдеров. По завершении проверьте целостность загруженных файлов.
Шаг 4: При необходимости получите несколько мостов!
На данный момент Tor использует услуги следующих сервисов: Github, Dropbox, Google Drive.
Каналы. Вы можете сделать запросы к GetTor, используя разные каналы связи и разные «локали» (региональные настройки). В настоящий момент проектом поддерживаются следующие локали: английская (en), фарси (fa), китайская (zh), а также следующие каналы:
Электронная почта: вы можете отправить запрос на отправку электронного письма с нужной вам ссылкой на скачивание браузера на gettor@torproject.org. Быстрый пример: чтобы получить ссылки для загрузки Tor Browser в фарси для Windows, отправьте электронное письмо на gettor+fa@torproject.org со словом «windows» в тексте сообщения.
XMPP: вы можете отправить запрос на получение ссылки, отправив сообщение на gettor@torproject.org. Быстрый пример: чтобы получить ссылки для загрузки Tor Browser на китайском языке для Linux, отправьте сообщение на gettor@torproject.org со словами «linux zh».
Twitter: вы можете отправить запрос, отправив в «личку» @get_tor соответствующее сообщение. Быстрый пример: чтобы получить ссылки для загрузки Tor Browser на английском языке для OS X, отправьте прямое сообщение @get_tor со словом osx.
Если у вас есть предложения для более удобного и безопасного канала, вы также можете сообщить об этом Tor Project.
Напомним, недавно команда проекта Tor в своём блоге представила релиз новой версии своего браузера Tor Browser, точнее — его первой стабильной версии в серии 7.0. В новой версии TorBrowser перешел на использование Firefox 52 ESR и содержит ряд прогрессивных изменений.
В данный момент мы советуем вам запасаться как можно более полным перечнем средств восстановления доступа к информации, пока законопроект о запрете оных не стал законом и не начал активно правоприменяться.
Показать полностью
1
Горы
Nl 635
Показать полностью
1
35 лет художественному фильму "Спортлото-82"
Вы знаете Гайдая! Надеюсь. А знаете ли вы какая самая летняя комедия Леонида Гайдая?
Что? Нет! Ответ в заголовке поста... Я же...Вы же...Мы же... Ладно! Начнём без прелюдий.
Заявку на сценарий под названием «Спортлото-82» Бахнов и Гайдай подали в творческое объединение комедийных и музыкальных фильмов 24 апреля 1980 года. Там идея кинокомедии на современную тему пришлась по душе и авторам был дан зелёный свет на написание литературного сценария. Работа шла всё лето и первую половину осени.
Сюжет сценария был незамысловат: в вагоне поезда, следующего к Черному морю, пассажир Костя, увлекшись детективом, съел всё, что было съестного у случайной попутчицы Тани, — и в знак благодарности отдал ей билет «Спортлото». Заполнив билет, Таня вернула его на хранение Косте. Однако тот вскоре об этом забыл и билет потерял. А на него между тем выпал крупный денежный выигрыш — 10 тысяч рублей (80-е). И тогда Костя, Таня и Танин жених Паша принялись искать «утерянное» счастье.
4 ноября литературный сценарий был вынесен на обсуждение сценарно-редакционной коллегии объединения. Как высказался один из участников того заседания: «Вы знаете Гайдая! Сценарий выстроен, он очень добрый, и картина будет смешной и удачной». Спустя ровно месяц сценарий одобрила и Главная сценарная редакционная коллегия.
Правда, с некоторыми поправками, которые авторы должны были внести в текст до следующего обсуждения. В итоге 25 февраля 1981 года уже доработанный сценарий был окончательно утвержден и отправлен в режиссёрскую разработку.
Местом натурных съемок нового фильма Гайдай и его коллеги определили Крым, а именно: Алушту, Феодосию, Адлер. В последний раз Гайдай снимал в этих краях (Алушта, Адлер) «Бриллиантовую руку», то есть с тех пор успело пройти 13 лет.
Снимали в Долине привидений между Ялтой и Алуштой, — там же, где и «Кавказскую пленницу». Погода не баловала: то стояла жуткая жара, когда все вокруг пересыхало, из-за чего водопад пришлось доснимать осенью (в октябре) в Адлере, то дул холодный ветер. Собранные со всего побережья «дикие» автомобилисты за бешеные деньги — 25 рублей за съемочный день — терпели и жару, и ветер, и киношников, которые расположились на мысу над знаменитым пляжем Николая II и пещерой князя Голицына, где тот когда-то хранил свое знаменитое шампанское.
К 25 августа были сняты уже несколько сот полезных метров пленки (7 роликов) и отправлены в Москву для просмотра. Вот как описывает один съемочный день — 27 августа — корреспондент журнала «Советский экран» Александр Хорт:
«Захватывающий кросс — по крутому спуску катится оплетенная бутыль, следом за ней несется мотоцикл. Беглянка всё время ускользает от рук преследователей, никак им не удается её схватить. Нужно обладать водительским мастерством К. Демахина, чтобы на большой скорости пройти столь сложную трассу.
Игра с бутылью в «кошки-мышки» продолжается три с лишним часа. Режиссер, каскадеры (их было трое: Юрий Арзуманян и братья Демахины — Константин и Сергей. — Ф. Р.) и оператор С. Полуянов придумывают все новые трюки, чтобы гонка выглядела на экране как можно забавнее. Три часа подряд оператор В. Абрамов, скрючившись, сидит в багажнике машины, которая мчится перед наскакивающим на коварную бутыль мотоциклом. А саму беглянку держит на двух огромных «удочках» расположившийся позади оператора ассистент…
Наконец, дневная съемка закончена. Впереди — вечерняя. Будет сниматься эпизод «Марафонец».
Марафонец — в данном случае Степа. Свои отчаянные поиски он ведет не только на земле, но и под водой. И вот вроде бы напал на след обладателя заветной бумажки. Выскочив из воды, Степа в одних плавках мчится к Сан Санычу, чтобы поделиться своим открытием. До города далеко. Ночь застает героя на полпути, Степу догоняет милиционер на мотоцикле. Почему, дескать, бегаете в столь экзотическом виде?..
На легковой машине, в которой будет находиться оператор, установлены яркие лампы. Рассчитан каждый метр дистанции, определена точка, где появится милиционер (на его роль приглашен начальник алуштинской ГАИ капитан В. Журавлев), и место, где он догонит «марафонца». Наконец все готово.
— Раздевайтесь, Михаил Михайлович, — галантно предлагает Гайдай, поплотнее запахивая свой плащ.
Первый дубль оказался испорченным. Все шло хорошо, как вдруг незадолго до «финиша» откуда-то сбоку на обочину дороги вынырнул незапланированный турист. Отсняли второй дубль… После третьего Кокшенов, постукивая зубами, говорит:
— Кажется, получилось смешно.
— Пожалуй, — соглашается постановщик. — Но попытаемся сделать еще смешнее.
И Степа снова выходит на дистанцию…
Только в десятом часу вечера съемочная группа свертывает свое хозяйство.
А вот как вспоминает эти съемки исполнитель роли Сан Саныча Михаил Пуговкин:
«Моим партнером был Михаил Кокшенов — Степу играл. И была сцена, где мы мчимся на мотоцикле на скорости 90 км. Когда я сел, чувствую — что-то мягкое под ногами. Смотрю, а там не фанера даже, а картонка.
Знаете, как у нас в кино бывает: берут старый разваленный мотоцикл, покрасят его, и он идет как новый. И когда оператор сказал: «Михаил Иванович, давайте еще разочек снимем», я говорю: это уже без меня, езжайте сами. Думаю, на втором нога как провалится — привет, прощай «Спортлото».
Вторая история была с тем же Кокшеновым, когда он в фильме по моему поручению продает апельсины на рынке, и я начинаю его кормить. Случилось так, что на тот момент в Ялте не было апельсинов.
И весь ящик у нас был бутафорским. Настоящим был только один апельсин. И я кормил его этим единственным апельсином, а создается впечатление, что он в эпизоде половину ящика съедает…»
Премьера «Спортлото-82» в Москве состоялась 2 августа 1982 года в кинотеатре «Октябрь». Задолго до выхода фильма в прокат, была проведена успешная рекламная кампания в стиле
"камон ребят, Гайдай!"
Как только "сарафанное радио" сообщило, что леген дарный Леонид Гайдай вновь снимает на современную тему, народ повалил на картину, что называется, валом.
Давайте попробуем трезво смотреть на реальность. Даже у "онжегениев" случаются те самые дни.
В последний раз 1-е место в кинопрокате картина Леонида Гайдая занимала в далёком 1969 году — это была леген дарная «Бриллиантовая рука».
После этого режиссёр 13 лет снимал исключительно экранизации.
Ильф и Петров,
Зощенко,
Булгаков.
Вот это всё.
К моменту выхода картины Леонида Гайдая о действительности прошло уже 13 лет и
Художественный фильм «Спортлото-82» занял 1-е место в кинопрокате 1982 года.
"Это мы, это про нас!" - сказали 55,2 миллиона зрителей.
Между тем критика встретила новое творение леген дарного комедиографа достаточно прохладно. Даже в положительных рецензиях не было той прежней теплоты, что так отличали заметки, посвященные творчеству Гайдая. Одна так и называлась:
«Спортлото-82″, или Старые приключения Шурика»
(«Труд», 7 сентября, Ю. Крючков).
Приведу отрывок из нее:
«Конечно, испытываешь некоторую радость — от самого процесса узнавания виденного. Но ведь над чем смеялся в других фильмах, смешным больше не кажется… А тут ну просто всё до капли знакомо — сюжет, персонажи, трюки. Может быть, Гайдай так и задумал — сделать попурри на тему собственных комедий? Так зачем Шурика нарек Костей, а пленницу — Таней? Зачем новых актеров пригласил — ведь старые со своими обязанностями справлялись?..
Выходит, и кино — та же лотерея для зрителя. Надежд каждый раз много, а выигрыш — если он не случаен — довольно редок. И в данном случае нам, увы, опять не повезло — билет оказался «пустой»…»
Эх, знал бы товарищ Ю. Крючков что нас ждёт впереди...
Показать полностью
16
Эти странные американцы!
Распространены мнения иностранцев о «странных русских обычаях». Спешим подбросить пару-тройку воистину странных обычаев тех, кто отчего-то думает, что русские как-то противоестественно живут.
Пасхальное катание яиц у Белого дома
Традиционное катание пасхальных яиц ежегодно проходит на лужайке прямо у Белого дома в Вашингтоне. Эта пасхальная традиция уходит корнями в далекий 1878 год. Традиция нарушалась лишь в годы Первой и Второй мировых войн.
Успешно продолжает вековую традицию и президент Обама с первой леди. Чтя предков, президентская чета старается идти в ногу со временем, внося соответствующие инновации в саму праздничную церемонию и ее атрибуты. В 2011 году Пасхальное катание яиц прошло под девизом «Get Up and Go!» (Вставай и вперед!), с главным акцентом на пропаганде активного здорового образа жизни.
Президентское помилование индейки
День благодарения в целом, кажется, может озадачить тех, кто не погружён в американские традиции, но, вероятно, ни один фестиваль индеек не покажется более странным, чем ежегодная церемония, в ходе которой современные президенты дают официальное помилование живой индейке, представленной им Национальной Федерацией Индейки (НФИ). Интересно то, что было много путаницы даже среди американцев о действительном происхождении этой странной традиции.
Хотя «НФИ» предоставляла президентам индейку ежегодно, начиная с 1947 года, сама идея «помилования», избавляя птичку от печки, возникла не сразу. Первая птица, которая получила официальное «президентское помилование» была доставлена в Розовый Сад в 1989 году, когда президент Джордж Буш-старший выразил это как акт доброжелательности, который сейчас превратился в ежегодную американскую традицию.
«Punkin Chunkin»
Каждый год, когда стебли кукурузы поднимаются к небу и листья желтеют, люди в Соединённых Штатах часто съезжаются на фермы, чтобы посетить осенние фестивали. Большинство мероприятий на этих фестивалях — семейные. Можно кататься на возу, выбирать тыквы, гулять по лабиринтам из кукурузы, дегустировать сидр, играть с домашними животными во дворе и в таком духе.
Но что действительно выделяет некоторые из этих осенних мероприятий, так это желание посетителей наблюдать как тыквы (эти безвредные полезные плоды) взрывают в воздухе и запускают на большие расстояния на сельскохозяйственных угодьях. Есть несколько способов как достичь этого, чтобы удовлетворить толпу: с помощью воздушных пушек, катапульты или машин с помощью раскручивания и центробежной силы. Единственные, кто не веселятся от всей души в это время — это, пожалуй, тыквы.
Просмотр рекламы во время Супер Боула (американский футбол)
Телевизионная реклама обычно воспринимается как раздражительный момент, который просто нужно переждать. Но когда дело доходит до рекламы во время «Супер кубка» американского футбола — всё становится совсем иначе.
Подавляющее большинство зрителей Супер Боула — американцы, и они с нетерпением ждут перерыва в большой игре, чтобы увидеть, какой рекламный ролик удивит их больше всего на этот раз. В последующие дни, эта реклама очень активно обсуждается снова и снова, с удовольствием и до тошноты, возможно даже больше, чем сама (порою скучная) игра.
Какая реклама была самой дорогой? Какие из них были на удивление дешёвыми? За какие деньги был продан коммерческий слот? Потенциальные вопросы — бесконечны. Что касается ответов, то в 2011 году, одной из самых популярных была реклама «Doritos» (чипсы), стоимость создания которой составила около 500 долларов. Всего около 60-ти рекламных роликов были запущены в эфир на протяжении всей игры, стоимостью до 3-х миллионов долларов за тридцатисекундный ролик. За 100 тысяч долларов в секунду рекламодатели рады поощрять эту странную американскую традицию.
Показать полностью
