В городе Москве, в районе Солнцево, в районе улицы Богданова, есть небольшой лесочек. Достался он нам в наследство от дедов наших, которые сажали эти деревья в хрущёвские ещё времена. Получили они тогда новые квартиры в новых пятиэтажных домах и решили облагородить места, где будут жить они и их потомки.

Этот лесочек - то немногое, что осталось из моего детства (дома снесли).

Вот сегодняшнее фото этого лесочка:

Всё бы, казалось, по фэн-шую, если бы не одно "НО".

Лесочек, весна, птички поют, снежок лежит вдоль тропинки... СТОП! Снежок ли?!

А это вовсе не снежок, это реагенты. Этими реагентами всю зиму щедро боролись с гололёдом. Причём не заморачивались с равномерным разбрасыванием - куча туда, куча сюда. В общем сейчас весь двор вдоль дорог в этих реагентах, которые не растают всё лето и будут почву отравлять.

Куда уж там траве газонной, тут сорняки сдаются без боя. Про срач и мусор - отдельный разговор, засрали всё в прямом и переносном смыслах.

Вот так и живём... Грустно всё это.

Хочу рассказать Вам свою историю. Не знаю. Просто не кому больше. Хотела бы получить отклик да, и, может, со стороны будет виднее. Сразу скажу, красиво излагать я не умею. Да и история грустная. Длинная. Очень длинная. Поэтому, кто любит смешные истории, просьба пролистать сей пост.

Детство мое проходило в маленьком городке, в котором нет работы, нет красивых мест, сплошной пост-рок во флаконе постсоветского пространства. Хотя, мне казалось, что город этот красивый, дома замечательные, свалка так живописно расположилась возле детской площадки и вот эти кирпичи, так художественно лежат. Дети. Я была непоседливым, вечно всем интересующимся ребенком. Вечно чумазым, в шелковице, пыли, в царапинах. Постоянно по деревьям лазала, постоянно с палками и камнями. Куклы для девочки? О чем вы, какие куклы. Во-первых, не интересно, во-вторых, денег нет в семье. Я развлекала себя чем могла. Такой рыжеволосый вихрь с короткой стрижкой. Прохожие вечно удивлялись и ругали маму. К слову росла я с матерью, без отца, как и многие. Так вот, удивлялись, мол зачем мальчика покрасили. Ребенок же еще. Я была пацанкой. Отстраненной. Часто гуляла в одиночестве. У меня были свои деревья, свои места, теплое солнце, зеленая трава и вкусный бабушкин завтрак. У меня было отличное детство с бабушкой и дедушкой, с пирогами и разговорами. В чистой квартире, где посуду вытирают полотенцем, а уборку делают каждый день. Ночные разговоры и уроки, которые я решала с бабушкой. Это время я всегда вспоминаю с улыбкой.

Потом я переехала жить к матери. И поняла, что жизнь может быть той еще стервой. Поняла, что такое, когда нечего есть, когда матери нет дома, видела ее постоянно уставшей. Измученной. Я не понимала, почему не могу опять жить у бабушки с дедушкой, но и мать мне было жалко бросать. Это был один и тот же город, но мы стали жить отдельно. Она не пила, курящей была, да. Но я не назову ее плохой. Просто однажды она меня сильно побила, потом еще раз. За разбитую чашку или еще какую важную по ее мнению вещь. Потом начала избивать постоянно. Самое страшное, я росла, становилась подростком, вокруг меня новые люди, новые вещи, о которых я ничего не знаю, потому что мне ничего не объяснялось. Начался сильный моральный прессинг. Который продолжался несколько лет. В школе неуспеваемость, получи фашист гранату, по заднице отходит палкой, нет бы объяснить эту злую математику, которую я не понимала. Она сама ее просто знать не знала, объяснить не могла. Но наказать, это всегда благое дело для нее было. Это сейчас я ее понимаю, что таким образом она пыталась меня воспитать, чтобы я не повторяла ее ошибок, а у нее их было ого-го при мягком воспитании моей бабушки. Боялась за меня. Любила, по-своему. Растила. Тогда я ее не понимала, совсем. Она меня тоже. Наверное у каждого подростка с родителями были свои, как бы выразиться, «терки». Переходной возраст. Максимализм во взглядах. Пока не перерастешь, пока не включишься что и почем, довольно неприятный процесс. ТО ли от переживаний, то ли еще от чего. Я стала много есть.

На фоне всего этого я поправилась, жутко. Ходила этакий колобок на ножках, рыжий колобок, который любит мечтать и всегда всем интересуется. ВООООТ! Это же золотая жила. Рыжая, толстая девочка, которая несет, по их мнению какую-то чушь. Лучший, идеальный объект для насмешек. Ата-та. С 3-го по 9 класс. Школа стала для меня кошмаром. Отпрыски неблагополучных семей, мальчики, заводилой среди которых был парень, который любил присвоить чужое, попросту говоря, воришка, хоть и не серьезный. Им было круто оскорбить человека, унизить, довести до слез, наставить синяков. Какая учеба, о чем вы, я думала о том, как выжить. Как себя повести, что нужно сделать, чтобы не привлечь излишнее внимание к себе. Не то опять бить будут.

Бабушка вздыхала, ходила жаловаться, без результатов, мама ходила -тоже.

Со временем мать приняла сторону обидчиков и согласилась, раз бьют, значит есть за что и перестала вмешиваться. Ни советом ничем она не помогла тогда. Ее бесили эти разговоры. Поэтому я перестала с ней делиться личным.

Подросток 15ти лет. Девушка, которая морит себя голодом, чтобы похудеть. Худеет. Мать в то время узнает о такой вещи как кредит и набирает много техники нужной и не очень, покупает мне компьютер. Вот тогда радости было. Что может быть лучше для ребенка. Который любит читать.

Радость продлилась недолго, заболевает бабушка, мать перевозит ее к нам, инсультную, не говорящую, совершенно невменяемую. Горе смотреть на человека, которого ты любишь и который угасает у тебя на глазах. На тот момент было 5 лет как не стало дедушки. Бабушка это тяжело пережила. Наверное поэтому болезнь ее и подкосила.

Мама ухаживала за ней, постоянно вкусное покупала. Лечила.

Потом маму убили.

До сих пор не знаю за что и почему, а главное, кто. Расследование не проводилось. Хоть сейчас и есть некоторые догадки. Это было лето. Жарко было тогда. Ее убили в поле, она там долго лежала, до самого вечера, а я в тот момент, еще ребенок в участке сидела, ныла и заполняла бланки, рассказывала, отвечала на вопросы. Представляла как моя мать лежит там одна и ее тело разлагается, а я не могу ничего поделать. Не могу ее забрать. Ничего не могу. Потом ее все таки забрали. Отвезли в морг. Три дня я не могла ее оттуда забрать, мне нужно было все подготовить, найти деньги на похороны. Мне помогали, да, помог мер города, помогли и соседи . Но, все равно это было тяжело. Хоть я и подзабыла весь тот ужас, но даже сейчас во мне все переворачивается, когда пишу. Вспоминаю. Как я объясняла своей бабушке, что ее дочери больше нет, стоит отдельной истории, как забирала из морга уже почти разложившееся тело моей матери. Плюс 40 на улице а в морге нет банальных холодильников. Мужики, нанятые для перевоза и выноса тела выходили и блевали, потому что это было слишком даже для них. НЕ знаю что со мной творилось тогда. Наверное страшное что-то раз до сих пор не могу забыть. Наверное что-то такое, что мешает мне жить нормальной жизнью сейчас, но расскажу об этом чуть ниже.

Мать оставила после себя кучу долгов, кредитов, мне 15 лет, а на меня никто не хочет брать опекунство. Я ходила в исполком и просила, чтобы хоть кто-то на меня его взял, чтобы не оставлять бабушку одну, иначе все. Иначе она не выживет. Я тогда была в таком без выходе, что хотела покончить жизнь самоубийством. Остановила только мысль о человеке, который где-то там, дома меня ждет. А я такая тварь, брошу ее. Нет. Что вы. Я бы никогда ее не бросила. Не предала.

Мать я с горем пополам похоронила.

Разобралась с кредитами. А что с ними разбираться. Умерший человек уже никому ничего не должен, даже его дети, особенно несовершеннолетние. Хоть представители и пытались мне навязать эти долги. Уже тогда я понимала систему. Нашла себе опекуна в роли соседки-алкашки, на безрыбье и рак рыба. Как говорят. Я была рада и такому. До 18 лет платила ей деньги, часть из пособий и обе мы были довольны. Училась жить одна. Училась готовить нормально, чтобы прокормить и себя и больную бабушку. Понимала, что все теперь зависит от меня самой. Благополучие моей маленькой семьи только в моих руках. Окончив школу поехала учиться в областной город, в университет. Три года, целых три года свободы, студенчества и радости. Много алкоголя, много знакомств. Новые друзья. Большой город. Это незабываемо для человека, который всю жизнь прожил в провинции. Кинотеатр. Я впервые попала на фильм, в настоящий кинотеатр! Я ходила по мраморному полу филармонии. Я видела красивые достопримечательности, которых у нас нет, много транспорта, много людей. Это все кружило мне голову да и сейчас кружит. Я люблю большие города. Люблю музыку в наушниках и дорогу. Или в автобусе ехать или просто идти. Что может быть лучше.

Потом заболевает бабушка. И мне приходится переезжать обратно. В свой город. Следить за ней а на учебу ездить на автобусе. Я согласилась на такое. Потому что бабушка со своей деменцией могла натворить страшного, я за нее всегда переживала и плевала на свой личный комфорт.

Еще три года поездок, странной учебы. Неуспеваемость. Потому что болеющий родственник это всегда выматывает, учиться иногда было просто некогда.

Я привыкла к такому ритму. Столько планов строилось. Работу искала. Ее было не сложно найти в большом городе. Столько перспективных мыслей. Было…

Потом война. Война-страшное слово. Она началась в этом самом городе. Из которого мне пришлось уехать, забыть о своих планах, забыть о перспективах. С ужасом следить за новостями и дрожать от каждого взрыва. Это было чрезвычайно тяжело. Смотреть как рушиться все то, к чему ты стремился, видеть умерших людей, разрушенный город, который ты так любил и любишь. Я думаю это было и есть тяжело для всех, кто с этим столкнулся или кого хотя бы зацепило. Тоже стоит отдельного рассказа, но я и так много написала. Поэтому оставлю. Жизнь в маленьком городе, честно, я даже нашла работу, низкооплачиваемую, ужасную, катастрофически выматывающую работу. Нужно было как-то выживать.

Уже год как я работаю там же, месяц как не стало бабушки. Мне 23 года. И я неудачница. Совершенно ничего не добилась и понимаю, что не добьюсь. Потому что травмирована всем этим. Сил мало сопротивляться. Страшные мысли посещают меня, от которых отмахиваюсь. Потому что не решают так проблемы. Вокруг меня никого нет. Подруга, которая была все это время рядом, кажется, делает только хуже. Я хочу попытаться уехать из города. Она меня держит, внушает, говорит, не получится у меня и я останусь ни с чем. А я хочу жить как белый человек. Есть нормальную еду, гулять по чистой улице. Мыться под душем а не в мисочке, краситься, пахнуть духами и ходить в красивой одежде, на которую сейчас нет денег. Я хочу любить. Быть любимой. Хочу работать на работе, которая позволит мне все это. Хочу так же восхищаться фильмом и ли думать о еде, которую приготовлю вечером, а не о том, что дома у меня никого нет, дома страшно, темно и холодно, а на работе ад. Человек не может так жить. И не должен.

Хочу семью и сходить на пикник хоть раз, а не проводить выходные отсыпаясь. Посмотреть фильм в компании друзей, которые поймут, а не будут упрекать в неудачах. Я хочу жить, но не получается.

Почему я вообще написала это. Зачем? Мне всегда было страшно делиться чем-то. Никому ведь дела нет до других, никому не было дела до меня. Поэтому и страшно. Пишу, потому что может хоть кто-то мне поможет. Я еще надеюсь на то, что все закончится хорошо. Или станет хоть чуточку лучше.

Мне как никогда нужна помощь, поэтому прошу, помогите. Я не могу так жить больше. Может кто посоветует мне дельное. Или даже словом поможет. Мне будет легче. Ребят. Лига добра, выручайте.

P.S. На самом деле мне очень страшно это выкладывать. Никогда так страшно не было. Поэтому надеюсь на понимание. 

Селфи с бабушкой :3

Вот так он выглядел без покраски )

Ну вот вам и котейку под конец :3

Навеяло постом про запах канифоли. Решил рассказать историю. Был это год 2007. Отец в то время подрабатывал чиня по больницам разное электронное оборудование. Больницы государственные, приборы старые, специалистов которые знают как эти детища советского союза работают оставалось все меньше...Ну вообщем взял меня отец как то на такую подработку. Он всегда хотел, что бы я таким занимался. Впрочем он своего добился. Итак...реабилитационный центр..старые приборы, уныние и безысходность...

Есть такая процедура - электрофорез. Суть в том, что на грудь кладут один электрод на спину другой электрод и между этими электродами дают разность потенциалов. Кто в детстве болел тот вспомнит. Электроды вставляют в мешочки с тряпочкой, смоченной лекарствами. И потом за счет разности потенциалов это лекарство вводится в тело человека.

Если кто тоже помнит настройка величины напряжения происходит по ощущениям человека. У каждого разный порог чувствительности. Поэтому увеличивают напряжение пока человек не почувствуешь покалывание или пощипывание. Как только пациент говорит, что щиплет, то уровень таким и оставляют. 

Персонал жаловался, что прибор пробивает высоким напряжением, что люди подскакивают. Отец включил, приложил к руке. Нету никаких ощущений. Повышает напряжение - опять ничего...повышает..его бьет током. Выключает прибор. Смотрит на лицевую панель..смеется.

Оказывается прибор имеет несколько режимов работы. И один из режимов это импульсный. То есть аппарат например работает 2 секунды и 2 секунды ничего не делает. Потом  цикл повторяется. И вот задержка стояла 10 секунд. 

Как все происходило в реальности. Пациент ложился на стол. Ему ставили электроды. Включали аппарат. Первый импульс он не чувствовал потому что ручка мощности на минимуме всегда. И вот пошел отчет 10 секунд. За это время медсестра, думая, что ей попался особо крепкий мужик (или баба) повышает мощность почти до максимума. 10 секунд проходят и пациент получает разряд на максимальную мощность аппарата. Естественно он подлетает на кушетке и матерится. 

И вот к чему я говорю про канифоль. Причина установлена, кривы руки пользователя. Но время и деньги на проезд потрачены. И заработать хочется, жили тогда не очень то хорошо. И вот папа достал паяльник, коробочку с канифолью. И говорит  сиди, тыкай паяльником в канифоль. Иначе не заплатят. Я как послушный ребенок сидел и тыкал. Запах стоял на весь этаж. Иногда люди заглядывали, и потом слышно шепотом: "Это электронщики там работают...видимо что то серьезное сломалось, вон как надымили". И тогда я понял, что надо делать что бы быть хорошим мастером. Поломку можно устранить быстро, но надо еще поделать вид бурной деятельности, что бы у клиента не сложилось впечатление, что ты свои деньги не заслужил))))

Кстати на СТО и в сервис центрах примерно так и делают.